Господи, это же в каких рамках я прожила большую часть жизни, испытывая стыд

Не замужем быть — стыдно. Выбрать мужа и прогадать, выбрав не того — стыдно. Разводиться — тоже стыдно, значит, не смогла стать хранительницей очага. Быть брошенной — стыдно, потому что бракованная. Лесбиянкой быть стыдно и опасно — косые взгляды, еще и отпиздить могут. Менять партнеров тоже стыдно — потому что блядь. Экспериментировать — стыдно, потому что оторва. Одной оставаться тоже стыдно, потому что «значит что-то не то» со мной. Не стать матерью — стыдно. Стать матерью — значит выпасть из карьеры/учебы/впасть в зависимость — тоже стыдно. Все стыдно. Все. Ааааа!

Это же чьей жизнью я жила все это время? Ну, нет, не все, конечно. Но много.
А ведь отношения, это что?

Это прекрасно, если вот все по классическому сценарию — влюбиться-жениться-стать родителем-обеспечивать семью-растить детей-параллельно с этим получить образование-оставаться красавицей и быть привлекательной-успешной-любящей-счастливой — вот она — обложка глянцевого журнала, с которой смотрят на меня проекции внушенных мне «правильных» образов семьи. Но когда я пошла учиться на семейного терапевта и вскрывались подробности семейной жизни других участников, чьи семьи как с обложки глянцевых журналов на первый взгляд, у меня зашевелились волосы на затылке, а внутри кричал горомко голос: неееееееет!!! Я не хочу этого!!! Я не смогу!!! Мне так не надо! Неееет!

Я хочу близости. Я хочу любви. Я хочу дружбы, поддержки, возможности оставаться уязвимой и не оставаться за это покусанной. Я хочу дышать и свободы — я не хочу тащить на себе груз того, что надо не мне, то, что вообще не про меня.

Меня так много лет и так много людей стращали одиночеством и я стращалась. Я много лет жила через мужчин.

Но вот оно — одиночество. Вот то, чем меня пугали столько людей! Столько! Вы себе не представляете! Вот будто одиночество — это когда уже ваще — полный аут, отчаяние, безысходность, отсутствие выбора и все, потому что что-то типа не так.

И что?
Вот я осталась одна. Больше, чем 3 года назад. Хорошо так осталась — не без драм, но очень полюбовно и зрело рассталась.
И началась какая-то новая жизнь. Когда я одна.
Первый год была идея, что раз уж я переезжаю из страны в страну, то не до отношений. А то вдруг опять почва из-под ног уйдет, депрессии, драмы, вот это все. Поэтому некогда и опасно расшатывать себя влюбленностями и приключениями.

Второй год был какой-то переломный — очень хотелось отношений, а точнее, поддержки, разделенности, родственную душу всегда в зоне доступа. Но страха, гонящего в отношения, уже не было. Уже стало надо долго присматриваться и выбирать своих людей. Потому что я лучше узнала себя и то, чего я на самом деле хочу и чего я совсем не хочу.

А на третий год совсем уж понесло — все то, чего я раньше не умела сама, без партнера, я всему этому научилась. И потребность в отношениях, ну, в таких, классических, ритуальных, ну отпала совсем.

Потому что я уже ясно знала, что счастье никак не зависит от того — одна я или не одна. Уже совсем не нужно в кого-то вцепляться, к кому-то прижиматься, когда холодно. Уже стало интересно развивать то, что сама построила. И ведь хрен обесценишь уже как раньше: это все благодаря поддержке N. А тут M посоветовал. А тут…

Когда получается присвоить себе без остатка успешный опыт, заработанные ресурсы, и безопасность уже есть, начинается охота за ресурсами дальше и больше, потому что уже азарт, потому что на кону уже не стоит желание чего-то доказать или обеспечить, уж начинается интересная игра.

Это был новый для меня опыт какой-то тотальной самостоятельности, непознанный прежде. Про автономность. Про способность и развлечь себя, и взять на ручки, и найти тех, с кем поговорить, и защитить себя, и побыть в растерянности, и просить о помощи, когда я уязвима, и изучать новые языки не только в прямом, но и переносном смысле. То есть осваивать новые способы общаться с людьми, с которыми прежде ну вообще не представляла, как общаться.

И иммунитет какой-то появился к этому общественному мнению. Одна — да. Что-то со мной не в порядке? Да, может быть. Окей, раз что-то не в порядке, то другой меня у меня нет. Буду жить «Ксениейневпорядке».
Странная? Ну, ведь и правда, странная по общепринятым меркам.

Лесбиянка мужеподобная — ну фиг знает, может и лесбиянка, но разве мои пацанисты манеры отменяют мою женственность?
Привередливая — да, чистая правда.

