Любовь Гордиенко /
Лента
6 октября 2025
Психически взрослый человек способен хотя бы до какой-то степени выдерживать противоречия и парадоксы, из которых соткана не только наша психика, но и психика тех, кто живёт рядом с нами.
Не выдерживая (вполне естественных) противоречий, желая (по сути детской) однозначности там, где ее не может быть, не принимая сложности и многогранности происходящих процессов в семье, мы начинаем упрощать то, что упростить невозможно.
Это приводит к тому, что наша семейная система либо не выдерживает противоречий и конфликтов, истребляя инаковое мнение, видение, проявление, чтобы прийти к единству и однозначности, или пытается "закрывать глаза" на различия, парадоксы, противоречия.
Свойство детской/пограничной психики делить все на черно-белое, правильное (мое) и неправильное (чужое) — приводит к постоянным конфликтам и попыткам "уничтожить" или переделать другого под свои жесткие установки, сформированные или травматическим прошлым, или неспособностью вообще выдерживать инаковость.
Встреча с парадоксальностью и возможность ее выдерживать помогает хотя бы немного снизить наше неуемное желание переделывать другого, помогает узнавать друг друга, больше уважать и ощущать семью - местом возможной полноты и аутентичности.
«Никто из нас не свободен от нарциссизма, и один из важнейших его признаков – наше ослепление, лишение возможности самопознания». (Н.Симингтон)
«Каждый человек должен определить для себя какое количество правды (о себе – И.Л.) он сможет вынести» (И.Ялом).
Я думаю, личностный кризис - это ситуация, когда я сталкиваюсь с таким количеством "правды о себе", которую уже не в состоянии игнорировать. Например, вам 50 лет, и вы осознаете, что до сих пор числитесь как «подающие надежды». Или мои представления о себе как о храбром/умном/эмпатичном и т.п. человеке явно идут вразрез с тем, что я делаю в реальности. Или же происходят события такой эмоциональной нагруженности, что психика, не выдерживая, впадает в регресс, и я выдаю совершенно инфантильные реакции на происходящее. О регрессе, кстати, я мало встречаю размышлений, как будто это явление скрывается стыдом (мол, по-настоящему зрелые и мудрые личности не регрессируют на фоне стрессов и кризисов). А ведь в кризисе вполне возможен полноценный регресс, откатывающий нас назад - к тем решениям, которые мы принимали, будучи еще совсем детьми. Для детей, у которых не было поддержки взрослых, естественно выбирать такие реакции на эмоциональную боль, которые помогают ее избегать и изолировать. Регресс - но еще не деградация.
Варианта в кризисе у меня и у всех нас два. Встретившись со стыдом и разочарованием, снова броситься к проверенному, но инфантильному, использованному когда-то в детстве нарциссическому выбору, спрятать за барьером стыда "нехорошего" себя, и постараться как-то себя поскорее успокоить и утешить, найти приятные объяснения, или же развернуться в сторону эмоциональной боли - и в сторону своего подлинного Я. Продолжать смотреть, изучать, знакомиться с собой.
Взрослость определяется тем, готов ли ты иметь дело с той реальностью отношений с собой или с другими, которая открывается, и с тяжелыми переживаниями, сопровождающими принятие этой реальности. Не отворачиваться, не избегать, не уклоняться – а честно, без скидок, проживать боль, не срываясь к тому же на близких. Боль от утрат, собственных провалов и неудач, отвержения, несправедливости мира, своего несовершенства, потери иллюзий. Формировать новое знание о себе, которое по определению объемнее и сложнее того, которое создается ложным Я. Повернуть вспять нарциссический выбор – это обратиться обратно к той самой боли, от которой сбежал, не выдержав ее когда-то. Но это похоже на то, что делают, когда обнаруживают, что перелом сросся неправильно – ногу снова ломают, пусть даже и под анестезией...
Чем больше правды я "впущу" в себя, тем больше, с одной стороны, боли, а с другой - жизни и страсти. Проходить через кризис - пройти через маленькую смерть, где все болит, где тяжело дышать, потому что "объем души" расширяется под натиском того, что отщеплял и скрывал от себя. Но потом я попадаю в пространство, которые было закрыто, потому что раньше был не в состоянии дожить до него.
Много лет назад я написал в своем дневнике (который нашел неделю назад, разбирая документы), когда только-только приступал к психотерапии, но уже осознавал, как я варюсь в этом аду: «Я понаблюдал за собой, как я пытаюсь себя успокоить и утешить. В итоге – я обещаю себе, что буду еще больше читать, учиться и работать с собой (что и делаю, кстати). Но это же привычный нарциссический ход – я стану лучше и примирюсь с собой и с другими. Я хочу примириться с собой таким, какой я есть сейчас. Хроническая война с собой. Я очень устал от нее. Я ужасно от нее устал, ужасно».
Душа болит – но она живет. Что-то расправляется в груди, дыхание глубже, воздух проникает все дальше в тело, а там – слезы. Ты-пятилетний, оставленный самим же собой в этом вечном пустом одиночестве, оставленный из-за стыда, из-за того, что ты вот такой – «не годишься». Тогда нужна была лучшая версия себя. А сейчас там нет стыда – только слезы и тепло, и любовь, смягчающая тело. Присутствие меня-взрослого, который добрался-таки до этой пустоты. И тишина.
Что реально стоит за конфликтом партнёров? Почему договориться невозможно без глубинной работы?
Пары с конфликтами идут к психологам всё чаще. Но если работать с конфликтом только на поведенческом уровне, результат работы будет непродолжительным.
Если вы ведёте терапию, вы уже сталкивались с такими запросами, как "Мы всё время ссоримся", "Он меня не слышит", "Мы живём как соседи", "Не могу уйти и не могу быть вместе" и т.д.
❗️ Ошибка многих психологов работать с конфликтом на поверхности - как договориться, как услышать друг друга. Но если не видеть, из-за чего конфликт тлеет годами и разгорается, он возвращается.
🔥 На вебинаре "Конфликтные отношения в паре" 9 октября мы будем говорить на следующие темы:
🔹Виды и причины конфликтов в паре.
🔹Психологические и системные причины. Дефициты привязанности, травма, сценарное наследие семьи.
🔹Коммуникационные ловушки и невротические стратегии.
🔹"Мертвые" отношения: зависимые, созависимые и контрзависимые союзы. Эмоциональные крючки и вторичные выгоды в поддержании "замороженного" союза.
🔹Разрушительные формы связи: токсичность как симптом. Ревность, контроль, повтор родительского сценария. Незавершенная сепарация как генезис партнёрских конфликтов.
🔹Конфликты по стадиям жизненного цикла пары. Что именно «ломается» на каждой стадии и как это проявляется в симптоме.
🔹Мишени терапии и алгоритмы консультирования пар.
🔹Практикум - символдрама, МАК, ДПДГ в работе с парами.
Кому точно надо прийти на вебинар:
✔ психологам и психотерапевтам
✔ специалистам по работе с парами и семьёй
✔ тем, кто ведёт индивидуальную терапию с партнёрским запросом
✔ коучам, ведущим, супервизорам
🎯 Если вы хотите работать глубоко с основной темой в семейной терапии - этот вебинар даст опору, структуру и инструменты.
