16 января 2025
1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.12. Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть. После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.
Показать полностью…
9 признаков зрелой любви:
1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).
2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.
3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.
4. Скромность и благодарность.
5. Общие идеалы как основа совместной жизни.
6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.
7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, не смотря на телесные изменения и физические недостатки.
8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.
9. Любовь и оплакивание: в случае смерти партнера или его ухода потеря позволяет нам в полной мере понять, какое он место занимал в нашей жизни, что ведёт к принятию новой любви без чувства вины.
Более 5ти лет я занимаюсь проблемой нарциссизма. На самом деле не только нарциссизма, а нарушениями характера в целом.
Изначально, как и многие, я начал изучать нарциссизм исключительно в негативном ключе. В основном влияние нарциссической патологии характера на близких и подчиненных. Все в духе "Последствия воспитания в нарциссической семье", "Нарциссическая мать", "Начальник-нарцисс" и все в таком духе. Долгое время мне казалось, что "нарцисс" не страдает, страдают окружающие.
Но постепенно, начал вникать в тему, разбираться глубже и понял, что все не так.
Во-первых, с нарциссизмом не все так просто. Тех кого чаще всего имеют ввиду, это не совсем нарциссы. Это сложное нарушение личности, которое сочетает в себе такие компоненты как антисоциальные черты, нарциссические и параноидные. Такой коктейль личностных черт — это жуткая история. Именно это имеют ввиду когда говорят о "темной триаде" - нарциссизм, макиавеллизм, психопатия (в некоторых источниках упоминают еще одну компоненту "садизм", все это называют "темная тетрада"). С такими "товарищами" действительно шутки плохи.
Во-вторых, существует достаточно большое количество людей, которым нарциссизм доставляет больше вреда чем пользы. Эти черты личности приносят значительный ущерб и для самого человека и для его окружения. Существует как минимум три вида нарциссизма, здоровый, уязвимый и грандиозный.
Здоровый — это наши адекватные амбиции и потребности в развитии с учетом реалистичных представлений о себе, других людях и реальности.
Уязвимый — это гиперчувствительность к критике, оценке и сравнению. Такие люди остро реагируют на все это самым непереносимым чувством, чувством стыда.
Грандиозный - если уязвимый идентифицируется с полюсом ничтожности, то грандиозный, соответственно, с полюсом грандиозности. Это потребность в определенном отношении к себе, ощущение особых прав и свобод (мне так можно, а вам нельзя). Основная реакция на фрустрацию - ярость.
Это очень упрощенный взгляд, стараюсь объяснить просто и доступно. Но, чтобы вникнуть глубже в тему нарциссизма, пришлось столкнутся с работами Отто Кернберга. Более 2х лет читаю его книги и статьи. Пишет он сложно, приходится читать медленно вдумчиво и с карандашом.
Кернберг, кстати, не самый сложный автор. Если вы так считаете, начните читать Кохута "Анализ самости". Я полистал, но так и не решился:)
Еще одна сложность с личностными расстройствами — это сложности их диагностики. Практически всегда пациенты после посещения психиатра приходят с диагнозами в духе "тревожно-депрессивное расстройство", "расстройство адаптации" и прочее. В МКБ10 и DSM5 нарциссическое расстройство выделено и имеет определенный набор критериев, согласно которым можно предположить этот диагноз. Но тут происходит самое интересное. А что если есть импульсивность? Это уже ПРЛ? А что если есть антисоциальные черты? Это уже антисоциальное расстройство? В МКБ11 сделали, как мне кажется, хорошую штуку. Для расстройств личности было так, набор личностных черт и степень выраженности легкое, среднее и тяжелое нарушение. Так мне кажется проще.
Ну и конечно же, тема которая звучит уже давно "Пациенты стали тяжелые", "Куда подевались невротики?". Действительно так и есть, это некий феномен времени, в котором мы все живем.
Что происходит в терапии?
1. Мгновенный и интенсивный контрперенос
2. Тяжелые чувства после сессии
3. Усталость после сессии
4. Сомнения в своей экспертности. Ощущение, что зря выбрал эту профессию
5. Потребность выносить клиентский случай в личную терапию
6. Частые супервизии случая
7. Потребность искать новые теории и подходы
По поводу последнего пункта, на данный момент есть ряд эффективных подходов, которые эмпирически доказали свою эффективность. Это терапия сфокусированная на переносе (TFP), схематерапия и терапия с опорой на ментализацию (MBT).
Поэтому, учитывая все вышеперечисленное, приходится много учится и много читать:) Все это сложно, но интересно!
Я твой внутренний ребенок. Точнее, я - это тот ты, который не вырос. Я твоя тень, твое слепое пятно.
Многие думают, что внутренний ребенок должен быть спонтанным, творческим и счастливым. Я совсем не такой: я эгоистичный, жадный и требовательный. Я хочу, чтобы ты слышал и замечал меня, заботился обо мне. А что же делаешь ты?
Иногда ты создаешь видимость, что с тобой все в порядке, ты что-то бесконечно делаешь, куда-то спешишь, и не удивительно, что твоих ресурсов больше ни на что не остается. При этом все твои силы уходят на то, чтобы не замечать меня. А я злюсь на тебя и наказываю тебя апатией, депрессией и болезнями.
Иногда ты слышишь меня и мои желания, но вместо того, чтобы самому дать мне все необходимое, ты пускаешься на поиски других людей. Тебе упорно продолжает казаться, что есть кто-то в мире, кто сможет утешить меня, позаботиться обо мне, защитить и спасти меня. А возможно ли это, если мне нужен только ты?
Иногда ты поступаешь со мной так, как поступали с тобой в твоем детстве: ругаешь меня, призываешь собраться и не ныть, угрожаешь мне, даже изолируешь меня от мира. И я сначала плачу, а потом в бессилии обмякаю. Но и тебе в такие моменты кажется, что жизнь бессмысленна, что хорошо не будет никогда. Или тебе начинает казаться, что ты умираешь, и тогда ты чувствуешь наконец тот же страх, что и я.
Я твой внутренний ребенок, и я буду продолжать требовать внимания к себе до тех пор, пока ты не начнешь замечать меня, и пока ты сам не возьмешь меня на руки, у тебя все будет валиться из рук.
Я буду позорить тебя своими выходками, когда смогу вырываться наружу, ровно до тех пор, пока ты держишь меня взаперти. Я буду бесконечно спрашивать тебя: "Я хороший?" До тех пор, пока ты не сможешь отвечать мне на этот вопрос сам, не выпрашивая этого своими поступками у других людей.
Я буду страдать, а ты будешь делать очередную бесполезную покупку, чтобы хоть на время заглушить это страдание. До тех пор, пока ты не станешь слышать мои желания. Точнее, и твои желания, которые ты так усиленно игнорируешь.
Я буду пугать тебя самыми страшными страхами, пока ты не научишься успокаивать меня.
Я буду плакать до тех пор, пока ты не сядешь рядом и, обняв меня, не заплачешь горько обо всем том, что уже было, о том, чего не хватило и о том, что было лишним.
И только так, вместе горюя и оплакивая прошлое, мы найдем силы на принятие, прощение и даже благодарность.
И только тогда я успокоюсь и пойму, что детство закончилось. А ты будешь учиться брать на себя ответственность за осуществление своих потребностей, перестав наконец ждать безупречного и идеального родителя, который должен позаботиться об этом вместо тебя.
