Кристина Андреева /
Лента
3 июля 2026
ЧЕМ ДАЛЬШЕ ЕДЕШЬ - ТЕМ ДОРОЖЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ
«Если вы сели не на свой поезд, выходите на следующей остановке. Потому что чем дальше вы уедете, тем дороже вам придётся возвращаться».
И это не про поезд. Это про отношения.
Иногда мы очень долго едем не туда, улыбаемся, привыкаем, объясняем себе, почему «пока нормально», убеждаем, что потом станет лучше, что человек «раскроется», «вырастет», «поймёт». А тело уже давно знает что что-то не так.
С точки зрения психологии, когда мы «садимся не в свой поезд», это редко про ошибку. Чаще про бессознательный выбор.
Мы выбираем не человека,
а знакомое чувство: быть нужной, быть терпеливой, быть сильной, быть понимающей, быть той, кто выдержит.
Психика тянется туда, где уже было когда-то знакомо,
даже если это знакомое не про счастье, а про выживание.
Почему мы не выходим сразу? Потому что первая остановка - это разочарование. А разочарование больнее, чем надежда.
Выйти, значит признать: я ошиблась, я ожидала другого, я уже вложилась.
И тогда включается внутренний диалог: «Ну раз уж еду, давай доеду ещё немного. Может, дальше будет по-другому».
Но поезд не меняет маршрут. Меняется только цена возврата. Чем дальше вы едете:
- тем больше сил вложено;
- тем больше оправданий;
- тем тише становится голос тела;
- тем громче голос разума, который объясняет, почему надо остаться.
И в какой-то момент женщина уже не спрашивает: «Мне хорошо?»
Она спрашивает: «А как бы сделать так, чтобы стало хотя бы терпимо».
Самый точный маркер «не своего поезда». Это не скандалы. Не сложности. Не кризисы. Это постепенное исчезновение себя:
- меньше радости;
- меньше желания;
- меньше живости;
- больше напряжения;
- больше «я должна»;
- больше ожиданий без отклика.
Когда контакт есть, а ощущения близости нет.
Почему выход - это не поражение. С психологической точки зрения, умение выйти - это зрелость, а не слабость. Это момент, когда женщина говорит: «Я больше не путаю терпение с любовью. Я больше не принимаю тревогу за притяжение. Я больше не жду, что поезд изменит направление».
Выход - это не про отказ от отношений. Это про возвращение к себе.
И еще один важный момент. Иногда поезд хороший, теплый, комфортный, но не ваш. И тогда он не разрушает резко, он медленно усыпляет. И именно в таких поездах люди доезжают дальше всех.
Если внутри всё чаще возникает ощущение:
- что-то не совпадает;
- я будто подстраиваюсь;
- я жду больше, чем получаю;
- я помню себя другой.
Это не тревога. Это ваша интуиция зовёт к выходу. И чем раньше вы услышите её, тем меньше сил уйдёт на возвращение.
Потому что ваш поезд - это тот, в котором вы не становитесь лучше. Вы просто остаетесь собой.
...У меня есть принцип пригоршни черешни...
он про спонтанное лёгкое удовольствие, не привязанное ни к
каким поводам и причинам, кроме одной - хочу.
Хочу и могу. Что могу, то моё.
И это вообще неправда, что удовольствие нельзя купить за деньги.
Сколько угодно.
Ту же черешню: купил, намыл, плюхнулся с миской туда, где удобно,
поделился с родными и любимыми, и - вот оно, счастье, о котором
не надо мечтать.
Принцип черешни - про щедрость и отказ создавать себе дефициты.
Он про желание ни к кому не приходить пустым и с благодарностью
принимать встречное.
Про радость перешагнуть свои же собственные или навязанные
предрассудки и обнаружить совершенно новые пути на свободу.
Про большую мудрость понять, что кому-то твоя черешня окажется
не по вкусу, но это не превратит её в бросовую ягоду.
Неумение выходить из собственноручно воздвигнутых тюрем
дорого нам обходится, друзья мои...
