Вот ты просишь его не курить, не переносишь табачный дым, задыхаешься, а он тебя игнорирует. Просишь его не обсуждать твоих родителей, а он не понимает. Просишь не приводить любовниц домой, а он тебе: “Прекрати истерику”. Просишь не делать тебе больно, не отпиливать ногу, например, а он не так замотивирован, твое послание не достаточно объективно. Не работаешь ты над качеством коммуникации, не слышит он тебя. У меня только один вопрос: “А себя ты слышишь?”. Найти компромисс можно только там, где обе стороны в этом заинтересованы. Например, мне нужна цедра, а другому человеку нужен апельсиновый сок и мы делим один апельсин на двоих. Но невозможен договор между пчелами и медведем, козлом и капустой, волком и зайцем. Однажды я очень дорого заплатила за простую житейскую мудрость. Тайное знание о том, как вести себя, чтобы жить вместе долго и счастливо. И вообще жить счастливо и по возможности долго. В Испании я купила себе шикарные босоножки, которые за первые полчаса сожрали мои ноги до открытых ран. Я сама себе напоминала раненого партизана, который пробирается к своим, а через портянки просачивается кровь. Я опускала ноги в ледяную воду, выла от боли, потом тщательно смазывала раны мазью, наклеивала пластыри и надевала те самые босоножки в надежде, что сегодня станет полегче. Что босоножки разносились. Или ноги поменялись. Но не разносились. И не поменялись. Компромисс не был достигнут. Не смогли мои ноги договориться с обувью. А надо было просто переобуться. Ради чего ты ходишь в неудобных туфлях? Цена твоего подвига? Если ты идешь, спотыкаясь, но зато на шпильках и вся такая женственная, и местные гопники свистят тебе вслед - это одна цена. Другая цена, если ты идешь по красной дорожке в туфлях от спонсора и твой проход стоит 200 000 долларов. Во имя чего ты готова терпеть? Уменьшать свою зависимость от этого “чего-то”. И поднимать свою ценность. Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: “Если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью”. Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения. Но если ты дрейфуешь на плоту посреди океана после кораблекрушения, и жуешь свой ремень - это не вкусно, но тебе надо выжить. Каждый из нас может выживать после катастрофы и жевать невкусное. Но если ты на твердой земле, спроси у себя: “Почему я хочу в этом быть?”. Не надо удивляться тому как люди поступают. И не тому, как вы в этом оказались. Какая разница по чьей вине случилась катастрофа. Надо думать, как выжить сейчас и как жить дальше. Тебя не должны волновать причины, тебя должны волновать последствия. И если тебе проще перетерпеть, промолчать, сделать вид, что это не твоя кровь, и не твоя отпиленная нога, и страх потерять другого сильнее страха потерять себя, значит это та цена, которая тебя устраивает. На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один. Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя, как мудак, то это не "день такой", не "сложный этап взаимоотношений", не "проверка границ", не "попытка самоутвердиться" - это признак того, что он и есть мудак. И все что нужно делать в такой ситуации, это не "работать над отношениями", "привлекать его охотничий инстинкт", "заинтересовывать мужчину своей личностью", "быть мягкой и понимающей", и "не показывать характер", а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю. И дальше учиться слушать себя: “Вкусно ли тебе то, что ты ешь”. А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо.

