Надежда Ликстанова /
Лента
19 мая 2026
Это компенсаторный механизм. Не умея любить себя, люди требуют любви, заботы, уважения от других. Прежде всего от партнёров.
Ожидают бережности ко всем своим незалеченным ранам-травмам, как будто партнёр из ваты. От других ждут, чтобы они служили психологическими амортизаторами. Оберегали больные места и дули на каждую новую ранку.
Почему так тяжело многим создать отношения и пребывать в партнерстве? Потому что люди не понимают для чего ещё нужен другой — и ожидают от него выполнения той «работы», которую должны себе сами.
С любви к себе начинается собственная жизнь, взрослая.
Для большинства людей слово "отношения" это опасное клише, трафарет, шаблон, форма, наполненная не реальным опытом, а чужими установками. Согласно которым нужно "работать над собой" (при этом никто не знает, о чем идет речь) и ждать, пока партнер будет "готов", делая обиженный вид, отчего он только злится.
Но я вам скажу, как решить обе эти задачи - поработать над собой и подготовить партнера. Или партнерку, как вам угодно.
Представьте, что вы купили первую в своей жизни машину. Хорошую. И вам хочется просто на ней кататься. Вж-ж, ру-ру! Получать удовольствие. Воображать, что люди на вас смотрят. Заправляться. Парковаться. Глядеть в экранчик. Круто!
А партнёр уже лет двадцать как за рулём. И у него были разные машины, в том числе и получше вашей. И он готов с вами ехать, конечно, даже просто по городу покататься часик, чтобы поучаствовать в вашей радости, а вообще… чтобы куда-то долго ехать вместе, нужен же маршрут.
Вот когда вы осознаете как следует, что вам отношения нужны еще "просто так", а ему уже зачем-то, вы и проделаете работу над собой. А когда вы предложите ему место, в которое он захочет поехать, когда вы его замотивируете чем-то всерьез, тогда он и будет готов.
Потому что отношения это не просто связь для взаимного удовлетворения потребностей. Отношения это транспорт к общей мечте. Соответственно, нужна мечта, и нужен диалог, чтобы сделать её общей. А не игра в молчанку.
P.S. Ну да, я согласен, вам отношения нужны вовсе не просто так, у вас на них большие планы, но суть не меняется, планы нужно согласовать. А позиция “я подожду, пока ты приготовишься”... сама только плесень появляется, остальное готовить нужно.
Нарциссическое соблазнение, при котором тебя возводят на пьедестал, вкладываются ресурсами и называют все это любовью или иногда даже самопожертвованием во имя любви, легко отличить от этой самой любви. Это различие становится очевидным в момент, когда ты захочешь от чего-то предоставляемого тебе отказаться. Скажешь, что мне нужно не это, а что-то другое. Скажешь: «я просто не хочу».
В этот момент ты перестанешь видеть свой прекрасный образ в глазах другого. Вместо это обнаружишь либо уничижающий взгляд, либо вовсе - пустоту.
Часто тут дело не в тебе. Тут хочется немного симпровизировать, что не только «красота в глазах смотрящего», но и пустота там же.
Дело в том, что другой также не может почувствовать себя достойным существования без такого соблазненного и прекрасного другого, то есть без тебя, но такого каким ты должен быть, без идеального тебя!
Поэтому когда процесс соблазнения и захвата срывается, вся самооценка того, кто соблазняет начинает сотрясаться. Тут не до уважения различий, сами понимаете. Тут различия - это зло и катастрофа.
Поэтому еще раз: пустота и уничижение, которое видишь в момент отказа от соблазнов тебе принесенных, относятся к тому, чьи это глаза.
Однако если такое соблазнение присутствовало постоянно в значимых отношениях с раннего детства, то от этого прекрасного образа в глазах другого зависит твое самоощущение, твое чувство «я есть». И пустота или презрение, которые увидишь в глазах другого - будут обозначать что пустой (то есть «ты, которого нет») и вызывающий презрение - это ты.
Такое совершенно невозможно терпеть и необходимо предпринять попытки вернуть себе прекрасное отражение. Так вместо того, чтобы быть подтвержденным в своей субъектности, начинаешь все силы вкладывать в то, чтобы вернуть «любовь» другого, вернуть то, чего нет…
А что же есть? Борьба за свое психическое существование.
15 мая 2026
С легкой руки популярной психологии уже практически все знают, как важно и правильно – "любить себя". Вот только это знание, как правило, не помогает. Многие люди как ненавидели себя – так и продолжают, так как опыта бережного обращения с собой нет. Все попытки «любить себя» проваливаются, особенно если пытаешься сделать это в одиночку.
Парадокс «любви к себе» заключается в том, что для начала нужно как следует прочувствовать и изучить то, как мы себя ненавидим, стыдим, запугиваем, виним и совершаем прочие неприятные вещи с собой тогда, когда мы не вписываемся в некие заданные «правильные» рамки. У Данте не зря девять кругов ада. Вот так, раз за разом, срываясь, обнаруживая, как от малейших неудач, ошибок или даже просто нелепостей рушится самооценка – каждый раз фиксировать все новые и новые виды и формы нелюбви. А может, и старые, заезженные до невозможности, неважно. Круг за кругом, по спирали, только теперь вместо «мне плохо… я себя ненавижу…» будет гораздо более внятное видение того, за что и как я себе делаю плохо. И на каждом круге терпеть поражение в том, чтобы относиться к себе лучше (поэтому лучше такой путь делать с кем-то, кто выдержит эту череду поражений, и сохранит возможность поддерживать на этом длительном пути). Ближе ко дну ада боль сильнее, отчаяние все мощнее, и рождается новый вид ненависти – ненависть к себе за то, что не можешь прекратить себя ненавидеть.
И вот тут возможна все-таки развилка (когда, простите, по-настоящему не заебетесь ненавидеть себя в квадрате). Можно попробовать пожалеть себя за то, что не можете прекратить себя ненавидеть, не получается остановить этот разрушительный процесс. Пожалеть, а не обругать. К сожалению, до момента отчаяния и тупика вряд ли получится найти нужные слова и ощутить что-то иное.
Вот с такой жалости и начинается любовь. Впереди еще долгий путь, так как без других людей, без заимствования их опыта хорошего отношения к нам вряд ли что выйдет, но начинается все с жаления, которое «вдруг» вклинивается в эту многоступенчатую цепочку ненависти и расшатывает ее.
