Валентина Вялова / Лента

КРАТКИЙ СПРАВОЧНИК ДИАГНОСТИКИ (По одной фразе!!!)

🔹 "Стой здесь - иди отсюда" - истерия.
🔹 "Ты со мной будешь, а я с тобой нет" - нарцисизм.
🔹 "Я обо всех забочусь, кроме себя" - депрессия.
🔹 "Хотелось бы понять схему этих самых отношений" - шизоидность.
🔹 "Что значит отдельно?" - симбиоз.
🔹 "Я без тебя не выживу" - зависимость.
🔹 "Я выживу и без тебя и без кого либо" - контрзависимость.
🔹 "Это мой крест" - созависимость.
🔹 "Это совершенно невыносимо и никогда не закончится" - невроз.

Пока нет комментариев

Вы творили в детстве лютую дичь? Я вот, помню, лет в пять, абсолютно осознавая, что утюг - горячий, зачем-то дотронулась до него костяшками пальцев и получила ожог. Такой секундный рассинхрон головы, которая уже знает и обычно контролирует, и тела, которое отсоединилось и забыло… Вот вчера так Данька разбил планшет. Сын стоял на краю кровати с планшетом на вытянутых руках и, прекрасно понимая, что у него в руках хрупкая вещь, разжал пальцы, чтобы планшет упал со всей дури экраном в пол. Мы, взрослые, были в той же комнате. Даня поднял планшет и я спросила, разбился ли он. (Тут важен для сюжета спойлер: разбился). Сын показал мне его издалека и я ничего не увидела. (При этом мы понимаем, что ребенок уже попал в сильнейшую фрустрацию: он разбил дорогую вещь, технику, разбил по глупости и даже не сослаться на то, что упал или он у него выпал. Он сам такого исхода и такого себя не ожидал.). Через несколько секунд Данька стоял около меня и молча, как бы вскользь, показывал экран. «Разбил» - заключила я. Сын, красный и переполненный фрустрацией, в прямом смысле замер… Словно его тело налилось свинцом и стало в два раза плотнее и тяжелее. И вот тут очень интересный момент. Если присоединиться к ребенку - хотелось его поддержать и как можно быстрее вывести из этого состояния, ну что-то типа: «не переживай, завтра сходим, отдадим планшет в ремонт». Если присоединиться к собственной фрустрации (от обнаружения, что теперь планшета для мультиков у нас нет и впереди траты, как минимум, на ремонт), то, конечно, хотелось бы поругать как следует, таким образом выпустив свое напряжение… А еще перед глазами проносились картины, как меня заставляли взрослые в таких случаях извиняться, так же как телесные воспоминания о том, каково мне было внутри… Мы не начали ругаться, но и категорически спасать тоже не стали, разбитую ценную вещь не хотелось превращать в «фигню». Говорить с Даней «по душам» было бесполезно. Он в прямом смысле слова «завис» (думаю, каждый может вспомнить такие моменты, когда ты настолько растерян, что голова не работает и невозможно, как ухватить смысл того, что говорят тебе, так и самому нечто ответить). В общем, в нескольких словах обсудив, что пока мультиков нет и после сада можно пойти искать ремонтную мастерскую, папа Даню помыл и мы с ним легли читать книжку. Я подумала, что стоит попробовать вернуться к этому происшествию. Первое, что я сказала: произошла неприятная ситуация, он разбил папин планшет и хорошо бы извиниться. Сын, который в общем-то еще и не расслабился, снова напрягся. Я тут же пояснила, что не буду его заставлять, потому что нельзя людей заставлять извиняться, это так не работает, человек может только сам выбрать. Но все же я хочу поговорить. Спросила, как ему