Мария Копылова /
Лента
30 сентября 2026
🔥 Как не «застревать» с эмоциями клиентов и видеть тему на 360°? Открываем октябрь в клубе «Точка роста»!
Бывает так: клиент тонет в стыде, срывается в аффект или приносит тяжелую вину — и стандартных техник одного подхода начинает не хватать. Хочется систематизировать знания, посмотреть на сложную тему под разными углами и почувствовать профессиональную глубину.
В психологическом клубе «Точка роста» мы ушли от поверхностного информационного шума. Каждый месяц здесь посвящен ОДНОЙ ключевой теме, которую мы изучаем досконально: через разные модальности, практику, демо-сессии, книжный и киноклуб.
——————————
🎯 Тема октября: «Работа с эмоциями: от выживания к мастерству»
В этом месяце мы разберем эмоции как главный материал психотерапии с точки зрения Схема-терапии, DBT, гуманистического направления и психодинамического подхода:
📆 5 октября — Открытие темы и Обучающая личная терапия (ОЛТ). Почему эмоции — центр терапии и как ОЛТ помогает специалисту в работе. (Виктория Жаворонкова)
📆 9 октября — Схема-терапия + DBT. Практические инструменты для работы с интенсивными и трудно переносимыми эмоциональными состояниями клиента. (Максим Липатов)
📆 12 октября — Книжный клуб. Разбор книги Дж. Бьюдженталя «Искусство психотерапевта» — о том, что делает терапию живой и глубокой. (Яна Светлицкая)
📆 16 октября — Работа с виной и стыдом. Различие двух самых болезненных чувств, их проявление в сессиях и точечные техники работы. (Елена Скугорова)
📆 19 октября — Живая ДЕМО-СЕССИЯ. Реальная терапевтическая работа с эмоциями + подробный методологический разбор каждого шага. (Виктория Жаворонкова)
📆 23 октября — Киноклуб. Разбор мультфильма «Головоломка» как метафоры психических процессов и наглядного пособия для психолога. (Мария Мишина)
📆 26 октября — Что чувствует психолог? Перенос, контрперенос и навыки выдерживания сильных чувств клиента без потери себя. (Александра Михеева)
——————————
💡 Для кого создан клуб?
• Начинающим психологам и студентам: чтобы набрать практическую глубину, преодолеть неуверенность и увидеть работу разных школ.
• Практикующим специалистам: чтобы выйти из рутины, систематизировать опыт, перенять фишки коллег из других подходов и расти в безопасном профессиональном кругу.
Присоединяйтесь к погружению в тему эмоций и растите в сообществе специалистов, ценящих осмысленность и глубину!
Клиент говорит: «Хочу построить отношения. Найти женщину и провести с ней остаток жизни».
🧠 Психологи-наблюдатели за кадром предложат четыре разные гипотезы:
«Давайте разберём, какие отношения вы хотите».
«Сначала поймём, что мешает вам построить отношения с женщиной».
«Что для вас значит "провести остаток жизни"?»
«А что происходит с вами прямо сейчас, когда вы об этом говорите?»
Кто прав?
Все. И никто.
В реальной практике контекст может измениться в любую секунду, и терапевту приходится пересобирать процесс прямо на ходу, когда картинка резко переворачивается на 180°.
❓Как опытный психолог справляется с такими внезапными поворотами? Как не растеряться, когда открываются скрытые вводные, и куда вести сессию дальше?
Разберём этот кейс изнутри на проекте «ЗА КУЛИСАМИ ТЕРАПИИ»!
📅 Старт: 9 октября
29 мая 2025
Терапия пары во время ссоры
Терапевт, исходящий из идеи , что любые ссоры обязаны заканчиваться быстро и ко взаимному удовольствию, слишком рано вмешиваться в конфликты и предлагает свои варианты решения проблем, тем самым лишает пару возможности научиться бороться и находить собственные выходы из сложных ситуаций. Такой терапевт верит, что ссориться супругам не следует в принципе.
