Надежда Ликстанова / Лента

Чacто люди нетерпимы и даже жестоки и по отношению к близким. Одна из причин такого отношения – неумение любить. Коуч Катерина Костоула рассказывает о том, как она смогла себя полюбить и как от этого выиграли ее отношения с близкими. В детстве мне говорили, что самопожертвование – доказательство любви, особенно когда речь идет о любви к детям. Несомненно, родительский инстинкт сильнее инстинкта самосохранения. Родители инстинктивно заслоняют собой ребенка от пули. И, как ни странно, именно родители ругают ребенка по любому поводу – например, из-за пролитого молока. Жестокое отношение к любимым людям возникает из-за усталости, злости, стыда и перфекционизма. Однако главная причина жестокости – нелюбовь к себе. Если человек не любит себя, он не в состоянии создать здоровые отношения. Он использует манипуляции, запугивание и пытается вызвать жалость. От последствий нелюбви к себе больше всего страдают дети. Родители заявляют о том, что жертвуют всем, заставляя ребенка испытывать чувство вины. Они заставляют детей делать то, что самим детям не нравится, чтобы потешить самолюбие. Мы уверены, что наше деструктивное поведение не отражается на близких. Это не так. Как пассивное курение может быть смертельно опасным, так и жизнь с человеком, страдающим от серьезных психологических проблем, негативно влияет на его родственников. Если вы желаете счастья своему ребенку или партнеру, лучшее, что вы можете сделать, – полюбить себя. Я это поняла, когда прочитала книгу Брене Браун «Дары несовершенства» («The Gifts of Imperfection», Hazelden, 2010). ЗАБОТА О СЕБЕ Начав заботиться о себе, вы будете чувствовать сопротивление со стороны близких. Мой ребенок закричал: «Мама, пожалуйста, не уходи спать прямо сейчас!», когда я почувствовала усталость. Когда я сообщила мужу, что иду на массаж, он удивился: «А я думал, что мы займемся домашними делами». Я чувствовала себя виноватой. Справится ли муж с двумя детьми? Не будет ли дочь страдать от недостатка моего внимания? Мы боимся показаться самовлюбленными, поэтому заботимся о других и забываем о себе. Начав регулярно заботиться о себе, я быстро почувствовала позитивные изменения. У меня улучшилось настроение, я стала более терпеливой и нежной по отношению к родным, почувствовала себя счастливой. Подруга сказала, что я стала светиться. Теперь дочь заботливо отправляет меня в кровать и иногда тоже спит днем (это чудо, раньше она не давала себя уложить). Наше общение стало более качественным, она старается быть на меня похожей. Я стала лучшей мамой, женой, дочерью, коллегой и другом, когда начала заботиться о себе. ПРИНЯТИЕ СЕБЯ И СОСТРАДАНИЕ К СЕБЕ Один из элементов любви – принятие любимого человека таким, какой он есть, со всеми его особенностями и недостатками. Если вы слишком критичны к себе, то, скорее всего, будете пытаться изменить близких людей. Самый распространенный пример – недовольство своим телом. Многомиллиардная индустрия красоты культивирует в нас это чувство, чтобы зарабатывать еще больше. Если человек недоволен своей кожей, его будут раздражать морщины родителей, пятна на коже новорожденной дочери и подростковые прыщи сына. Перфекционизм и самобичевание мешают любить себя и других. Примите собственное несовершенство, простите себе прошлые ошибки и позвольте совершать новые. Поверьте в свою ценность, и только тогда вы сможете ценить других людей. ЖИЗНЬ БЕЗ МАСКИ Часто мы не решаемся быть самими собой даже в кругу родных и друзей. Мы надеваем маски, стараясь соответствовать ожиданиям мужа, родителей, начальника… Вы сможете полюбить себя, только если решитесь снять маску. Совсем не стыдно показать миру свою уязвимость и настоящие чувства. Любовь к себе необходимо развивать если не ради себя, то ради своих близких. Заботьтесь о себе, принимайте себя со всеми недостатками и будьте естественны.

Пока нет комментариев

1. У вac всегда есть силы, чтобы исцелить себя.


В физическом теле заложены механизмы самоисцеления, оно снабжено защитной системой, которая не пропускает внешних и внутренних возбудителей болезней. Устройство тела предусматривает процесс саморегенерации путем ежедневного создания новых клеток. Мы можем остановить этот процесс, только если не верим в эту способность и не даем телу то, что ему нужно: отдых, должное питание и нагрузку.


2. Только вы можете исцелить себя.


Никто другой не сделает это вместо вас. Создать команду, помогающую в исцелении, очень важно — ее участники могут предложить свои знания, идеи, различные взгляды и, что самое ценное, — свою поддержку. Однако эти люди не могут исцелить вас — лишь вам это под силу. Это личное путешествие самопознания и духовной эволюции. Никто не может испытать ваши эмоции, понять, как работает ваш ум или породить ваши мысли. Другие могут помочь вам отследить нездоровые модели, но изменить их можете вы, и только вы.