кажется, почему ему сложно извиниться, ведь в нашей семье мы все друг перед другом извиняемся в таких ситуациях. Если бы я разбила его игрушку, он же знает, что я бы извинилась… Даня долго молчал и потом почти со слезами на глазах сказал «мне очень страшно». Я согласилась. «Извиняться и правда очень страшно». Мы-то взрослые, мы уже много раз шли на этот страх, поэтому нам попроще, но все равно, конечно, очень страшно. Многие даже взрослые боятся признавать, что что-то сделали не так, поэтому тот, кто признает что нечто пошло не так, тот уже очень смелый человек. И еще важно, что когда ты извиняешься, ты не имеешь в виду «я плохой», ты говоришь «я люблю тебя, поэтому мне очень жаль». И конечно я объяснила, что извиняемся мы за «неудачный» поступок, оставаясь «хорошими» людьми. Естественно это не было вот такой тирадой, а небольшими вставками внутри молчания. Еще я спрашивала, могу ли я чем-то помочь, поддержать его, чтобы было не так страшно, примеру подержать на руках (чтобы как бы усилить собой его уязвимый размер), но сын отвечал «нет». И мы опять молчали. «В общем», - сказала я, - «я просто тебе предлагаю в следующий раз помнить, что извиняться - это очень смелый поступок сильных духом людей и, может быть, в другой ситуации у тебя получится. А теперь давай читать». «А можно просто сказать «прости»?»- оживился Даня. «Можно сказать так, как тебе по силам». Он встал, пошел в другую комнату, где сидел Марк и сказал: «папа, прости». А после, естественно абсолютно счастливый и расслабленный, прибежал и запрыгнул в постель параллельно набивая рот клубникой))) Я тот еще Макаренко и не считаю выше описанное какой-то педагогической историей. Предположу, что детские психологи даже скажут, что я что-то сделала не так. Что возраст еще мал для извинений, ведь эмпатии как таковой еще не народилось, или не стоило оставлять ребенка в такой длительной фрустрации… наверняка можно и иначе. Речь не об этом, а о наблюдении процессов шестилетки…. Это наглядная бытовая история о том, что брать авторство СТРАШНО. На телесном уровне страшно. СТРАШНО КАК БАЗА, А НЕ КАК ТРАВМА. Страшно ребенку, которого никогда не наказывают, который так и сказал: «я не знаю чего боюсь, но страшно». Не убегать из невыносимости фрустрации, не замирать в ней и уходить внутрь, не нападать из нее, то-есть не идти за абсолютно естественными телесными импульсами, но рождать осознаное движение своей психической энергии в контакт - которое само по себе может быт необходимо только человеческому существу - очень тяжело и страшно. ВСЕМ И ВСЕГДА. И менее страшно становится не тогда, когда ты понял, что это все «травмы», «страх отвержения», «мамин голос в голове» и прочее, а только тогда, когда ты снова и снова делаешь это чуждое твоей, в основе животной, природе усилие: сквозь белый шум в голове и стремящееся распасться на молекулы тело находишь силы говорить о своих реальных мотивах, реальных чувствах, реальном авторстве, реальном положении дел. Как писал Холлис: «Личность не даруется нам, а формируется в каждодневной борьбе с демонами сомнений и осуждений, финансовыми депрессиями и чувством ненужности». Пэ. Сэ. А планшет, мне кажется, навряд ли уже можно починить))) Но вот тут уже исключительно в педагогических целях мы потратим один вечер после сада и прогуляемся до ремонта)))