Истина же заключается в том, что пара, боящаяся встать со своими разногласиями лицом к лицу, оказавшись предоставлена сама себе, как правило, просто бросает борьбу, не завершив ее понастоящему
и оставаясь все такой же неудовлетворенной и разочарованной.
Вскоре после этого между партнерами неизбежно вспыхивает новый конфликт (а на самом деле – все тот же, только спрятанный за иным содержанием).
Как только дело доходит до ссоры, работающему с супружескими парами специалисту следует вспоминать и правильно применять первый закон инерции: «тело, находящееся в движении, стремится оставаться в движении, а тело, пребывающее в покое, стремится оставаться в покое».
Если терапевт надеется помочь
привести разгоревшийся между партнерами конфликт к удовлетворительному финалу, ему не следует препятствовать продолжению спора, прерывая его или вмешиваясь в него, причем не только вербально, но и невербально.
С другой стороны, учитывая, что
ссорящаяся пара, как правило, не способна думать о сохранении своей близости или обоюдном удовлетворении, терапевт должен
активно поддерживать те взаимодействия партнеров, которые вызывают приятные чувства и служат выражением любви."
Если отдаться фантазиям, то многие матери навечно заперли бы своих детей дома, а еще лучше в кольце своих материнских рук для того, чтобы с ними никогда не случись ничего плохого.
А отцы сделали бы из своих детей суперменов, чтобы те могли всегда защитить себя в любых сложных ситуациях и никогда не переживали бы бы бессилие, страх или унижение.
Детям часто непросто в этих противоречивых посланиях. К тому же не все дети могут стать суперменами и защититься от угрозы, и конечно, не все дети готовы провести жизнь под удушающим полным материнским контролем.
Как же научить детей безопасности:
1. Учите детей обсуждать опасные моменты с вами. Приглашайте их к диалогу, давайте понять, что вы выдержите сложную ситуацию, и ребёнку не надо будет вас эмоционально спасать, утешать или бояться ваших реакций. Иначе в случае беды он придёт не к вам или вообще останется один.
«Иногда люди могут делать то, что причиняет боль, смущает или пугает тебя. Если такое случится, сразу расскажи мне — я помогу, даже если это что-то стыдное или непонятное».
2.Если ребенок спрашивает о рисках, не избегайте темы. Объясните, что ваша цель — защитить, а не напугать. Расскажите, что мир полон разных людей, и у них бывают разные мотивы. И одному не всегда просто разобраться, вдвоем легче. Развивайте интуицию: «Если что-то кажется странным — лучше уходи и ищи помощь».
3.Тело — неприкосновенная территория
Пусть ваш ребёнок запомнит правило: «Нет-Уйди-Расскажи».
«Нет» — его право отказаться от объятий, поцелуев, даже от родных, если это неприятно. Так ребенок не теряет связь со своими ощущениями. И учится отказывать.
«Уйди» — отойти от любой подозрительной ситуации. Не всем и не всему можно доверять. Доверие требует времени.
«Расскажи» — необходимость обратиться к доверенному взрослому (назовите 3–5 человек из окружения).
4. Безопасность в разных средах
Дома: Не открывать дверь незнакомцам, знать экстренные номера (112). Покажите, как звонить в службы спасения, включать громкую связь на телефоне.
На улице: Ориентиры для встречи, если потерялся (например, касса магазина).
Онлайн: Никогда не делиться адресом, паролями, фото, не пересылать деньги.
5. Не только «чужие»: учим распознавать угрозы:
80% опасных ситуаций создают знакомые. Учите ребенка обращать внимание на действия (!), а не на статус или роль человека.
Например: «Если кто-то просит сохранить секрет от родителей — это плохой секрет. Расскажи мне».
Помним: правила безопасности должны защищать ребенка не от жизни, а помогать предотвращать угрозы и создавать навык, который делает ребенка уверенным, а родителей менее тревожными.
