Оказывается, у человека гораздо более сильное возбуждение вызывают гнев, бешенство, жестокость или жажда разрушения, чем любовь, творчество или другой какой-то продуктивный интерес.


Оказывается, что первый вид волнения не требует от человека никаких усилий: ни терпения, ни дисциплины, ни критического мышления, ни самоограничения; для этого не надо учиться, концентрировать внимание, бороться со своими сомнительными желаниями отказываться от своего нарциссизма.


Людей с низким духовным уровнем всегда выручают «простые раздражители»; они всегда в изобилии: о войнах и катастрофах, пожарах, преступлениях можно прочитать в газетах, увидеть их на экране или услышать о них по радио. Можно и себе самому создать аналогичные «раздражители»: ведь всегда найдется причина кого-то ненавидеть, кем-то управлять, а кому-то вредить.

Пока нет комментариев

Закройте глаза и представьте, что внезапно вас вызывает к себе начальник. Что думаете? Что чувствуете? Если вас охватывает ужас, и вы начинаете судорожно вспоминать, где вы могли накосячить, даже если всё идет идеально, то это повод задуматься о том, чтобы поработать с синдромом самозванца и самоценностью. Это ведь могло быть и просто какое-то поручение или уточнение, а ваш мозг уже нарисовал негативный сценарий и ждет расправы. И считает себя недостойным, даже когда его хвалят, а на каждое "ты молодец" может придумать кучу но: "мне повезло", "Маша очень помогла", "так каждый может". Кому знакомо? Так могло сложиться в силу особенностей жизни и воспитания. Например, с эмоционально недоступными родителями. Их (родителей) можно понять (сейчас). Когда приходится работать на трех работах, чтобы содержать семью, то сил на включение в жизнь ребенка, на эмоциональную поддержку и позитивное внимание не остается. Обращают внимание только на что-то из ряда вон выходящее и, как правило, что-то плохое. И эта концентрация внимания на негативе для ребенка становится нормой. Если заметили - ничего хорошего не жди. Кроме того, детское мышление устроено таким образом, что ребенок воспринимает себя центром мира. Всё, что происходит, это из-за него. Мама расстроилась, мама вынуждена много работать, папа пьет, родители ругаются, это всё из-за него. Ведь если бы его не было, то у мамы с папой всё было бы хорошо, да? Во взрослом возрасте это чувство "я виноват просто потому, что существую" сказывается и на профессиональной реализации - наш синдром самозванца, и на отношениях, когда легко оказаться не с тем и не там, потому что кто-то проявил доброту и "наверное это и есть любовь?" В таких случаях что-то хорошее воспринимается как удивительное, непонятное и чужеродное. Как обильные осадки для растения, которое смогло взойти и научиться выживать в сухой почве. Но этот засушливый климат - привычен, другого не было. Поэтому "можно поменьше этой странной мокрой воды, пожалуйста, я не понимаю, что с ней делать?" А что делать? Разрешить себе быть. Вы не могли повлиять на свое появление и условия роста, но это не делает вас хуже. Помнить, что вина - это составное чувство. Она состоит из злости на себя, печали и горя. С каждой из частей можно работать отдельно. Отгоревать то, что нужно отгоревать. Развернуть вовне и прожить злость каким-то экологичным способом. Разрешить себе жить, а не выживать. Это значит позволить себе пользоваться всеми ресурсами, которые дает эта жизнь, и не ограничивать себя. Принимать похвалу, любовь, заботу. Даже если вы не верите в честность комплиментов, начните со "спасибо" в ответ, чтобы научиться принимать их как факт.

Пока нет комментариев

Представьте, что вы приготовили «среднестатистический» ужин, но неожиданно к вам приходит очень голодный человек. Он съедает все, что есть на столе, просит добавки, «подчищает» холодильник, доедает варенье из банки, выпивает пару кружек чая с пакетом печенья. При этом продолжает смотреть на вас голодными глазами и спрашивает, есть ли что-то еще.А больше ничего нет.И вроде бы вы сделали, все что могли, накормили всем, что было, но откуда-то берется чувство вины, что человек остался голодным. Что надо было приготовить побольше, или сбегать в магазин и докупить недостающее. В совсем печальном случае, вы так и делаете. А сытости и довольства у голодного все равно не наступает.Похожая ситуация случается, когда в паре один заботится о другом или благодарен ему, а другому как будто все время мало. Забота или благодарность не насыщают его, он постоянно "голоден". Недоволен тем, сколько ему дают, как дают. Ему хочется еще и еще. А у первого СТОЛЬКО нет. Вот при всем желании и всей любви – столько нет. И не потому что он жадный или вредный.Просто «аппетит» второго превышает возможности первого.Желание получать так много, оно не совсем к партнеру. Оно к родителю, который когда-то не дал достаточно или не позаботился нужным образом. Это к нему требование: «Дай еще!». И хочется получить сразу целую "кастрюлю" недополученного, за все годы, когда "голодал". Поэтому забота или благодарность, которая меньше "кастрюли" игнорируется или обесценивается.И обоим непросто здесь. И тому, кто заботится или благодарен. И тому, кому невозможно эту заботу и благодарность принять. И для первого важно уметь замечать, что он делает достаточно. А для второго - учиться "есть" маленькими порциями.

Пока нет комментариев