Это тюрьмы ожидания невозможного, возведения в культ
недоступного, неспособности самим создавать территорию радости
и вынесения себе пожизненного приговора на ежедневную тяжесть,
горькие сожаления, обиду, непроходящее разочарование.
Если счастье - то только выстраданное и великое.
Если горе, то такое же...
Но жизнь, она проще...и она бывает рада той самой пригоршне черешни, которая пусть и не претендует на большое и
выстраданное счастье, но всё равно им является.
И последнее.
Черешня может быть разной.
Главное, чтобы вы были ей рады...
16 марта 2026
Бесплатная мастерская для логопедов и дефектологов: работа с родителями без выгорания.
Нас учили работать с детьми. Но почти никогда не учили работать с их родителями.
А без включённой семьи специалист превращается в «волшебника», от которого ждут чуда. Оно не случается, и ребёнка по кругу водят по кабинетам… Знакомо?
Приглашаем на профессиональную мастерскую «Стратегии работы с родителями» для детских специалистов: логопедов, психологов, нейропсихологов, педагогов, репетиторов, дефектологов: proshkola1.com
Вас ждут 2 дня живых эфиров и мощные результаты в копилку.
День 1. Контакт и диагностическое мышление
Что на самом деле стоит за словами «он не хочет» и «вы ничего не делаете».
- Почему запрос родителя — это почти никогда не про ребёнка
- Где проваливаются даже опытные специалисты
- Разбор кейса: семья с подростком
День 2. Диагностические мишени и семейная система
Ребёнок — это симптом. Семья — это система.
- Как родительские конфликты становятся вашей головной болью
- Почему один родитель требует одно, второй другое, а специалист крайний
- Разбор кейса: семья в разводе
Вам сюда, если вы часто наблюдаете:
- Как родители отдают ребёнка и исчезают;
- Что запрос от мамы один, а проблема совсем другая;
- Родители не верят, что с ребёнком что-то не так;
- Слышите «мы платим — вы работайте»;
- У родителей нет готовности работать в долгую, ждут чуда за 5 занятий,
И вы хотите это исправить!
Результат после мастерской:
Перестанете бояться «неудобных» родителей.
Будете с первого диалога видеть, что на самом деле происходит в семье.
И сможете превращать любую жалобу в реальный план работы, где вы и родители в одной команде.
Ведущая: Светлана Викторовна Покровская
- Клинический психолог, нейропсихолог, дефектолог.
- Кандидат наук, доцент МГППУ.
- Действительный член Международной нейропсихологической ассоциации (INS).
Бонусы:
- Сразу после регистрации получите гайд «Нейропсихологический подход в оценке школьных трудностей»
- На эфире первого дня заберете готовый опросник «Поведение и функционирование» для быстрой оценки ребёнка
- После второго дня отправим подробные конспекты обеих встреч.
Сотни специалистов каждый день сталкиваются с такими же трудностями. Через два дня вы уйдёте с чётким планом, как выстраивать контакт с родителями без выгорания.
А полученные инструменты вы сможете использовать уже на следующей консультации и почувствовать, как меняется качество взаимодействия с семьёй.
