Мария Копылова /
Лента
29 мая 2025
Терапия пары во время ссоры
Терапевт, исходящий из идеи , что любые ссоры обязаны заканчиваться быстро и ко взаимному удовольствию, слишком рано вмешиваться в конфликты и предлагает свои варианты решения проблем, тем самым лишает пару возможности научиться бороться и находить собственные выходы из сложных ситуаций. Такой терапевт верит, что ссориться супругам не следует в принципе.
Истина же заключается в том, что пара, боящаяся встать со своими разногласиями лицом к лицу, оказавшись предоставлена сама себе, как правило, просто бросает борьбу, не завершив ее понастоящему
и оставаясь все такой же неудовлетворенной и разочарованной.
Вскоре после этого между партнерами неизбежно вспыхивает новый конфликт (а на самом деле – все тот же, только спрятанный за иным содержанием).
Как только дело доходит до ссоры, работающему с супружескими парами специалисту следует вспоминать и правильно применять первый закон инерции: «тело, находящееся в движении, стремится оставаться в движении, а тело, пребывающее в покое, стремится оставаться в покое».
Если терапевт надеется помочь
привести разгоревшийся между партнерами конфликт к удовлетворительному финалу, ему не следует препятствовать продолжению спора, прерывая его или вмешиваясь в него, причем не только вербально, но и невербально.
С другой стороны, учитывая, что
ссорящаяся пара, как правило, не способна думать о сохранении своей близости или обоюдном удовлетворении, терапевт должен
активно поддерживать те взаимодействия партнеров, которые вызывают приятные чувства и служат выражением любви."
Если отдаться фантазиям, то многие матери навечно заперли бы своих детей дома, а еще лучше в кольце своих материнских рук для того, чтобы с ними никогда не случись ничего плохого.
А отцы сделали бы из своих детей суперменов, чтобы те могли всегда защитить себя в любых сложных ситуациях и никогда не переживали бы бы бессилие, страх или унижение.
Детям часто непросто в этих противоречивых посланиях. К тому же не все дети могут стать суперменами и защититься от угрозы, и конечно, не все дети готовы провести жизнь под удушающим полным материнским контролем.
Как же научить детей безопасности:
1. Учите детей обсуждать опасные моменты с вами. Приглашайте их к диалогу, давайте понять, что вы выдержите сложную ситуацию, и ребёнку не надо будет вас эмоционально спасать, утешать или бояться ваших реакций. Иначе в случае беды он придёт не к вам или вообще останется один.
«Иногда люди могут делать то, что причиняет боль, смущает или пугает тебя. Если такое случится, сразу расскажи мне — я помогу, даже если это что-то стыдное или непонятное».
2.Если ребенок спрашивает о рисках, не избегайте темы. Объясните, что ваша цель — защитить, а не напугать. Расскажите, что мир полон разных людей, и у них бывают разные мотивы. И одному не всегда просто разобраться, вдвоем легче. Развивайте интуицию: «Если что-то кажется странным — лучше уходи и ищи помощь».
3.Тело — неприкосновенная территория
Пусть ваш ребёнок запомнит правило: «Нет-Уйди-Расскажи».
«Нет» — его право отказаться от объятий, поцелуев, даже от родных, если это неприятно. Так ребенок не теряет связь со своими ощущениями. И учится отказывать.
«Уйди» — отойти от любой подозрительной ситуации. Не всем и не всему можно доверять. Доверие требует времени.
«Расскажи» — необходимость обратиться к доверенному взрослому (назовите 3–5 человек из окружения).
4. Безопасность в разных средах
Дома: Не открывать дверь незнакомцам, знать экстренные номера (112). Покажите, как звонить в службы спасения, включать громкую связь на телефоне.
На улице: Ориентиры для встречи, если потерялся (например, касса магазина).
Онлайн: Никогда не делиться адресом, паролями, фото, не пересылать деньги.
5. Не только «чужие»: учим распознавать угрозы:
80% опасных ситуаций создают знакомые. Учите ребенка обращать внимание на действия (!), а не на статус или роль человека.
Например: «Если кто-то просит сохранить секрет от родителей — это плохой секрет. Расскажи мне».
Помним: правила безопасности должны защищать ребенка не от жизни, а помогать предотвращать угрозы и создавать навык, который делает ребенка уверенным, а родителей менее тревожными.
