Начал пить - по одной, по две бутылки вина в день
Мир психологии
Письмо ко мне. «Здравствуйте, Лара. Я замужем 11 лет, трое детей, финансовая ситуация — большая ипотека, большая квартира. Работает и обеспечивает муж. Я работаю тоже — дома, плюс дети, спорт, секции, уборка, готовка. Муж помогает, он потрясающий с семьей, на работе, вообще по-настоящему хороший. Сейчас муж продолжает работать из дома, работа нервная и стресс. Начал пить — по одной, по две бутылки вина в день. А у меня такая история — отец пил с моего рождения до 18-летия примерно, постоянно и безобразно, с воплями, идиотским поведением, испорченными праздниками итд. До сих пор папой назвать не могу, живет далеко, не общаемся почти и потребности в этом нет. Муж, когда выпьет, не ругается и не орет. Слушает свою музыку, многословно и по-дурацки благожелательно болтает с детьми. А меня КЛИНИТ. Я его по-настоящему в эти моменты ненавижу. Сегодня попросила не пить каждый день, и такое традиционное в ответ — я свою меру знаю, чем я тебе помешал, я не пьяный, ну и что, что пью, и под конец — это моя квартира, что хочу в ней, то и делаю. Пытаюсь объяснить ему, что сразу вспоминается отец, что вот этот самый момент, когда он пьянеет и меняется выражение глаз, и улыбочка появляется, и он другой человек — для меня начало ужаса и злости, и мерзких воспоминаний. Сегодня поразило, что моей просьбы и объяснений недостаточно, сказал если захочет пить, так и будет. Поругались, наревелась в ванной, и снова не пойму — это мои комплексы и я не права, или имею я право на понимание с его стороны. Он знает, откуда все мои переживания. Раньше бывало такое, но редко, в выходные и всегда дома, после сложной недели. Но сейчас, когда это каждый день, боюсь… Мы очень редко ругаемся, не умею вести себя в конфликте с ним. Я буду очень благодарна Вам за взгляд со стороны и Ваше мнение».
Ваши просьбы для него — это не просьбы, понимаете. Он воспринимает это как прессинг и включает в ответ сопротивление. И он правильно воспринимает. Это невротичный прессинг.
Женщины почему-то очень часто оказываются в ловушке «если он меня любит, то сделает по-моему, а если не сделает — значит не любит, и я не женщина а говно».
Захлопывают себя в этой ловушке, плачут внутри нее, и загоняются: как же так, он видит мои мучения и ничего не делает чтобы их прекратить, ведь я же ему всё объяснила, да он монстр а не человек, с кем я живу, о ужас.
Меж тем смотрите что вы делаете: человек нашел для себя выход регулировать количество стресса. Вы этот выход ему запрещаете, на основании того, что когда-то давно ваш отец в подпитии бывал отвратителен и у вас детская травма.
То есть вы понимаете очень хорошо, что ваш отец и ваш муж — разные типы мужчин, не правда ли?
Но не хотите думать в пользу мужа, не хотите поставить между им и своим детским страхом буфер уважения — сейчас не надо вскидываться «а за что мне его уважать? за две бутылки вина в день?» я объясню. Уважение — это признание суверенитета другого человека и его права на косяки и заблуждения внутри его собственной жизни. У него есть право разбираться со своим стрессом как он считает нужным. Это затрагивает качество вашей жизни? у вас есть право оградить свою жизнь от падения качества — но только не педагогическими мерами и не требованиями прекратить. Ищите эти способы.
Да, они не лежат на поверхности, но они есть. Сладить с тревожностью, с детским страхом, придется на своей территории. Это ваша внутренняя битва.
Пока же вы, напротив, детский страх утяжеляете всякими доводами в пользу страшного алкоголизма, могущего развиться у мужа, и предъявляете ему этот воображаемый счет.
Смотрим теперь еще раз на мужа. Чувак оказался дома с нервной работой. Когда он с ней был в офисе, он мог срывать клапан нервного напряжения как-то иначе. Но он дома, на глазах у жены и детей. И он нащупывает средство, чтобы не пугать домашних собой в стрессе. Это его компромисс. Муж берется и делать работу в нужном объеме, и как-то держать лицо в семье. Жертвует своей печенью — да, но такие издержки, что поделать.
И тут вы хотите отнять у него это действенное средство. Потому что ваш отец пил.
Знаете как ошарашивает одного мужчину когда его принуждают отвечать за то в чем другой виноват?
«Я-то причем» — офигевает он. «Я — другой человек. Как она может этого не понимать? Ей что же все равно что я что другой?!»
Пожалуйста, не надо кормить свой страх кусками мужа. Ему реально стоит сказать спасибо, что он нашел способ работать свою жутко психозатратную работу дома и оставаться милым с детьми и вами.
Он отвечает за себя, не сбрасывает часть стресса на семью, не орет и не выступает с надувной трибуны. Они тихо расслабляется вином, выверяя дозу опьянения до меры релакса, а не блэкаута.
Подозреваю, что он тоже понимает угрозу алкоголизма, и на крайний случай уже погуглил ближайшие собрания АА, если вдруг начнет терять контроль.
Кстати, я вас понимаю очень близко: мое детство и юность были кошмаром, потому что папа алкоголик был буен и страшен в опьянении, пил он не дома, а приходил уже готовым и агрессивным.
Но когда я вышла замуж, то как-то инстинктивно поняла что пьяный муж (после отмечания с друзьями, например) — это не мой пьяный отец. И мне не надо вести себя как мама — виктимно вызывающе. Я просто ему сочувствовала наутро из-за его похмелья. А однажды мы были вместе на свадьбе его друга, и там было какое-то вино молодое что ли, что он вырубился в туалете. Его друзья отвели меня с детьми домой, а потом привели его — в отключке — уложили на порог с открытой дверью (было лето, мы снимали частный домишко с двором) сказали что будет блевать и надо тазик. Я воспринимала это как отравление. Детский матрасик примостила — не лежать же человеку на полу.
Он сам пережитый опыт перегнал в неловкость и стыд, и стал осмотрительнее с алкоголем.
Но если бы я стала давить на него как надо пить, как надо со мной считаться потому что мой отец пил, то в нем запустились бы совсем другие протоколы — ожесточенного самооправдания, например.
Когда живешь с человеком, то надо всегда помнить что это человек, а не интерфейс который надо запрограммировать под свой комфорт и свои задачи. Вашему мужу нервно и тоже страшно, его гнетет ответственность за семью, и он не хочет чтобы вы видели его растерянным или напуганным, или обозленным от работы. Вы бы предпочли возможно, чтобы он гасил это сыроедением йогой и медитациями, но например на предложение гасите вы свой страх йогой и медитациями вы бы ощутили гнев и досаду, не правда ли.
Муж нащупал для себя метод, он работает — вот и славно.
Не надо им руководить и отбирать у него работающий механизм — он только больше станет пить, чтобы еще и от вас стресс погашать.
Сочувствие и благодарность меж тем могут значительно снизить дозу нужного алкоголя.
Когда мужчина ощущает что его понимают, принимают и благодарят за то что он справляется как может, то у него большая часть стресса испаряется от этого.
