Как вернуть способность любить

Вам кажется, что вы уже не можете никого любить? В действительности, можете. Но эта способность любить заморожена травмой.

В детстве мы все чисто и искренне любили своих родителей. Однако они, вольно или невольно причинили нам боль. Кроме того, они нам внушили, что собой быть нельзя, а нужно быть хорошими. И еще - что не нужно слушать себя, свои чувства, а нужно слушать других, тех, кто больше знает, как правильно.

Все эти обстоятельства привели к тому, что естественная способность любить у нас оказалась замороженной - обидами, долженствованием, чуждыми нам образами, к которым мы себя стремим и на которые хотим быть похожими.

Очевидно, что способность любить возвращается через отказ быть похожим на образец, отказ от ролей, и эмоциональную работу с обидами и разными психологическими защитами.

... Однажды мы работали с женщиной, чья защита выражалась в отвержении. Если что-то шло не так - она умела заморозить свои чувства и нивелировать всю боль, которая возникала в отношениях.

Как она этому "научилась"? В маленьком возрасте, когда ее привезли к бабушке, холодной и невнимательной, на достаточно продолжительное время, она подумала, что родители умерли. И, чтобы пережить такую потерю, она решила, что родители ей не нужны.

И, даже когда они вернулись, уже ничего не поменялось. Они не заметили, что что-то пошло не так.

К чему все это привело? К ужасающему одиночеству среди людей, к необходимости постоянно вытеснять боль (и возможность любить) замораживанием эмоций, к компенсации в виде нарциссического превосходства над другими людьми.

Однако защиты не помогли, напротив, шла устойчивая тенденция к депрессии.

Около года терапии она постепенно привыкала ко мне, даже не осознавая этого. Потом началось горевание.

Она постепенно узнавала себя и удивлялась - все, что она думала о себе до сих пор почти вовсе не соответствовало тому, кем она была на самом деле.

И вот, наконец, мы подошли к той самой любви, которая была вытеснена, из-за нанесенной в детстве раны.

Сначала она продолжала сопротивляться, но в конце концов сама почувствовала, как любила родителей, и как они были ей важны.

Почти сразу мир начал казаться совсем другим - не холодным и маленьким, а огромным, населенным людьми, в которыми уже хотелось общаться, обмениваться энергией. В душе появилась теплота и та самая любовь.

Отщепленные в детстве фрагменты души встали на место, образовав целостность.

Целостность - это отсутствие отвержения, кого бы то ни было, в том числе, себя, по какой бы то ни было причине.

Поначалу это невероятно сложно почувствовать, из-за наличия травм и принятого в обществе разделения - мы все друг друга отвергаем, особенно осуждением, по разным причинам.

Потому что травмы есть у всех, и пока еще мало у кого они исцелены.

Однако для возвращения способности любить, а также доверия, нужна именно целостность, когда мы можем примириться с тем, что с нами случилось.

Возможно ли это? Да, если идти шаг за шагом, не ставить себе цели, доверяя своему процессу, не бросать себя, дойдя до конца.

Тогда мы можем дать себе свободу быть здесь и сейчас, а не "там и тогда".

Однако, для начала, нам нужна сепарация - отделив себя от тех представлений о себе, которые нам навязали, от чужих эмоций, которые могут быть заразительными, а также ценностей и установок, найдя свои.

В социальной сети Epsylon вы найдете ответы на важные вопросы о психологии и смысле жизни.

Приглашаем вас присоединиться к нам, где вы сможете найти поддержку, понимание и новые знания о себе и мире вокруг.

Присоединяйтесь к нашему сообществу, чтобы общаться с единомышленниками, делиться своим опытом и узнавать что-то новое каждый день. Наша цель - помочь вам стать лучше, понять себя и окружающий мир, найти поддержку и вдохновение для личностного роста.

Не упустите возможность стать частью сообщества профессионалов и энтузиастов психологии. Присоединяйтесь к нам на Epsylon и начните путь к познанию себя и мира вокруг!

Чтобы вернуть себе целостность, нужно отделиться - в этом нет противоречия.

Когда мы сможем принять себя, тогда же нам легче признать, что мы хотим любить, и мы готовы любить даже в несовершенных условиях отсутствия гарантий, что будут любить в ответ.