Надежда Фурсова / Лента

Нелюбимые взрослые мальчики.
Им 20, 30, 50, но они все равно мальчики.
Несчастные недолюбленные мальчики. Когда-то взвалившие на свои детские плечи недетскую ответственность за мамину радость, мамину любовь и мамину жизнь.
От этого они выглядели взрослее. Особенно глаза.
Раньше сверстников такие мальчики ныряли во взрослую жизнь. Учились добывать блага и деньги, жить и выживать.
Вся жизнь подчинена такой простой и такой больной борьбе за мамину любовь:
- Мама, если я буду отличником, ты будешь меня любить?
- Мама, а если я закончу престижный вуз, ты будешь меня любить?
- Мама, а если ты будешь единственной женщиной в моей жизни, которую я буду любить и уважать, ты будешь меня любить?
- Мама, а если я куплю тебе дворец, самолёт и живого крокодила, ты будешь меня любить?
И ещё десятки вариантов контрактов, которые маленькие мальчики бессознательно прописывают в своей голове и честно выполняют условия.
И, возможно, это стоит им жизни, своей жизни, в которой могло бы быть многое, но не будет ничего, кроме изнуряющего желания сделать невозможное, чтобы мама наконец-то заметила, увидела, благословила и улыбнулась, глядя на сына.
Это слишком тяжело.
И нечестно.
Но кто их спрашивал? Маленьких мальчиков, лишенных права на то, чтобы их любили так, как нужно всем маленьким детям. И вместо любви и поддержки, ты, как маленький мальчик, все время что-то должен и недостаточно хорош.


И маленький мальчик с раннего детства знает, что он недостаточно хорош. Мама врать не будет. Таких мальчиков не любят. Такие мальчики не имеют право на желания, только на долг. Такие мальчики не имеют права на ошибки, так как недостаточная хорошесть при каждой ошибке превращается в жгучий стыд.


Маленьким мальчикам надо все предусмотреть. За все отвечать. Быть семижильным и безупречным. Пахать, вджобывать, выбиваться из сил, никому не верить, стиснуть зубы и не останавливаться ни на секунду.
Если ты устал и падаешь, то цепляться за воздух зубами, лишь бы не спалиться.
И если кто-то заметит твою усталость и боль, то нужно выцарапать ему глаза, чтобы не приближался и не смел смотреть на то, что ты обычный маленький мальчик, который смертельно устал притворяться взрослым уже лет 100 тому назад.


Никого нельзя подпустить близко. Ни к кому нельзя повернуться спиной. И никому нельзя подставить беззащитное пузико. На короткой дистанции все становится слишком очевидно.
И собственное несовершенство, и липовое всемогущество, и придуманная счастливая жизнь - все как на ладони.


Маленькие мальчики не доходят до близости с другими. Они даже спят в мундирах и королевских коронах, чтобы не терять надежду, что если зажмуриться и сильно игнорировать реальность, то однажды ты проснёшься безупречным. И можно будет выдохнуть. И мама, наконец-то, поймёт, как сильно она была неправа, и какого чудесного сына послал ей бог.


И маленькие мальчики ждут. Как стойкие оловянные солдатики.


И маска безупречности срастается с кожей, и её уже не отодрать.
И мальчик уже не помнит, что это всего лишь маска.
И он уже не верит, что больно от огромного перенапряжения и страха внутри. Ему кажется, что это кто-то лезвием поддевает маску снаружи.
В такие моменты в фарш пропускаются все немногочисленные близкие, которые ошибочно сочли себя друзьями и любимыми.


Маленький мальчик искренне верит, что у достаточно хороших мальчиков все счастливы: и друзья, и дети, и жены, и собаки и...мама.
Все и всегда довольны хорошими мальчиками. Потому что все хорошее в жизни случается благодаря хорошим мальчикам. А если в жизни случается что-то плохое, то это значит только одно, что мальчик не досмотрел. А он не мог не досмотреть. И не дай вам бог, поскользнуться в присутствии невыросшего мальчика и упасть. Он обрушит на вас всю ярость и допинает ногами. Он так старался быть хорошим, а вы все испортили. Потому что если у вас что-то не получается, то это для того, чтобы испортить ему жизнь.


Маленькому мальчику очень плохо. Он все время ошибается в людях. А с возрастом он перестаёт думать о людях хорошо. Он всего лишь хочет, чтобы его не трогали. У него и так непосильный контракт с жизнью за мамину любовь. И вынести ещё кого-то в этом круговороте невозможно. У любого другого человека есть потребности, любые отношения требуют инвестиций, на что у маленького мальчика совершенно нет сил.


