21 февраля 2025
ТОНКОСТИ ПСИХИЧЕСКИХ ПРОЦЕССОВ
ПОСЛЕ ТРАВМЫ НАСИЛИЯ
В рамках того, о чем я хочу написать, травму насилия условно можно разделить на полученную в созависимых отношениях (то есть, когда действуют правила теории треугольника Карпмана) и "чистое" насилие, когда насильник всегда был доминирующим и более сильным, либо вообще человек не состоял с насильником ни в каких отношениях.
В будущем насилие делает человека осторожным, сверхбдительным и недоверчивым. Эти качества остаются с ним надолго или же даже навсегда. И, конечно же, они отражаются в поведении и всех отношениях, в которые вступает человек.
Эта осторожность и постоянные опасения повторения жуткого опыта очень ограничивают зону восприятия, пропуская через внутренние эмоциональные фильтры только знакомое и эмоционально заряженное. То есть, опасность и то, чего стоит остерегаться.
И с этого места тоже возможны два процесса - иногда разные, иногда сливающиеся в двуединый. Один из них внутренний, чувственный, а другой - внешний, поведенческий, но от этого не меньше исходящий из эмоциональной сферы, а часто именно из бессознательной части психики.
Травмированный психически человек, как и травмированный физически, периодически будет задеваться больным местом об окружающих людей и мир. И тем чаще и сильнее, чем меньше признает наличие этого самого больного места. А если помнить о нем, понимать его границы, знать, куда ещё оно пустило корни, то тогда есть возможность выбирать, насколько бережно обойтись с собой в каждой конкретной ситуации. Да, совсем не факт, что это будет получаться всегда, но по крайней мере среди вариантов выбора будет и этот.
И реакция на такое задевание бывает просто непомерной. Ну, конечно - то ли здоровой коленкой случайно задеть комод, проходя мимо, то ли растрощенной предыдущим падением и ещё не зажившей. В первом случае захочется материться и тереть ушибленную коленку, а во втором боль затмит сознание и толкнет в дезориентацию. А вместо комода может быть другой человек, даже самый близкий.
И тогда во втором случае важно разделять свою боль на ту, что причинена прямо сейчас, и ту, что автоматом присоединяется из прошлого (давнего или не очень). То есть: "Я понимаю, что ты причинил мне на 30 копеек, но больно мне на 2 рубля." Это поможет сохранять отношения, не требуя от другого ответа за всю сумму, а ещё так можно знакомить другого с картой своей внутренней местности, рассказывая, куда в сапогах ходить не стоит. И тогда можно получить извинение за 30 копеек и сочувствие и поддержку за рубль семьдесят.
И это все о первом процессе, который внутренний и очень эмоциональный. Начало которого почти никогда не видно глазу постороннего человека. А второй процесс - это ответная реакция того, кто неожиданно "разменял свои 2 рубля". И тут тоже прямая зависимость от понимая того, откуда идёт какое количество боли - из сегодняшнего дня или из вчерашнего.
Если есть понимание, что ударился больным местом, то можно признавать свою боль, злость на ситуацию, в которой сошлись много факторов, на то, что эта боль опять случилась, свой страх от беззащитности в этом месте, обиду, злость и возмущение на того, кто наступил на больное. И тогда можно переживать боль и все чувства, с ней связанные, тем способом, который просится, не зажимая их, громко и искренне оповещать другого, кто оказался в этот момент неаккуратным или даже незнающим о больном месте на чужом теле или душе. И тогда возможна просьба о том, как со мной не надо, объяснение на сиюминутном примере того, почему именно так не надо. И в итоге - возможно понимание другого, извинение, компенсация и - самое важное - сохранение отношений.
Если же нет понимания, что сегодняшняя боль уходит своими мощными корнями во вчера и жадно питается оттуда, то закономерно возникнет желание спросить с сегодняшнего причинившего за все 2 рубля своей боли.