3. Вначале исцелите душу; за ней последует исцеление ума и тела.


Душа, ум и тело имеют различные потребности, и если все получат необходимое, то все будут здоровы. Но если хоть чем-то пренебречь, появится разобщенность и болезнь атакует все. Исцеление восстанавливает связь души, ума и тела. В то время как медицина работает прежде всего с телом, божественное искусство исцеления напоминает нам о необходимости начинать с души, ибо она — источник нашего существования, вдыхающий жизнь как в ум, так и в тело. Если мы начнем отсюда, то все остальное подтянется автоматически. А каковы потребности души? Жить в радости и со смыслом, развиваться, расти и выражать свои побуждения посредством мыслей, слов и поступков.


4. Исцеляет только любовь.


Энергия любви исполнена невероятной целительной силы. Посылаемая вами в любую часть тела, где есть боль или сбой в работе, любовь наполнена обновляющей силой души и ума. В уме происходит перемещение внимания от обнаружения проблемы к поиску решения, а душа «видит» больное место и напитывает его безусловной любовью. Это чувство живет в настоящем, именно там, где и происходит исцеление, — не в прошлом и не в будущем.


5. Прощение освобождает в сердце место для любви.


Когда наше сердце полно страха, гнева, грусти или отчаяния, в нем нет места для теплых чувств, без которых трудно оставаться здоровым. Любовь связана с душой, а прощение — с умом; оно высвобождает эмоциональный заряд, наполняющий болезненные мысли — те, которые вызывают поведение жертвы и заставляют нас вести жизнь «на птичьих правах» вместо нормальной и полнокровной. Прощение устраняет застои в энергетическом теле, чтобы содержащаяся в нем информация могла течь свободно, обеспечивая связь с душой, умом и телом для поддержания здоровья. С помощью правильных вибраций оно устраняет нездоровые установки и страхи, залегающие в позвоночнике, отравляющие эмоциональные заряды в органах, железах и мышцах. Оно запускает целительный процесс и усиливает иммунитет, а мы становимся менее восприимчивыми к болезням.


6. Изменения — вот единственный план действий.


Эволюционное путешествие — это одна из перемен, иного выбора в жизни нет. Это то, что происходит от мысли к мысли. Изменения преобразуют наше мышление и помогают продвигаться из прошлого в настоящее и из настоящего в будущее. Первый шаг в трансформации — прощение, следующий за ним — любовь. Когда мы прощаем себя и своих обидчиков, мы увеличиваем пространство своего ума для новых мыслей и расширяем сердце, чтобы оно могло вместить больше любви. Когда мы болеем, наша душа, ум и тело требуют перемен. Они шлют сигналы тревоги о том, что что-то не так, что между ними утратилось единство — и все это влияет на наше состояние. Модель психодуховного исцеления, предложенная душой, напоминает нам: если больны мысли, то заболевает и тело. Единственный способ исцелить их — изменить мышление. «Жить — значит меняться; меняться — значит взрослеть; взрослеть — значит всякий раз бесконечно творить
себя заново».


7. Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, а не на том чего вы не хотите.


Исцеление согласуется с Законом Привлечения: О чем ты думаешь, тем и становишься. Чем становишься, о том и думаешь. Лучший способ проверить, здоровы ли ваши мысли, — проанализировать свой образ жизни, отношения с другими людьми и состояние здоровья. Если то, что вы обнаружите в результате, не есть то, чего вы хотите, тогда меняйте что-то. Есть один общий для всех нас недуг, рано или поздно атакующий каждого в жизни: мы начинаем притягивать к себе то, чего не желаем, вместо того, что хотим. Единственный способ остановить этот процесс — изменить его.


Но для начала нужно научиться жить в ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС

Пока нет комментариев

☀ Дорогие мои! Добро пожаловать на мой мастер‑класс в рамках VI Международной научно‑практической конференции «Мир глазами ребёнка», которая состоится 3-4 октября в Воронеже!


🔴️ Тема мастер‑класса: «Камишибай‑театр как инструмент работы в психологическом консультировании детей и подростков». За полтора часа мы с вами освоим технику создания терапевтических историй через последовательность визуальных кадров: разберём психологические механизмы метода, отработаем покадровую структуру для проработки разных клиентских запросов и попробуем применить подход на практике.


🟡 На мастер‑классе я жду как психологов и педагогов, так и воспитателей, логопедов, родителей, студентов профильных вузов и всех, кто стремится глубже разобраться в механизмах и закономерностях психологического развития и терапии детей и подростков.


Что вам даст участие в конференции, организованной Ассоциация психологов, психотерапевтов,педагогов и ВГУ:
✅ готовые практические инструменты и методики для работы с подростками и семьями;
✅ шанс не только обменяться опытом, но и укрепить профессиональные связи;
✅ заряд мотивации, который поможет сохранять продуктивность в новом учебном году.


🟢 Для тех, кто не может посетить конференцию очно, возможна дистанционная форма участия!