Иногда маленькие мальчики оживают. Становятся почти живыми, спонтанными и влюблёнными. Недолго. Ровно до тех пор, пока в очередной раз она опять окажется не мамой, а значит, неспособной на ту любовь, которая нужна маленькому мальчику, как воздух. Десятая или сотая по счету она все снова и снова сделает не так.
И так до следующей любови. Обязательно яркой, со всеми правильными словами и обещаниями, пронзительной и на пределе. Иначе никак, ибо цена вопроса слишком высока. Но. Финал неизменен.


Многие склоны осуждать невыросших мальчиков, что они не хотят учитывать чужие потребности, не способны к великодушию, заботе и любви.
Они действительно не могут. Их не научили. В детстве никто не показал им, что значит любить и заботиться, доверять и дорожить. Они не знают на собственной шкурке, что близких можно беречь, уставших жалеть, поскользнувшихся поддерживать.
Их научили только тому, что кому больно, тот сам виноват.
И переучить нельзя.
На переучивание нужен ресурс, которого у невыросшего мальчика нет.
Невыросший мальчик ещё в детстве надорвался и умер. Так и живет мертвым во взрослом теле, превозмогая эту жизнь, на пределе возможностей и невозможностей.
И с возрастом начисто забывает, что значит быть живым.


Невыросшие мальчики никогда не сожалеют и не плачут. Плачет только живое. А невыросший мальчик давно погиб в битве за мамину любовь, его взрослое тело всего лишь саркофаг. На кладбище не живет великодушие, радость нежность и любовь. На кладбище только печаль и ярость от несбывшегося.
У таких историй часто печальный финал.
Часто, но не всегда.
Но это уже совсем другая история.

Пока нет комментариев

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ СПОКОЙНО — ЗАПОМНИ ЭТО РАЗ И НАВСЕГДА


1. Не держись за людей, которым без тебя легче. Спокойствие приходит тогда, когда ты перестаёшь удерживать тех, кто не удерживает тебя.


2. Не отвечай тем, кто тебя провоцирует. Твоё молчание — часто самая сильная и болезненная реакция для тех, кто рассчитывал на эмоции.


3. Не рассказывай о себе больше, чем необходимо. Чем меньше окружающие знают о тебе, тем меньше у них возможностей влиять на твою жизнь.


4. Ставь границы без лишних объяснений. Люди уважают тех, кто умеет сказать «нет» без оправданий.


5. Не втягивайся в проблемы, которые тебе не принадлежат. Спокойная жизнь начинается там, где ты перестаёшь нести чужую ответственность.

Пока нет комментариев

Женский кризис в паре для женщины в 40 лет — он не про страсть. Он про бытовую усталость, которая душит всё живое. И пахнет он не цветами по праздникам, а средством для мытья посуды, которую нужно мыть каждый божий день. И этому нет ни конца ни края.


Вы говорите о платежках, а не о чувствах. Вы рядом, но каждый сам по себе. И найти общий язык в этом болоте кажется невозможным.


Этот кризис — проверка на прочность. Он либо разорвет вашу связь, либо углубит её до основания. Потому что он требует того, на что мало кто способен: тотального принятия.


Принять партнера таким, какой он есть сейчас. Не таким, каким он был 15 лет назад. Не таким, каким вы его придумали. А настоящим — уставшим, изменившимся, неидеальным.


В кризиса нам нужно знакомиться друг с другом заново. Влюблялся заново, отбросив обиды и это иногда невыносимо сложно. Кажется, что невозможно.


Но главная скрытая боль боль в том, что мы ждем от партнера такого тотального принятия и душевной близости, как от родителя. Но это никогда не случится!


Партнёр — не родитель. Родитель — это единственный человек, который способен принимать нас безусловно. Мы привыкли к этой модели с детства, но по ошибке переносим её на отношения. Мы ждём от партнёра того же безоговорочного принятия, той же любви "несмотря ни на что". Но он — не мама и не папа. И он имеет право видеть наши недостатки, спотыкаться о них, не понимать нас.


Кризис заставляет нас пересмотреть это. Перестать ждать от партнёра родительской безусловности и научиться договариваться на равных.


Перестать требовать и начать слышать. Это не происходит за один день.


Это долгий путь, где главное — коммуникация и готовность менять свои требования. Разговаривать по новому, не из «ты должен».


Возрождать отношения не ради страсти, а ради дружбы. Ради той общей истории, которую вы писали 20 или сколько там лет.