И вот в этот момент уже не имеет принципиального значения, было ли насилие прошлого совершено в созависимых отношениях или же нет. В любом случае в этой ситуации гештальт, стремясь к завершению, включает в действие правила теории Карпмана.
Если же человек раньше был знаком с таким видом отношений, то чуть выйдя из роли Жертвы, он возьмёт на себя роль Преследователя. Если же прошлое насилие, которое не зажило, было совершено вне созависимых отношений, но в данный момент человек не осознает, что основной его обидчик не тот, который сейчас напротив, то его попытку отомстить именно ему тоже можно рассматривать с точки зрения треугольника Карпмана.
И именно в этом состоит принципиальное отличие этого действия от мести или наказания реального насильника. Когда есть чувство, что месть правомерна, симметрична причинению, уместна и ясна, то она приносит облегчение. И на этом пресловутый гештальт закрывается и внутри человека отношения с насильником не продолжаются. Они завершаются.
А вот воюя в сегодняшнем дне "не стем человеком" начинается отыгрывание роли из "треугольника". Потому что тот, кто нечаянно наступил на больное место, ожидаемо не готов платить 2 рубля за свою неосторожность. А если их с него пытаются стребовать, то в какой-то момент он может отказаться и от своих 30 копеек, потому что справедливо считает, что самим требованием с него 2-х рублей он уже сам становится Жертвой и в его чувствах его 30-копеечный долг уже ощущается оплаченным. В этом и есть теория Карпмана - бесконечное перетекание трёх ролей.
И выход из этой бесконечности боли раненых и тех, кто уже не собирается причинять, все же в понимании того, что происходит. В разделении боли на сегодняшнюю и вчерашнюю, в способности делать шаг назад и признавать свою ошибку, договариваться, предупреждать, как со мной не надо, беречь самого себя и свои раны. И уходить оттуда, где не слышат.
С удивлением я когда-то узнала давным-давно на уроке ОБЖ, что оказывается – уровень загрязнения шумом – тоже рассматривается экологами как важный фактор в оценке «хорошая-плохая экология». Как это так — смеялись мы, дети... Шум – это грязь? Да мы тут шумим без перерыва и — ничего, только весело! Грязь же – это совсем другое что-то. Это —пятна бензина в лужах, нефть в море, выхлопы от машин в городе, пестициды в овощах.Ага... Шум – это тоже грязь. В этом и выпускник биофака и служитель религиозного культа — согласятся друг с другом. А психотерапевт крикнет: «И я с вами». Редкий альянс.Потом судьба меня закинула подальше от самого грубого шума — в религиоведы и философы, в тишь библиотек, и я ещё раз получила подтверждение на другом, не «био-экологическом» уровне – отставник по ОБЖ не сочинял. Шум – это грязь. Наверное, даже большая, чем пятна бензина в луже...Голос Сердца можно услышать лишь в тишинеМне очень нравится притча, выдранная из «Винни-Пуха», которую оценили даже бизнес-коучи, настолько она хороша и абсолютна для всех людей и для всех целей.Вам её тоже нужно запомнить наизусть и вспоминать не реже – раза в неделю.Горшочки с мёдомКогда Компания заблудилась в Тумане, все стали кричать и орать, толкаться и паниковать. Больше всех орал, как всегда, лидер и организатор Кролик. Все друг друга обвиняли – куда ж без этого. Наконец, компания понеслась за Кроликом куда-то дальше в туман. В густом молоке и абсолютной Неизвестности остались сидеть лишь Пух и Пятачок. Они так посидели полчаса и Винни-Пух тихо сказал вдруг: «Пятачок, я кажется знаю, куда надо идти, где наш дом. Пойдём, он воон в том направлении».И они пошли. Ещё через полчаса Пятачок стал узнавать знакомые ориентиры и понял, что они – вышли к Дому.Тогда он спросил Пуха: «Пух, а как ты узнал, где Дом? Ведь Кролик такой Умный, но и он всё ещё блуждает где-то в Тумане с остальными?»