Пока нет комментариев

Я тогда плакала из-за того, что меня предала подружка Светка... Всё было хорошо, мы встречались каждый день и вели "совместное хозяйство" с нашими куклами, пупсиками, и посудкой... А потом приехала её дальняя родственница, нарядная девочка Аня, и Светка заворожённо следовала за ней по пятам, а мне, спасибо за честность, прямо сказала: "Иди отсюда!"... Мама не утешала меня... Она на руках показала мне диаграмму, которую я сейчас сама показываю детям (и не только детям), которые переживают, когда с ними не хотят дружить, любить их, и приглашать в свою жизнь... Мама показала небольшой отрезок между двумя несомкнутыми ладонями и сказала, что вот столько людей будут любить меня, независимо от того, какая я, или за что-то хорошее, что отыщут во мне... Эти люди примут меня с моими особенностями, недостатками, достоинствами... И это бесценно... Потом она расширила немного ладони и сказала, что вот столько людей не просто не примут, или не полюбят меня, но останутся НЕравнодушными в своей нелюбви... Быть может, я этого заслужу своими косяками, а быть может, просто буду вызывать у них неприятные чувства... Так бывает, и называется законом внутренней симпатии и антипатии... Это когда нам кто-то нравится безо всяких причин, и не нравится по тому же принципу... И мы, в свою очередь, кому-то нравимся, а кому-то - ни в какую... Не надо культивировать игры во врагов, или априори думать, что если тебя не полюбили, то ты плохой... Какой угодно можешь быть, но если не понравился, значит, хоть масло на голову лей, не поможет... И это нормально... Потом мама буквально раскинула руки в разные стороны и сказала, что вот столько людей вообще никогда не узнает о том, что я есть, или им будет наплевать, есть я, или нет... Ни вражды, ни дружбы... Полное равнодушие... И это неизбежно... А потом мама сказала главное: - ЕСЛИ ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕШЬ БЕГАТЬ ЗА ТЕМИ, КТО ВХОДИТ ВО ВТОРУЮ И ТРЕТЬЮ ГРУППУ, ПЫТАЯСЬ ЗАСЛУЖИТЬ ИХ ЛЮБОВЬ И ДРУЖБУ, У ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БУДЕТ И ПЕРВОЙ... ПОТОМУ ЧТО ВКЛАДЫВАТЬСЯ СТОИТ ВО ВЗАИМНОСТЬ... Пожалуй, это один из лучших уроков моей жизни вообще, друзья мои... Потому что он ни разу меня не подвёл... Мне, к сожалению, и сейчас ещё иногда случается нарушить правило, но каждый раз, когда я пытаюсь угодить НЕ принявшим меня людям, я убеждаюсь по их холодному равнодушию, что, на самом деле, в эти моменты я не столько нуждаюсь в них конкретно, сколько возвращаюсь в те свои шесть лет, когда жёсткие слова ИДИ ОТСЮДА побили меня слишком сильно... Тогда я боялась их, а сейчас говорю сама себе, когда вижу, что кто-то стоит ко мне спиной, или думает, что я должна заслужить право на любовь, или дружбу... ИДИ ОТСЮДА, ЛИЛЯ... И я иду, и мне становится легко, потому что всё в этой жизни взаимно...и вкладываться стоит именно в то, что идёт тебе навстречу... Быть может, кому-то пригодится в сложных моментах простая философия моей мамы... Она и вправду работает... Будьте бережны к себе...

Пока нет комментариев

БАЗОВЫЕ ОПОРЫ И ПОГРАНИЧНОСТЬ

Базовые опоры - это вполне понятные и известные всем вещи:
- что в жизни есть смысл, счастье, радость, близкие люди, поддержка;
- что я способен справиться с трудными обстоятельствами, выжить, возмужать, чему-то научиться, постоять за себя и позаботиться о себе;
- что во многих жизненных обстоятельствах у меня есть выбор, и я могу им воспользоваться;
- что от моих усилий и умений зависит моя удовлетворенность жизнью, отношениями, профессией, достатком;
- что рано или поздно даже самые трудные времена заканчиваются, и приходят другие, всё переменно.

У травматика или человека с длительным опытом проживания с невменяемыми людьми эти базовые опоры настолько проявлены, насколько у него много другого опыта, свидетельствующего, что - да, всё это в жизни есть. Чем больше у человека опыта, который сообщает, что всего этого (перечисленного в первом абзаце) нет, тем обширнее пограничная зона его психики.