И если вы решитесь на это принятие — не как родители, а как два взрослых, равных человека, которые выбирают друг друга каждый день, — вы выйдете из кризиса не просто парой. Вы выйдете командой, которую уже ничем не сломать.


Если не получится вы скажете - я сделала все, что могла.

Пока нет комментариев

У меня отменили рейс. Вернее «у нас», потому как я застряла в Бишкеке с еще одной участницей прошедшего тура, дорога домой которой так же проходила (пролегала? пролетала?))) через Стамбул. По слухам самолет столкнулся с птицей и вместо двух часов утра возможно (!) вылетит в шесть вечера…Вы не представляете, как после целого дня пути на трансфере через Кыргызстан я мечтала оказаться не на несколько часов в аэропорту, а после - в гостинице, но в самолете приближающим меня к завершению утомительной дороги домой. Вы не представляете, как я хотела увидеть младшего сына и остальных детей, чтобы вручить им подарочки. Не представляете, как важно мне было просто выйти в ожидаемое время в зоне прилета по многим другим рабочим и личным причинам… Хотелось реветь от обиды, хотелось, что бы пришел кто-то большой и решил проблему, вытащил меня из этого опостылевшего чертового здания и перенес на ладошке в Белград, Косанчичев венац дом 6, шестой этаж. Пожалуйста. Пожалуйста. Ну пожалуйста.Я метнулась в приложение смотреть альтернативные билеты, которые таки позволят вылететь в ближайшие часы… Стоимость «пойти за своими потребностями» превышала цену хорошего дивана, который я присмотрела для новой квартиры, а через 10 минут уже и дивана с кроватью и матрасом)))… Ребенок внутри орал: «Я устала, я больше не могу, вытащи меня отсюда!», взрослый констатировал: «Слишком дорогая цена. Так что выбираем предлагаемый авиакомпанией вариант. К сожалению, опереться на эмоции, на протест и желание по-своему не получится»…Через несколько часов ожидания всех пассажиров отвезли в гостиницу. Шератон с его достойным завтраком, белыми простынями и перспективой спа с бассейном несколько смягчил мое несогласие: «Ладно, пусть так, будем получать удовольствие». Однако и тут нам дали перекусить/помыться/поспать три часа, разбудили и неоправданно рано повезли обратно в аэропорт… Опоры на удовлетворение потребности в наполнении себя-уставшей тоже не случилось…Еще я думала, что возможно смогу хотя бы поработать, пока мы болтаемся в гостинице, но в связи с разницей во времени и тем, что нас опять сорвали с места, эта идея оказалась неосуществимой… Как специалист сегодня я останусь не реализованной.И вот мы вновь сидим в аэропорту. Даже если через несколько часов таки случится вылет - впереди, до стыковки Стамбул-Белград, нас ждет ночь в следующем аэропорту с перспективой не быть заселенными в отель, потому как время транзита менее 12 часов. Но у нас точно будут талоны на еду (это мы обе уже по опыту знаем))) и с отелем или без него - гарантированы многие часы очередного пребывания в ничто, междумирье, пустоте.Хаос реальности последних суток не оставил никакого места моему «Я»: ни реализации желания ее изменить (слишком дорогая цена), ни реализации желания о себе позаботиться и качественно отдохнуть (слишком мало времени), ни реализации себя-специалиста (технически невозможно) и прочее. Меня сегодня нет. Я частичка отдавшая власть бОльшей системе по своим правилам и законам, которые мне совсем не подходят, доставляющей меня из точка А в точку Б…Если говорить, что личность - это действие, то сегодня меня-личности практически нет. Я бездействую, плыву в своей лодке по бурной реке кинув весла на дно посудины. Могу выбрать писать этот текст, дремать или включить аудио-книгу. Чтож. Таковы на сегодня реальные границы моего контроля.Иногда опора в хаосе бОльшего - это не искать опоры, а отдать течению власть, закуклиться до во многом бессильных размеров собственного Я, размеров этой самой лодки несомой волнами, поудобнее пристроить надорванную чемоданом поясницу, купить холодной колы и поразмышлять о важном, поглазеть по сторонам и наблюдать, как поток несет тебя вперед не советуясь, не учитывая и не приглашая к конструктивному диалогу.Помните байку о том, «почему Моисей 40 лет водил народ по пустыне, если протяженность всего описанного маршрута была 400 км»? Потому что иногда нужно сначала сесть и как следует подумать)))Ладно. Значит на ближайшие сутки так)

Пока нет комментариев