«Понимаешь, Пятачок, — тихо ответил Винни-Пух, — я оставил дома на полочке пять горшочков с отличным мёдом. А мёд – это то, что я люблю. То, без чего я не могу. И он зовёт меня, Пятачок, всегда. Он зовёт меня настойчиво и постоянно, но голос у него тихий. Когда все вокруг орали и особенно — орал Кролик, я не мог расслышать свои горшочки с мёдом. Но когда они, наконец, ушли орать в другое место, Зов Горшочков стал настолько чётким и ясным, что я сразу понял — в какой стороне наш Дом».(Сказкотерапевт Татьяна Зинкевич-Евстигнеева)Я очень люблю эту мудрую сказочницу, и делюсь с вами её ценными словами:«В Сердце всегда есть информация о правильном выборе. Но Сердце можно услышать лишь в Тишине»...Давайте же разберёмся с тем, что такое НЕ-Тишина.НЕ-Тишина – это когда мы слушаем других людей. Почему мы слушаем других людей? Потому что мы перестали слышать Зов своих собственных горшочков с мёдом, тихий голос своего сердца.Спрашивать мнение и просить советы от других людей – ошибка.Почему это – ошибка?Слова людей, которыми они нас наставляют (если только это не очищенные от мусора профессионалы, взвешивающие каждое своё слово!), в основном, богаты вот какими вредными примесями.Слова людей суть:их собственный опыт,их собственные проекции,опыт и проекции их собственных родителей,опыт и проекции их Родового дерева, их Рода.То, чем делятся с нами люди – это их «проекции» и непереваренные «готовые» «интроекты» их родителей.Я думаю, что вы знакомы со значениями этих двух важных терминов психологии, поэтому мы пойдём дальше.«Ум и сердце»: когда Ум «сходит с ума» – дайте ему отдохнуть и включите, наконец, своё праздное СердцеМы тем не менее — прибегаем к помощи («уму») других людей, потому что наш собственный ум — мечется и «сходит с ума».Мы не знаем — правильно ли мы поступаем? А вдруг, надо совсем по-другому?Тот момент, когда «мы уже ничего не знаем и не понимаем в этой жизни» есть момент, когда нужно перестать «знать и понимать» и начать, наконец – чувствовать. Научиться слушать тихий голос Сердца.А для этого есть ряд упражнений, практик. Сейчас я вас с ними познакомлю.Упражнения (практики), которые учат слышать голос Сердца и делать правильный выборУпражнение первоеНаучитесь пребывать в полной тишине. Поборитесь за право и привилегию находиться в полной тишине хотя бы полчаса в день.Отключайте музыку, даже «релаксационную». Релаксационная музыка – это большой обман, зачастую. Самая лучшая «релаксация» для жителя мегаполиса, сверх-загрязнённого шумом, это отсутствие всяких звуков вообще.Упражнение второеКогда вы найдёте время и место для слушания «Полной Тишины», вы начнёте различать в ней звуки. Это так называемые – «Тихие звуки мира». Они – самое главное.Научившись слышать в тишине Тихие Звуки Мира – не бросайтесь сразу же давать им оценку, просто спокойно регистрируйте то, что слышите.Упражнение третьеНаучитесь наблюдать за людьми, не давая им оценки. Чтобы научиться наблюдать за людьми – безоценочно, необходимо выполнить два условия:не сравнивать этих людей с собой и своими близкими,не думать о том, как этот человек относится или мог бы относиться К ВАМ,глядя на человека, повторять аффирмацию: «Каждый человек уникален во всех своих особенностях, умениях и ошибках. Жизнь каждого – величайшая ценность для Вселенной».***Пока мы живём в личном пространстве, сверх-загрязнённом шумом:техногенным,информационным,мысленным (мыслемешалкой из своей головы),шумом грязных эмоций (зависть, обида, тревога, вина)говорить о чём-то конструктивном —бессмысленно.Пора понять: ресурс «Тишина» так же важен для жизни как ресурс «воздух», ресурс «достаточная инсоляция», ресурс «чистая вода». Купите фильтр для тишины. Или изобретите его сами...
