Сабрина Стрельникова / Лента

Чужое мнение. Страх оценки. "А что скажут люди? "

Мы так часто переживаем, что скажут о нас чужие люди, что порой забываем о тех, кто рядом. Словно им можно сказать всё что угодно, и они обязаны это принять. Незнакомцы приходят и уходят из нашей жизни. Очень часто они - лишь короткий миг. Близкие же идут с нами куда более долгий путь. И что-то же заставляет нас верить, что близкий не отвернется, независимо от ситуации и сказанных слов. Но почему? Почему нас волнуют случайные люди, коллеги, соседи, даже друзья, больше, чем те, с кем мы делим дом, еду, сон и сердце.

Очень тяжело слышать о болезнях другого, когда у самого что-то болит. И совсем не важно, болит нога, голова или душа. Когда ты сконцентрирован на своих переживаниях, обидах, боли, чужим переживаниям словно не место в твоём сердце. А "чужие" переживаний, порой оказываются самые близкие. То есть - у близких.

Обиженный пытается обидеть в ответ. Потому что слишком больно, плохо. Да и не хочется одному переживать это всё. А когда "обидел", как будто бы уравнял. Заплатил, вернул, отомстил. Поквитался - одним словом. Но допустима ли месть даже в мыслях, когда речь идет о близких?

Чужое мнение всегда играло большую роль в жизни общества. С детства нас воспитывают фразами " А что скажут в садике, школе, институте ?" Потом мы приходим на работу и переживаем, что скажут коллеги. Потом мы учим своих детей фразами " А что про маму/папу подумают, если ты такой... " И ведь это лишь короткая цепочка одной большой проблемы.

"Что подумают другие" - регулятор инициативы и творчества в какой-то мере. Именно страх чужой оценки порой останавливает от возможности показать свои таланты, отстоять своё мнение в важном вопросе, защитить себя или близкого.

Со страхом чужого мнения, оценки, взглядов со стороны мы сталкиваемся повсеместно:

➡ в детском саду - со стороны воспитателей,

➡ в школе - со стороны учителей и одноклассников,

➡ на работе - со стороны коллег и руководства,

➡ на выступлении/докладе - со стороны слушателей или зрителей,

➡ в любом другом общественном месте - со стороны знакомых и незнакомых людей.

Список будет невероятно огромен, поскольку мы рождаемся, живём и умираем среди других людей. Мы не можем, совершая действия, изолировать себя от чужих взглядов.

Представьте ситуацию, что вы учитесь кататься на горных лыжах. У вас занятие с инструктором. На лыжи вы встали впервые. Вот вы стоите на склоне, вам объясняют, какое упражнение вы сейчас будете выполнять, чтобы освоить и затем отработать новый навык. Вы на чем сконцентрированы, на себе или на людях вокруг? Вам есть дело до того парня, что в 10 метрах от вас? А до той женщины, что осваивает сноуборд? Или ребёнка, который демонстрирует отцу, чему научился в прошлый раз? Незнакомые люди слишком увлечены своим, чтобы замечать ваше. К сожалению, близкие то не всегда замечают, что с вами происходит. А хотелось бы.

Свобода начинается с принятия себя таким, какой вы есть. Со всеми плюсами и минусами. Со всеми особенностями и изюминками. Люди порой боятся, что их недостатки вскроются, тщательно скрывая их за маской счастливой жизни. Ваш "недостаток" не имеет никакого значения для того, кто с вами не живёт и не взаимодействует. А для того кто живёт, возможно, это достоинство. И то, за что вас любят.

Любые отношения начинаются прежде всего с себя, поскольку мы - начальное звено цепи. И пусть ваше звено всегда будет крепкое и устойчивое, независимо от погоды на улице.

Желаю вам крепких отношений и уверенности в себе и своих силах. Всё получится!

Показать полностью…

Выбор методов терапии в зависимости от степени тяжести и стадии течения депрессивных состояний

Суркова Лариса - Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст (фрагмент)

Подростковый возраст — непредсказуемый и сложный период как для родителей, так и для самого ребенка. Изменяются его увлечения, характер, меняется гормональный фон, растет информационный поток… Ребенок в этом возрасте как никогда нуждается в поддержке со стороны взрослых, поэтому мудрый и своевременный родительский совет может стать стартовой площадкой для отношений, которые сохранятся на всю жизнь.

С помощью простого и доступного языка автор рассказывает о физических и эмоциональных изменениях, связанных с этим периодом. Он описывает сложности, с которыми многие подростки сталкиваются, такие как конфликты со сверстниками, растущая независимость от родителей, стресс и тревога, связанные с школой и успехом в учебе.

В книге Лариса Суркова поднимает сложные для родителей вопросы: как найти общий язык с подростком, который испытывает сложности в общении, в управлении эмоциями, преодолении непредвиденных трудностей и как оградить его от дурного влияния, а также многое другое.

Показать полностью…

Замечали ли вы сильную неудовлетворённость собой?Вы, вроде бы, делаете многое, чтобы доплыть до того острова (до своих целей). Но всё-равно продолжаете бултыхаться где-то посередине.Но до середины любой легко доплывёт. Для вас это не достижение. И тут приходит ненависть к себе. И с ней невозможно жить, она просто съедает, изматывает.Что делать?Скорее всего, вы захотите найти рецепт, который подскажет вам, как доплыть до того самого острова. Как научиться плавать быстрее. Как не сдаваться, даже если тело сводит судороги и плыть уже просто невозможно. Но что, если я скажу, что это не очень поможет? Что если я предположу, что силы надо вкладывать совсем не в это?Вам сложно почувствовать свою значимость и ценность? Обычно первыми, кто в вас это закладывает — это родители. Но не всем дано получить это от родных. И тогда на месте своей ценности просто за то, что вы есть, появляется будто бы дыра. Которую надо чем-то заполнить. И высокие достижения кажутся отличным способом подтверждения своей ценности. И эти достижения очень классно бы закрыли эту дыру.Но это совсем не то, что вам нужно на самом деле. Некоторые люди, которые-таки добились своих высоких целей (которые доплыли до того острова), осознают, что их внутренняя дыра так и осталась на своём месте. Никуда не делась. Да, частично, достижения могут помочь. Но точно не решат проблему.Что же поможет на самом деле?Работа над тем, чтобы поверить в свою ценность без достижений. Если родители этого не сделали за вас, то вам самим можно исправить ситуацию. И тут нет уже универсального совета или формулы или техники. Тут нужно найти какие-то особенные именно для вас подтверждения вашей ценности. Можно найти человека, который ощущает свою ценность и попробовать понять, как это работает у него. Можно попробовать использовать логику, либо слушать своё сердце. Любые способы хороши.Ещё одна цель для работы — это чувствовать себя хорошо с теми достижениями, которые уже есть. То, чего вы добились — это уже много и не у всех это есть.Это не значит, что почувствовав свою ценность и научившись быть довольными средними достижениями, вы перестанете стремиться к чему-то вообще. Нет. Вы всё ещё можете ставить цели, но достижимые. А потом новые, а потом новые. Но вас не будет мучать такое яркое недовольство собой.

Показать полностью…