Пограничная - это между психическим здоровьем и нездоровьем. Маленькая такая зона, как правило, является причиной разных более или менее стойких неврозов. Маленькая - это, например, случай с предательством друга, который повлек за собой недоверие к людям. Или естественная смерть дорогого существа. Или разовое оскорбление учительницы в школе.
Это маленькая травматическая зона, в которой человек (если это действительно была травма, см. описание признаков травмы в предыдущем тексте, и она не была интегрирована) дезориентирован и испытывает сложности в ряде жизненных задач. Интегрировать такую травму некоторым людям удается самостоятельно, но многим нужна помощь психотерапевта, способного помочь ему увидеть травматический паттерн, помочь "отклеить" его от сегодняшнего поведения, получить новый опыт и, таким образом, скорректировать его самовосприятие и восприятие других, а так же разных стрессовых ситуаций.
Гарантий, что при встрече с абсолютно новым стрессовым опытом, невротика не переклинит, психотерапия дать не может. Но может помочь ему выстроить способы самостоятельной переработки (интеграции) ретравматического опыта. Такого (пролеченного) человека если и выбьет из колеи, то ненадолго.

Большая пограничная зона, то есть существующая в нескольких жизненных сферах, проявляется в том, что человек не может адекватно выстроить свою жизнь по нескольким направлениям, ведет себя часто не соразмерно ситуации, как будто то, что происходит в его жизни, увеличено в его сознании в десятки раз - провалы, и победы, и жизненные неприятности, и любые другие впечатления. Обычным психически здоровым людям находиться с таким человеком в долгосрочных отношениях очень трудно или невозможно.

Но есть случаи, когда человек не имеет никакого другого опыта, кроме травматического. И тогда он весь состоит из этой пограничной зоны - зоны, в которой нет никаких опор, не на чем построить доверие к миру, выстроить жизненные стратегии и развиваться как личность. И тогда он вынужден выстраивать в своем сознании ту картину мира, которая заменяет ему эту опору.

Люди с большой пограничной зоной или полностью пограничные здоровыми уже никогда не станут. Но они могут на собственном инстинкте самосохранения и на собственном намерении выстроить свои опоры заново. Из воздуха буквально.

И если им удаётся выстроить такую картину мира, которая помогает им устойчиво функционировать в выбранном ими стиле жизни, то именно она в дальнейшем определяет весь их жизненный путь. Про таких говорят - скомпенсировался. Редкие люди могут сделать это без психотерапии.

Скомпенсированные люди бывают двух типов.
Одним удаётся на основе своего выстроенного мировоззрения развиваться как личность и встраиваться в социум, в здоровый обмен с социумом, и за счет выстраивания самонаблюдения и внешних опор приносить пользу людям и обустраивать собственную жизнь в хорошем качестве. Про таких говорят - у него устойчивая ремиссия.
Это значит, что пограничная зона у него есть, и она может "вскрываться" на неожиданные триггеры сильными эмоциональными реакциями от тревоги до яркого гнева или раздражения. Или такой человек может соматизироваться (обрастать телесными симптомами) в ответ на триггеры, если он подавляет реакции тревоги и гнева, поэтому лучшее, что такие люди могут сделать для себя - это организовать такой образ жизни, в котором триггеров будет как можно меньше.
Но на сто процентов всех триггеров избежать не удастся, жизнь непредсказуема, так что время от времени какие-либо эмоциональные перегрузки вызывают у таких людей рецидивы преувеличенных эмоциональных реакций или психосоматику. Но в целом это не сильно влияет на качество их жизни, они способны себя поддерживать и стремиться корректировать свое травматическое поведение. Это я.

А есть скомпенсированные люди, которые выстроили себе виртуальные опоры на основе религии, эзотерики, бандитской философии, астрологии, даже науки, искусства или какого-либо рода деятельности, внутри которых они чувствуют себя как рыба в воде, вполне устойчиво. Но за рамками этого пространства они чувствуют себя крайне неустойчиво и проявляют там все свои пограничные черты. У таких людей, как правило, очень узкий круг общения внутри этого виртуального мира.
Виртуальным я называю его постольку, поскольку там люди общаются исключительно на языке этого мира и действуют только по его законам. К реальной жизни этот мир может иметь весьма опосредованное отношение. Так появляются странноватые ученые или артисты, художники или философы, фанаты чего-либо, ярые приверженцы политических партий или научных (а так же псевдонаучных) направлений.