#мирглазамиребёнка #мирглазамиребенка #детскаяпсихология #детскийпсихолог #конференцияпсихологов #психология #ассоциацияпсихологовцч

Пока нет комментариев

Личные границы — это умение реалистично видеть себя, отделять своё от чужого и понимать свою зону ответственности. Они напрямую связаны с самооценкой, то есть с установками и представлениями о том, с чем мы готовы мириться, а с чем — категорически нет; как с нами можно, а как — нельзя; а ещё — кому можно и до какого предела, а кому нельзя совсем нисколечко. Термин "психологические границы" встречается в профессиональной литературе в разных контекстах, но наиболее современным для этой темы я считаю понятие "дифференциация", которое полвека назад ввёл Мюррей Боуэн, когда исследовал семейные системы. Его теория даёт представление о том, насколько человек способен отделять свои мысли от эмоций, а себя — от значимых других. Слабые или отсутствующие границы в бытовом понимании соответствуют эмоциональному "слипанию", то есть низкому уровню дифференциации. Гибкие и устойчивые — высокому уровню. А в центре всего этого находится различие между истинным и ложным Я. Ложное Я легко подвержено внешним влияниям. Оно меняется в зависимости от внешних условий и ожиданий. Иногда ложное Я протестует, и это тоже форма зависимости. Например, низкодифференцированный человек будет убеждать вас в том, что ему на что-то/кого-то наплевать, при этом разговоры об этом будут занимать 90% его времени. Он не видит и не понимает противоречивости происходящего. Истинное Я определяется внутренними ценностями и этикой, оставаясь устойчивым даже под внешним давлением. Низкий уровень дифференциации Я — это по сути своей слияние. Границы между Я и не-Я ощущаются плохо или практически отсутствуют. Такой человек с трудом различает эмоции и факты. Ему кажется, что если он что-то чувствует, то это и есть правда. Мыслит проекциями: "Если мне так кажется, значит, так и есть". "Я знаю, о чём ты думаешь". "Ты понимаешь, что я имею в виду", особенно с малознакомыми людьми, о которых и знать-то ничего нельзя. Эмоция становится фактом, а эмоциональная зависимость от окружающих при этом настолько велика, что огромное количество энергии уходит на постоянное отслеживание чужого мнения и попытки его скорректировать. Такой человек живёт по принципу: кто со мной согласен, тот хороший, а все остальные плохие. Он спрашивает себя не "чего я хочу", а "что обо мне подумают". Комфорт он часто находит только в эмоциональной близости, одиночество воспринимает как катастрофу. У недифференцированной личности есть ещё одна важная особенность: она ориентирована на отношения, а не на цели. И это проявляется во всём, не только в любви или дружбе. На работе человек с низким уровнем дифференциации будет направлять своё внимание и энергию не на то, как выполнить задачу или вырасти профессионально, а на завоевание симпатии коллег и начальства. Он будет сначала отслеживать, кому что сказать и как на него посмотрят, а уж потом — что там с отчётом. И волноваться, обижаться, эмоционально раскачиваться от неоправданных ожиданий. Такой человек обычно негибок в общении и постоянно путается между мышлением, чувствами и потребностями. А это значит, что его сложности в отношениях будут носить системный характер и проявляться во всех сферах жизни схожим образом. По мере развития границ, то есть при переходе к умеренной дифференциации Я, жизнь становится проще и понятнее. Человек всё ещё подвержен влиянию эмоций, его может захлестнуть обида или гнев, но реакции становятся уже более гибкими. Он ещё путается, где психологически его, а где чужое, но уже начинает нащупывать свой путь. Например, слушает совет близкого человека, который давит, уговаривая принять важное решение. Он чувствует внутренний раздрай, но не кидается выполнять совет и не впадает в демонстративный протест, а прислушивается к себе, даёт себе время. Это уже умеренный уровень дифференциации. При достаточно высоком уровне дифференциации человек способен отстраняться от своих эмоций. Они его не затапливают, но он при этом не становится "сухарём". Он может испытывать боль и при этом не разрушать отношения. Такой человек открыто делится своими мыслями и чувствами, но при этом осознаёт себя как отдельную личность, не теряя связи с партнёром, семьёй или друзьями. Он ориентирован на цели, но не в ущерб отношениям. И у него есть ясное разделение между тремя сферами: что я думаю, что я чувствую, чего я хочу. Он не поддаётся манипуляциям, потому что большинство манипуляций строится на слиянии — на страхе потерять любовь, одобрение или доступ к ресурсам. А когда вы чётко отделяете себя от других, вас сложно сдвинуть с места эмоциональными уловками. Низкий или умеренный уровень дифференциации — это не диагноз. И первый важный шаг на этом пути — заметить и признать всё, что вы чувствуете и делаете. Это поможет не ломать себя, а понемногу отличать своё от чужого. Злиться, но не выходить из отношений. Соглашаться, но не растворяться в другом. Ошибаться, но возвращаться к себе. Личные границы — это мышца, которая качается каждый раз, когда вы выбираете себя без ненужных войн.

Пока нет комментариев