Показать полностью…
Вот 7 простых слагаемых:1. Критичный взгляд на внешние ориентиры. Кому выгодно, чтобы мы чувствовали себя недостаточно красивыми, привлекательными, успешными и стоящими? Кто запускает механизм сравнения, по умолчанию ставящий одних над другими? Какое сообщение несёт лично мне эта реклама, эта идеология, эта пламенная речь? Как я могу противостоять этому давлению, манипуляции и дезинформации? Мой буллшит-фильтр работает с утра до ночи!2. Уважение к своему телу. Такому, какое есть. Мягкому, сильному, выносливому, откликающемуся на всё происходящее. Да, сейчас такой период, такие приоритеты, такой вес и такой способ справляться с неприятностями. Это тело знает всю мою историю. А я знаю, что ему в радость, а что нет. И радую.3. И к своему опыту. Опыт этот сложился из миллионов решений сделать лучшее, на что я способна. Я благодарна ему за уроки, даже за самые горькие. И беру на себя за этот опыт ответственность. А ещё этот опыт подсказывает, что скорее всего ничего страшного не случится, ни если согласиться выступить перед всей страной, ни запустить проект, ни влюбиться, ни сказать «нет».4. Честность с собой и окружающими. «Мне страшно!», «Нет, я не хочу», «Ребята, я передумала», «Извини, я не сделала». Без оправданий, вежливостей, соответствия ожиданиям. «Да» и «нет» весят одинаково, вы читали.5. Разрешение на несовершенство. Уже, кажется, все усвоили, что перфекционизм — не повод для хвастовства, а только признание своей неспособности получать удовольствие и удовлетворение от жизни, какая она есть: неровная, неидеальная, вечно подкидывающая сюрпризы и дедлайны раньше времени. Завышенные требования к себе и окружающим изводят, лишают сил и чаще всего не улучшают результаты. Но, оказывается, когда потихоньку расшатываешь свои твердые представления о том, как НАДО и как ДОЛЖНО, разрешаешь и себе, и другим всякие шалости, косяки и просто другую точку зрения, то постепенно легчает.6. Уязвимость. Возможность говорить о чувствах, рассказывать свою историю без попытки произвести впечатление, признаваться в стыдном и странном, рассказывать, какого это, быть мной. Первой открываться, не зная, что из этого получится. В книге «Великие дерзания» Брене Браун рассказывает, что с тех пор, как она выступила на TED’e с темой уязвимости и сопротивления стыду, ей прилетело немало агрессивных комментариев вроде: «Если бы я была похожей на Брене Браун, я бы тоже задумалась о несовершенстве и стыде». Рассказывая об этом, Брене проявляет ту уязвимость, о которой и пишет в своих книгах. И я вот чувствую, что выбор в пользу заведомого несовершенства, настоящести, признания своих живых проявлений меня куда больше освобождает, чем выбор контроля, притворства и надежды, что никто не узнает, какая я на самом деле.7. Творчество. Да, у меня нет каких-то ярко выраженных талантов к живописи, музыке, танцам, писательству или чему-то ещё, что принято считать творческими занятиями. Но я верю, что желание жить творческой жизнью никак с этими талантами и хобби вообще не связано. Поэтому, я украшаю свою жизнь тогда и так, как приходит в голову, стараюсь не препятствовать мимолетным идеям, фиксировать любые творческие импульсы , браться за масляные краски и акварель, пои и клавиатуру, фотоаппарат и поделки с Ташей, а ещё творчески гулять, учиться, резать одежду ножницами, придумывать с друзьями совместные проекты. И знаете, мне нравится. А когда кто-то решает высказать своё ценное мнение об этом моём способе жить, я вспоминаю ответ Элизабет Гилберт: Go and make your fucking art. Есть и ещё кое-что, без чего проявлять смелость быть собой чертовски сложно — это круг людей, способных на поддержку, готовых к диалогу, близких по ценностям.
Показать полностью…