Пока нет комментариев

Так часто бывает, что живет человек своей жизнью, крутится в череде невероятного количества дел и задач, но в какой-то момент происходит щелчек, он останавливается на секунду и понимает, что не получает удовольствие от жизни. Осознаёт, что по факту то и не живет, а существует, выполняя определённые функции, как винтик, а самого себя в этом всем не ощущает. Он даже не знает толком, кто он такой, не может себя идентифицировать, свою самость. Есть какой-то набор сухих, безжизненных штампов: паспорт, диплом, профессия, работа, социальные связи. Но понимания, где среди всего этого он, настоящий, живой - нет. Очень неприятное, тревожное осознание. Оно выбивает почву из-под ног, ставит под сомнение важность и значимость всего опыта, который человек в себе несёт. Если в этом всем нет меня, нет радости, тогда зачем мне все это? Причиной такой ситуации зачастую является нелюбовь к себе. Складывается такое отношение из пренебрежения к своим истинным, внутренним потребностям, отрицания собственной идентичности в пользу навязанных «ярлыков». Когда мы живем и действуем через парадигму «надо», вместо «хочу». Когда заставляем себя, когда думаем о чем угодно, но не о себе. Если идём на компромиссы, с которыми в действительности не согласны, говорим «ну ладно», вместо «нет». Когда не уделяем внимание чувствам и эмоциям, которые переживаем в моменте. Нелюбовь к себе, это жить в пользу каких угодно интересов и идей, но только не своих. Откладывать все в «долгий ящик». Примером нелюбви к себе является синдром «отложенной жизни», когда человек считает, что «хорошо» и для себя он будет жить потом, а сейчас, нужно пострадать, протерпеть. Но живем мы именно сейчас и только сейчас. И отвергая свои желания и потребности в этом моменте, мы отвергаем себя и свою жизнь. Так как полюбить себя? 1. В первую очередь узнать себя настоящего. Долгое время другие нам говорили, какие мы: плохой, хороший, любимый, вредный, непослушный, глупый, дерзкий и т.д. Но это все субъективная точка зрения. Возьмите лист бумаги и опишите свои качества, те, за которые вы себя уважаете, достижения, за которые вы себя цените и сформируйте позитивный, идеальный образ Вашего «Я». 2. Признать свою индивидуальность и уникальность. Во всех проявлениях. Заведите привычку любоваться собой, своим телом, внешностью, своим голосом. Если нелюбовь к себе и своему телу особенно сильна, первое время может быть трудно. Старайтесь проговаривать вслух комплименты себе и своему телу. Главное формировать эту привычку день ото дня, уделяя этой практике хотя бы пару минут в день. 3. Фиксируйте свои успехи. Это позволит вам закреплять уверенность в себе и сформировать образ значимой личности в собственных глазах. Ежедневно перед сном записывайте то, что у вас получилось. Это могут быть самые простые вещи: вовремя пришли на работу, приготовили вкусный завтрак, помогли кому-то советом и т.д. 4. Заведите дневник эмоций и чувств. Они - наше прямое продолжение, в них мы проявляемся и реагируем на мир. Чувства и эмоции - ключ к пониманию себя. Ими ни в коем случае нельзя пренебрегать. Их нужно распознавать, с ними нужно взаимодействовать. И ведя такой дневник, вы сможете быть с собой в большем контакте и лучше понимать себя. 5. Создайте список своих желаний и мечт. Минимум 100 пунктов. От самых банальных до самых невероятных. Не сдерживайте и не ограничивайте себя. Формируя этот список вы расширяете свой горизонт возможностей, позволяете смотреть на мир шире и наполняете смыслом свою жизнь. Без целей и желаний существование будет пресным, серым и даже бессмысленным. 6. Радуйте себя. Составьте список того, что приносит вам удовольствие: будь то порция капучино в кофейне воскресным утром, массаж, любые косметические процедуры, поход к кино. Важно набрать как можно больше таких инструментов и как можно чаще применять их в жизни. Создайте для себя график удовольствий. Распишите в ежедневнике что и когда вы будете делать, чтобы хотя бы раз в день доставить себе истинное удовольствие и радость. 7. Заботьтесь о себе и своём теле. Не забывайте про физические удовольствия и потребности своего тела. Оно неотделимо от психики и они постоянно влияют друг на друга. Озадачьте себя организацией качественного сна, высыпайтесь. Позволяйте себе походы в салон красоты, на массаж, если чувствуете в этом потребность, в баню или спа, в спортзал или на танцы, устраивайте прогулки на свежем воздухе, как можно чаще. Благоприятное воздействие на тело непременно отражается на нашем физическом и психологическом здоровье. 8. Радуйте себя покупками тех вещей, которые вы действительно хотите иметь. Не отвергайте свои желания и потребности в качественных вещах. Сформируйте в себе ощущение того, что вы достойны иметь то, что хотите. Качественное, удобное, красивое. Составьте этот список, создайте график покупок и сопоставьте его с бюджетом. Главное, придерживайтесь его и не откладывайте приобретение того, что наметили. 9. Пересмотрите свой гардероб. Избавьтесь от того, что не вызывает у вас положительных эмоций и явного желания надеть. Одежда - это вторая кожа. Вам должно быть в ней удобно, комфортно и присутствовать желание выйти в ней на улицу, заявить о себе, показать себя. 10. Научитесь принимать комплименты, а не отмахивайтесь от них. Перестаньте принижать свои достоинства, особенно когда их отмечают другие. Заведите блокнот, куда будете фиксировать комплименты. И принимайте их, искренне, с благодарностью, пропуская их через собственный образ. 11. Найдите выход Вашей творческой энергии. (Рисуйте, лепите, пойте, пишите стихи). Вам наверняка нравится что-то делать для себя, у вас наверняка есть таланты. Рассмотрите их и уделяйте этому время. Для себя, в удовольствие. 12. Освободите своё окружение от «токсичных» людей. Прекратите общаться с теми, кто вам не нравится. С кем не получается полностью прервать - сведите до минимума и определите этим людям границы дозволенного. Общение, которое доставляет вам дискомфорт должно быть прекращено и не важно кто перед вами: друг, брат, мама, папа, сосед. Ваш комфорт превыше всего. 13. Наполняйте свою жизнь впечатлениями: путешествуйте, ходите на вечеринки, в музеи, прыгните с тарханной. Чувствуйте вкус жизни! Живите! И лучше всего так, как именно вы хотите.

Пока нет комментариев