На всех уровнях нарциссической патологии механизмы всемогущего контроля представляет собой важную бессознательную попытку пациента не дать состоятся изменениям, "заморозить" терапевтическую ситуацию для того, чтобы защитить свою идентификацию с патологическим грандиозным Я. На более "высоких" уровнях нарциссической патологии это может приобрести форму своеобразных политических убеждений или особенной личной философской системы даже у людей с прекрасным тестированием реальности. На рассматриваемом здесь пограничном уровне нарциссической патологии эти персональные системы убеждений могут приобретать квазибредовое качество, а также могут использоваться , чтобы защитить уверенность пациента в своем интеллектуальном превосходстве. Так, один пациент был убежден, что переживание любви к женщине означает слабость, которая делает его неполноценным; другой считал себя великим художником в своей области, а факты, свидетельствующие об обратном , как подстроенные коллегами по цеху, которые ему якобы завидуют. В итоге эти убеждения не давали терапии хоть как-то повлиять и защищали его грандиозность. Важной частью анализа переноса в таких случаях может стать развитие в переносе "несовместимых реальностей"
Отто Кернберг "Тяжелые личностные расстройства. Разрешение агрессии и восстановление эротизма"
Здесь можно увидеть причину, по которой терапия с нарциссическим пациентом не может быть краткосрочной. Для того, чтобы разобрать грандиозную конструкцию нужно время. Это не значит, что требуется длительное время на разбор этой конструкции, тут проблем нет, ее можно снести. Время нужно на постепенное привыкание к реальности, которая не может устраивать. Жизнь без ощущения собственной грандиозности, с одной стороны более реальна и целостна, с другой стороны это способ адаптации, который длительное время помогал выжить. Избавившись от грандиозного Я пациент становится максимально уязвимым, как омар который утратил свой экзоскелет. Нужно время для того, чтобы нарастить новый. более устойчивый и надежный.
Это похоже на то, что описывает Франсуаза Дальто в книге "На стороне подростка", Комплекс омара, когда старый скелет уже мал, а новый не сформирован. В случае с нарциссическим пациентом экзоскелет слишком велик и тяжел, очень сложно носить эту грандиозную ношу.
ВДРУГ, ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ… ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ КРИЗИС
ИНТЕРВЬЮ С ВЕДУЩИМ АРТТЕРАПЕВТОМ РОССИИ ТАТЬЯНОЙ КОЛОШИНОЙ
Помните, как герой анекдота возмущался, что ему продали бракованные новогодние шарики, которые не радуют? Бывает так, что жизнь идет своим чередом, нет поводов для беспокойства и недовольства, внешне ничего не поменялось, но ничего не радует! То, что раньше интересовало, стало скучным. Возможно, это он – экзистенциальный кризис. Психолог Ирина Соловьева побеседовала об этом с ведущим арттерапевтом России Татьяной Юрьевной Колошиной.
В.: Татьяна Юрьевна, что же это за кризис с таким «страшно серьезным» названием – экзистенциальный?
ТАТЬЯНА КОЛОШИНА: Давайте начнем со слова «кризис». Дословный перевод с греческого – «поворотный пункт». Кризис – препятствие, которое встретилось на жизненном пути, и оно может изменить весь путь, точнее – движение по нему. Шел человек, шел, и вдруг – препятствие! Нарушается естественный ход вещей. Продолжать жить так, как вчера, невозможно, а как жить по-новому – неизвестно.
А вот по-японски кризис обозначается двумя иероглифами. Если рассмотреть их по отдельности, то верхний обозначает «опасность», а нижний – «нереализованные возможности». Избегая опасности, мы теряем возможности. Да, в кризисе плохо, странно, непонятно, но надо через это пройти!
В.: Какие препятствия становятся для нас судьбоносными?
Т.К.: Таким препятствием может стать травма, горе, тяжелые события. Мы можем разделить их на две группы: правильные и неправильные. К первым относятся закономерные препятствия, все мы с ними сталкиваемся. Так, экзистенциальные кризисы – правильные кризисы, которые должны быть и будут все равно, хотим мы этого или нет. Они происходят в жизни с определенной регулярностью, в результате человек пересматривает всю свою жизнь.
А вот неправильные – это те кризисы, которых в идеале не должно быть, например насилие, потеря, катастрофа.
В.: Как проявляется экзистенциальный кризис?
