Как сохранить страсть после пяти, десяти лет отношений
Многие интересуются вопросом — как сохранить страсть после пяти, десяти лет отношений, не говоря уже о двадцати или тридцати. И все, что я писал/говорил в своих пси-статьях на эту тему — о формировании доверия, об открытости в озвучивании своих потребностей, об умении самому их осознавать, о знании собственной физиологии и партнера, об умении с принятием относиться к границам другого и обозначать свои, о переработке шаблонов и ограничений — все это работало и работает, в том числе и в нашей паре.
Но есть одно но. Многие все равно продолжают думать, что желание, влечение, страсть — это то, что делает с нами партнер. И поэтому многие пытаются в основном «исправить» (или сменить) партнера, если страсть начала угасать, секс стал пресным, и ничего особо не возбуждает.
В действительности желание — это принадлежащая НАМ САМИМ прежде всего энергия. И без вашего собственного желания видеть в партнере эротическое никакие, даже самые здоровые рекомендации не будут работать адекватно. Это, по большому счету, вы сами решаете — будет у вас страсть через десять, двадцать лет или ее не будет. Энергия-то ваша. Куда вы сами ее планируете направлять — туда она и потечет.
Вы сами решаете — хотите ли вы восхищаться телом партнера, присутствием, замечать красоту, выражать эти чувства словами, прикосновениями (и не только в моменты интимной близости), вы сами решаете, на что смотреть, что видеть, как с этим обходиться.
Вы сами решаете, нужна ли вам эта эротика в партнерстве. И если не нужна — вы не заметите ни то, как одежда сегодня подчеркивает прекрасные линии ее ног, ни то, как ее профиль выглядит в солнечном свете, вы не остановитесь сказать ей, как восхитительно блестят ее глаза, вы не задержитесь в своем беге, чтобы вдохнуть запах ее волос…
Если вам не нужна страсть надолго, вы не станете обращать внимание на то, как красиво играют его мышцы под футболкой, вы не восхититесь рисунком его лица, склоненного над книгой, не задержитесь рядом, чтобы прижаться к его спине или спрятаться на груди на секунду, прежде чем вы расстанетесь на день…
Вы не шепнете друг другу тысячи слов, которые раз за разом подбрасывают поленья в ваш огонь, вам незачем будет сутками предвкушать близость как отдельный праздник, смаковать даже еще не сам секс, а его предвосхищение, у вас не возникнет желания сделать с ней/ним что-то совместно интересное, что погрузило бы вас в водоворот общих чувств и потом вознесло бы страсть на высоту экстаза…
Это полотно ткется каждый день из намерений и чувств каждого. Оно может быть бесконечным, и на него не влияют, по сути, ни возраст, ни какие-то бытовые заботы, ни временная усталость или трудности. Вы можете создать это поле, напитанное вашей общей эротикой, или не шевелиться в эту сторону. Вы можете осознать, что хороший секс мы, прежде всего, делаем сами, если хотим. А можете вечно ждать от партнера, что он вам его принесет и подаст готовым. И он тоже будет ждать этого от вас или устанет тащить это на себе один…
Конечно, в отношениях, особенно долгосрочных, есть много всего, что может на эту сферу влиять. Но я нередко вижу пары, у которых все по-человечески неплохо в целом… Но свечка не горит. Потому что вкладываться собой в эту сферу было… как-то стыдно, пожалуй. Или даже казалось, что невозможно. А что поделать с гормонами?
Поделать, впрочем, и с гормонами можно, но сейчас не об этом. Вне зависимости от последних, вы можете сделать этот выбор: либо ткать это полотно, либо думать, что как-то само завяжется. И будет у вас в таком случае дыра на дыре…
Но можно каждый день, по минутам, по ниточке, по узелочку, ткать и ткать, и видеть, как все насыщеннее цвета у вашей ткани, какие появляются в ней новые узоры, и как крепка и прочна она становится день ото дня, как вновь радует вас своими переливами и текстурой…
Одиннадцать лет. И с каждым годом — все ярче…
А я тоже когда-то думал, что так не бывает. Но я решил попробовать. Как и она.