Некоторым из них удаётся выстроить образ жизни с хорошим средним качеством, который позволяет им вести удовлетворяющую их жизнь. Большинству из таких - нет.
И та жизнь, реальная, которая бьет ключом вот прямо тут рядом с границей их виртуальной жизни, очень часто задевает их и вызывает какие-либо реакции.
Как правило, в наше время, именно они становятся разными диванными и форумными воинами. Потому что это безопасный способ отреагировать свою пограничную часть - то самое эмоциональное напряжение, которое они носят в себе в связи с отсутствием реальных внутрипсихических опор.
И если такие люди не работают с психотерапевтом над выстраиванием ВНЕШНИХ опор и ВНУТРЕННЕГО наблюдения, позволяющих им выйти из виртуальности в реальную жизнь, а потакают своему желанию выплеснуть свое напряжение в интернет (или в очереди в магазине), то рано или поздно пограничная часть расширяется, понемногу превращая такого человека в психотика, то есть, человека с разрушенной личностью.
Почему? Потому, что он убежден, что для его напряжения и разрядки есть реальные основания ВОВНЕ, например, в этом виноваты другие люди, и он имеет право им это адресовать.
Он не отдает себе отчет в том, что проблема не во вне, а в его внутреннем напряжении из-за отсутствия опор, а так же в связи с отсутствием самонаблюдения и саморегуляции. Потому, что если он убежден, что причина его поведения вовне, то у него нет никакой мотивации заниматься самонаблюдением и саморегуляцией. И всё более усиливающееся ощущение собственной правоты рано или поздно сказывается на его восприятии мира, в котором он собирает аргументацию из подручных средств для своих бредовых идей.
Некоторые психи бывают очень логичными и убедительными, даже психиатры на них ведутся.

Пока нет комментариев

Самостоятельное применение метода EMDR - от бессонницы😴

Бессонница бывает двух типов:

⃣Когда человек не может уснуть, думая о чем-то конкретном, переживая что-то пугающее в настоящем или представляя будущее.

⃣Бессонница, спровоцированная нежеланием заканчивать день. Этому в современном мире способствует загруженность и глухота к собственным желаниям днем + гаджеты, убегая в которые, снова игнорируются сигналы усталости, желание закрыть глаза и уснуть.

В обоих случаях присутствуют два компонента: тревога и усталость (перевозбуждение) нервной системы. Именно с этим может справится дпдг (EMDR)

Во сне мы все водим глазами в фазе глубокого сна, это естественный процесс самоисцеления. Поэтому с помощью ДПДГ мы можем его слегка подтолкнуть. Вспомните, как вы хотя бы раз засыпали с книжкой в руках - работает тот же самый механизм расслабления:)

Если вы не можете уснуть, попробуйте делать движениями глазами из стороны в сторону прямо в темноте, с закрытыми веками. Если через 1-2 минуты вы все же еще не заснули, то можно параллельно добавить обратный счет через два: 100, 98, 96… (то есть двигаем глазами и одновременно считаем) ➡ и все размышления автоматически прерываются, словно нажали на кнопку «выключить мысли».

Важный момент.
Если вы хотите уснуть, то не надо во время движения глазами концентрироваться на проблемах, например: «я не могу уснуть из-за страха завтрашней встречи», или «я хочу уснуть, но мой ребенок сейчас болеет, и это не дает мне покоя». Очень важно в этот момент формулировать только «я хочу уснуть», «хочу спать», «засыпаю» или что-то вроде того.

Итак, повторяем «засыпаю» и двигаем глазами. При необходимости добавляем обратный счет. Всё ❤

С детьми так же работает. Попробуйте, предложить им проследить за вашими пальцами глазами из стороны в сторону и это поможет успокоить нервную систему и уснуть.

Удачи и сладких снов! ❤

Пока нет комментариев