Т.К.: Он осознается неожиданно: то самое сказочное «Вдруг, откуда ни возьмись…». Так накопленное количество опыта переходит в качество. Страшно оттого, что объективно ничего не произошло, а внутренние переживания есть. Переживания растерянности, испуга, непонимания, внутреннее напряжение. На человека обрушивается бессмысленность происходящего. Могут быть нарушения сна, пищевого поведения. Странные сны, именно странные, непонятные, а не страшные. Может даже измениться течение времени: оно кажется быстрее или медленнее. В глазах застывает вопрос. Жизнь меняется по всем базовым параметрам.
Человек вынужден меняться. Даже если ему кажется, что он не изменился, это не так. Он медленно накапливает изменения и вдруг понимает, что теперь ему неинтересно то, что буквально завораживало вчера. Изменился вкус, восприятие мира. Раньше он не видел, как красиво кривое дерево под окном, и вдруг заметил эту красоту – спустя десять лет. Он понимает: это он изменился, не мир. Такие перемены его поражают… и пугают.
5 ВИДОВ ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫХ КРИЗИСОВ
1. РОЖДЕНИЕ Появление на свет – сильнейший кризис: обратного хода нет. Ничего непонятно: кто я? Где я? Важно, как именно ребенок появился на свет, как мир его встретил. Должен принять с любовью, ожиданием, теплом, вниманием, безопасностью. Это сказывается на всей будущей жизни.
2. ПУБЕРТАТ Ребенок прощается с детством и смутно догадывается, что уже навсегда. Сам кризис подросткового возраста мы можем не помнить, а вот родители помнят, им было непросто. Если у вас ребенок 10–11 лет – готовьтесь. Пик кризиса приходится на 13 лет. Любой подросток почти гениален. Это совпадает с пиком креативности – потом мы всего лишь восполняем знания.
3. КРИЗИС САМООПРЕДЕЛЕНИЯ Накатывает около 30 лет. Помните Данте? «Земную жизнь пройдя до половины…» К этому времени человек уже имеет семью, профессию, работает, жизнь устоялась. И вдруг ему приходит в голову мысль: «Зачем все это? Не ошибся ли я? Может, все поменять?» Это самый незаметный кризис, часто протекает без осознавания.
4. КРИЗИС ВТОРОЙ ПОЛОВИНЫ ЖИЗНИ В 50 лет звучат те же вопросы, но впереди уже меньше, чем позади. Это серьезное столкновение с осознаванием смертности, вот что самое болезненное. В молодости между нами и смертью стоят предки, но постепенно уходят бабушки-дедушки, потом родители, и теперь на краю сам человек. Это уже подведение итогов – чтобы понять, как и куда двигаться дальше.
5. УМИРАНИЕ Мы приходим и уходим, и уходить тоже надо правильно. Поэтому все традиционные культуры придумывали ритуалы облегчения прихода-ухода, а потом эту роль стала играть религия.
В.: И что тогда делать?
Т.К.: Чтобы дальше строить свою жизнь, важно ответить на пять экзистенциальных вопросов.
Первый – «Кто я?» – определение идентичности. В разном возрасте на этот вопрос человек дает разные ответы. Маленький ребенок назовет то слово, каким его называют родители. Если «рыбкой», то скажет: «Я – рыбка». Чуть повзрослел – назовет имя, потом к нему добавится фамилия: «Маша Иванова», и так далее. Во взрослости сложнее. Когда-то это может быть профессия, род занятия. И мы понимаем, что именно сейчас является главным для человека. В течение жизни меняются приоритеты, когда-то важнее родительство, когда-то – профессиональная самореализация, и это – нормально. Любому человеку дано вырасти внутренне настолько, чтобы когда-нибудь на вопрос «Кто я?» он ответил: «Я человек». И понял, что остальное неважно.
На второй вопрос – «Что я?» – ответить уже сложнее. При этом нужно понять, кто ты в мире, определить не только себя как точку в пространстве, но и пространство вокруг этой точки. Скажем, не просто «Я – женщина», но и «Я любима мужчиной», «Я нужна своим детям и внукам».
Следующий важный вопрос – «Где я?» – помогает определить, где ты сейчас на своем жизненном пути, каково быть в этой точке: хорошо? Плохо? Радостно? Горько? Не ответив на этот вопрос, нельзя двигаться дальше, ведь тогда нет начальной координаты. Представьте: гость заблудился, не может найти ваш дом, звонит за помощью. Первый вопрос, который вы зададите: «А где ты сейчас? Ах, возле булочной, тогда понятно – поверни направо…» Нет начальной точки – нет движения.