Короче, только приняв вот это вот все богатство своего внутреннего мира, я начала искать: а где мое? То, что вне вот этих вот общественных общепринятых рамок, где все стыдно, что ни делай?

Пока я в поиске. И фик знает, сколько еще будет в нем. Но вот те вещи, которые я для себя однозначно нашла:

Предавать себя, делая что-то из страха, а не из истинного желания — это болото. Болото, которое медленно засасывает и постепенно теряется ощущение себя, а значит и своих желаний, и своей радости и счастья. Много раз так делала из желания обезопасить себя. Потом отдавала дофига сил и бабла за личную терапию, что найти себя и отколупывать от грязи по миллиметру.

Прочитала тут пост Наташи Кундрюковой про ответ на вопрос: а когда я хотела чего-то всем своим сердцем, всей душой?

Хороший вопрос. В болоте ничего не хочется. В болоте нет границ, от которых можно оттолкнуться и определиться — я вот этого хочу! Вопреки, а не благодаря. А в болоте много барахтаний безопорных, от которых силы тратятся, а засасывает все глубже в эту кашу «правильных» суждений и объяснялок.

Отношения — вещь не статичная. Даже отношения с собой. Они все время меняются. И никогда не знаешь, в какую сторону уведет следующий поворот. Я отказываюсь быть где-то, где я рушусь. Я очень чувствительная. Просто капец какая! Аномально. Это часто выручает меня в работе. Но это очень усложняет отношения. Оставаться в подлинных (а не формальных) отношениях я могу только с такими же чувствительными людьми.

Отношения и семья — совершенно разные вещи. Отношения это когда я впечатляюсь и выражаю свое впечатление, как-либо отношусь к партнеру и наоборот — когда он то же самое делает в отношении меня. Это полет, танец, совместное написание картины, творчество.

Семья же — это проект. Когда я объединяюсь с кем-то для достижения каких либо целей, ведения каких-либо проектов. например рождение и воспитание детей, совместный быт, партнерство, где один перестраховывает другого в местах уязвимости и наоборот. И семья — это мероприятие, где нужно объединение, для большей наполненности и производства того, что радует, наполняет.

Семья в отличии от отношений накладывает определенные обязательства, иначе проект расшатывается и рушится.
Форма и отношений, и семьи может быть не обязательно классической.
Семья не обязательно может жить в одной квартире, иметь штампы в паспорте, общую фамилию и вот это все. Семья — это место, где есть свои. куда приходишь после охоты или войны или приключений, а там твои стая, которая за тебя порвет, если надо будет. Но это не отменяет того, что внутри могут быть всякие разные разборки. Вопрос в том, чего больше — поддержки и безопасности, или разборок и выживания внутри.

Или отравленности скукой, потому что нечего взять из этого проекта, кроме рельс обязательств, по которым нужно туда-сюда кататься по привычке без возбуждений и радостей от этой совместности.
Ну, и самое главное. Самое глупое, что я делала в своей жизни — пыталась взять шаблон из общества и натягивать его на себя изо всех сил. Ставить себе задачи и планы про то, как вот мне было бы хорошо, вписывая себя в этот шаблон. Ну, там, выйти замуж, нарожать кучу детей и жить-поживать да добра наживать, что бы умереть в один день и все сказали — вот это была настоящая хорошая семья, образец!

Не на лазила на меня эта туфелька, ну никак. Мне надо было обрубить кусок себя, оставаясь уродливой и искалеченной, но зато попадающей в чей-то стандарт. Нет. Я пробовала — счастья там я не нашла.

А нашла я его в вещах, которые сильно противоречат общественным стандартам и правилам. И как подменили меня, будто раньше я была — не я.

Я всю жизнь была ревнива в отношениях. Это рушило и меня и те отношения, в которые я пыталась себя запихнуть. Потому что жесткие правила не оставляли мне выбора — я либо чувствовала себя бракованной, раз выбирают не меня, либо преданной, потому что чьи-то границы устроены не так, как мои, либо была готова перегрызть глотку партнеру за то, что он позволял себе то, чего я категорически себе запрещала, как праведная женщина, которая аж вспотела, но на время смогла втиснуться в форму правильной женщины.

Я стала спокойной — не нужно стыдиться и защищаться от стыда, когда есть своя собственная линейка ценностей, которой и я могу померить происходящее вокруг.

И стала очень осторожной — нет голода, а значит и не надо бросаться в омут с головой, окруживая свое сознание иллюзорными надеждами.
Я не знаю, сколько я еще буду искать себя и подходящую мне форму отношений. И в этом смысле, шаблоны, кем-то придуманные — удобная штука. Но тут, мне кажется, важно найти баланс. Свой собственный. Где не приходится метаться в выборе между «предать себя, но вписаться в безопасность» и «искать себя и свою, индивидуальную форму отношений, но не оторваться от окружающей реальности».
Такие дела, дорогой дневничок.