У психотерапевтов есть такая шутка: общество, социум - это то место, где нам гарантированно снижают нашу собственную самооценку. В этой шутке - лишь доля шутки, остальное - правда. Однако низкая самооценка это не просто бла-бла-бла. Знаете, как это называется ещё? Заниженная самооценка - это недоразвитое Я. А недоразвитое Я, Самость - это не Человек, а пол-человека, треть человека, это отсутствие Человека. Можно сказать, убийство Человека. Развитие у ребёнка чувства собственного Я Помните пьесу «Живой труп»? Так вот, люди с заниженной самооценкой - это и есть ходячие зомби, в них очень мало человеческого, только внешний облик. Вот лиса - это лиса, муха - опять же, муха. А человеком нужно не родиться, а стать. Низкая самооценка мешает этому. Как не убить Человека в собственном ребёнке? Сначала, присмотритесь к нему - есть ли у него симптомы того, что детские психиатры смело относят к проявлению заниженной самооценки. Вот перечень этих симптомов: Ребёнок постоянно хныкает. Ребёнок упрямо добивается своего, не умея менять планы и внимать доводам рассудка. Ребёнок не умеет проигрывать в играх, при проигрыше затевает истерику или драку. Ребёнок хвастается и лжёт о том, чего у него нет. Ребёнок привлекает к себе внимание антисоциальными выходками, кривлянием, передразниванием. Ребёнок раздаёт детям (и взрослым) угощения, сладости, деньги, дарит игрушки, пытаясь задобрить всех, с кем его сталкивает жизнь. Ребёнок переедает по своей инициативе (речь не идёт о тех детях, которых перекармливает, скажем, бабушка). Ребёнок сверх меры себя критикует. Ребёнок постоянно перекладывает вину на других (то есть, наоборот по сравнению с пунктом 8, но тоже признак отклонения от нормы). У ребёнка слишком много страхов, которые мешают ему жить. Если у Вас есть хотя бы пять из этих симптомов, это повод обратиться к детскому психотерапевту. Однако никакой детский психотерапевт никогда не работает с одним только ребёнком. К сожалению, детская психотерапия подразумевает необходимость психотерапевтической работы со всеми членами семьи, которые оказывают на ребёнка самое значительное влияние. То есть начинать нужно всё равно с себя. Любая детская фобия, невроз, заикание, ночное недержание и т.п. - это лакмусовая бумажка, которая показывает - какая атмосфера в семье. Психотерапевты говорят: не бывает больных детей, бывают плохие, нездоровые отношения у папы с мамой. Или у мамы с бабушкой, что гораздо печальнее... Итак, начинаем с себя. Для того, чтобы простимулировать у ребёнка развитие его Я, не затоптать его самооценку, родители должны придерживаться в воспитании следующих принципов: Выслушивать ребёнка, признавать его право иметь свои чувства и принимать их такими, какие они есть. Относиться к ребёнку с уважением,принимать его всерьёз. Принимать его таким, какой он есть! (Да, повторяю второй раз). Всегда поощрять за реальные достижения. Тогда они будут иметь цену. Быть честным с ребёнком. Вы можете быть нечестным с кем угодно, но со своим ребёнком нечестность не пройдёт. Лгущий родитель разрушает простую картину бытия маленького человечка, оставляя его в волчьем одиночестве посреди пустого и холодного мира. Не начинать фраз со слова «ТЫ», предпочитать фразы со словом «Я» (так будет честнее, см. пункт 4). Например, не говорить «ТЫ шумишь», говорить «Я не выношу, когда раздаются громкие звуки этой ужасной игрушки». Не говорить «ТЫ испортил мне блузку», говорить «Ну вот, блузка испорчена. Я теперь не знаю в чём идти на работу». Побольше «якайте» вообще, это как раз будет очень честно. Делать только конкретные замечания. Запретить себе употреблять конструкции типа «Ты всегда» или «ты никогда»... Для начала быть о себе самой очень высокого мнения, придерживаться в жизни своих интересов. (Звучит странно? А Вы подумайте). Никогда не критиковать ребёнка при посторонних людях. Кстати, то же самое рекомендуется и при общении с супругом. Супруга, как и ребёнка при посторонних необходимо только хвалить. Разрешать ребёнку проявлять творческие способности, когда он этого хочет и не навязывать ему занятия, когда у него нет охоты проявлять творческие способности. И та и другая крайности убивают творческие способности детей! Ребёнок мало читал и смотрел телевизору. Опыт у него меньше, чем у вас. Он не может с умным видом рассказать Вам о своих проблемах. Единственный путь у ребёнка как-то это всё выразить - проявление негативных эмоций. Запомните, только когда негативные чувства открыто выражаются, они могут быть исследованы полностью.
Показать полностью…