Вопросом «Куда я?» (иду по жизни, как я хочу жить, каким видеть мир вокруг себя, как менять себя) мы задаем желаемую точку, указываем путь. Когда человек отвечает себе на этот вопрос, у него появляется убеждение: когда он достигнет заветной цели, тут-то счастье и наступит. Но, оказавшись в этой точке, чувствует себя счастливым недолго. Какая-то сила заставляет его искать следующую координату, ставить новую цель.
Завершающий вопрос – «Зачем я?» – о смысле жизни. Он предлагает задуматься, для чего мы живем.
Конечно, эти вопросы не имеют правильных или неправильных ответов. Бесполезно спрашивать других, обращаться к учителям. Это только твое жизненное испытание, и ты должен пройти через него сам. Ответы на такие вопросы невозможно получить извне.
В.: Почему, достигнув своей мечты, некоторые начинают пить, впадают в депрессию, а иногда даже доходят до суицида?
Т.К.: Когда человек достиг, чего хотел, он счастлив. Но какое-то время. Приходит пора ставить новую цель. И кто-то отказывается от перемен из страха потерять имеющееся. Что тогда? Развитие прекращается, и вариантов остается мало: суицид, аддикции (зависимости), болезни. Это неправда, что «лучшее – враг хорошего». Главное – чтобы человек шел вперед. Остановиться в своем развитии – хуже всего. Уж лучше ошибиться, разочароваться – но ты хотя бы попробовал, ты не стоял на месте!
В тот момент, когда на жизненном пути возникает препятствие, люди часто начинают задаваться бессмысленным вопросом: «За что мне это?» И это мешает развитию. Особенность экзистенциальных кризисов в том, что они необходимы и полезны.
Помните в сказках богатыря на распутье? Герой сказки куда-то по важному делу отправился, и вдруг дорогу ему преграждает былинный камень с загадочными словами: «Направо поедешь – коня потеряешь» – и так далее. Герою надо сделать выбор, по всем дорогам разом ехать нельзя. Ему легче, чем нам: у него есть подсказка – что на какой дороге ждет. А в жизни даже подсказок нет.
В.: Что может облегчить решение?
Т.К.: Первое – знание, что правильных ответов нет. Главное – ответить хоть как-то, двинуться вперед!
Вторая подсказка: ты не одинок в своей проблеме, все люди так устроены. С тобой все в порядке, такие переживания бывают у всех и всегда, во все века, во все времена, со всеми людьми. Это плата за разум – пользуйся им!
Третья: не стоит медлить с ответом. Остановка приводит к депрессиям, алкоголизму и еще куче неприятных вещей.
Есть замечательный анекдот на эту тему. Подъезжает Илья Муромец к былинному камню, читает надписи: «Направо поедешь – по морде получишь, налево поедешь – по морде получишь, прямо поедешь – по морде получишь». Пригорюнился, не знает, что делать. И тут голос сверху: «Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прямо здесь по морде получишь!»
То есть, откладывая выбор, мы все равно расплачиваемся.
В.: Как помочь тому, кто проходит через экзистенциальный кризис?
Т.К.: Каждый из нас уже знакомился с таким кризисом, даже если этого не заметил. Например, после школы, института мы решали глобально – что дальше. Все так или иначе это решили, никто не стоит до сих пор с дипломом в руках на пороге института.
Это сложный период в жизни. Если ваш близкий переживает такой период, просто будьте рядом, эмоционально поддерживайте его и… не мешайте. Куколка умирает, чтобы родилась бабочка. Старое уходит, появляется новое. Пройти такой кризис могут все.
Но если переживания слишком сильны, лучше обратиться к специалисту. Например, человек перестает выходить из дома, теряет социальную адаптацию. Пытаться вернуть ему смысл жизни – ошибка. В этот момент его надо просто выслушивать и не давать никаких советов. Именно в этом помощь специалиста: объяснить, что его переживание кризиса закономерно, правильно и закончится хорошо. Запрещено медикаментозное лечение.
По сути, экзистенциальный кризис – экзамен, который покажет, можете ли вы перейти на следующий курс. Это неприятно, но необходимо. И тогда начнется новый этап жизни.
