27 июня 2024
Сейчас много взрослых самостоятельных людей провалились в деток разного возраста. Ожидаемо: в моменты острого стресса мы регрессируем: откатываемся к возрасту, в котором испытывали максимальную уязвимость в похожих обстоятельствах. Детки сидят в большой комнате, напуганные, и оттого злые и беспомощные, и нуждаются в ком-то большом и надежном. Чтобы пришел, взял на ручки, сказал “я со всем разберусь”, навалял леща неустраивающей реальности и повел кормить борщом с мороженкой.Но взрослые вышли еще в пандемию. Оказалось, что те, от кого ждали решений и ответов, мало что знают, не особо что могут объяснить и не очень-то справляются, принимая хаотичные решения, порой конфликтующие между собой (и со здравым смыслом) решения. Сейчас - еще больше. Если присмотреться, то можно увидеть, что некоторые взрослые - такие же детки примерно от 2.5 до 12 годиков, которых от нас отличает наличие большой власти при минимуме сдерживающих факторов.А кто-то взрослый нужен.Когда нам страшно, больно и беспомощно, мы нуждаемся в объекте привязанности: том, с кем сформирована крепкая эмоциональная связь. Исследования привязанности, начиная идей Джона Боулби, показывают, что для маленького ребенка эта связь важнее физической сохранности. Поэтому дети абьюзивных родителей все равно тянутся к ним и страдают, если их разлучают. Поэтому у человека, захваченного в плен, формируется привязанность к своему тюремщику: психика требует, чтобы кто-то был рядом, а рядом больше никого нет.И когда рядом никого нет или объект привязанности (партнер, друг, родитель) эмоционально не в доступе - например, сам в раздрае и не справляется с собственной жизнью, не то что с поддержкой другому, - несостоятельность других больших фигур расшатывает еще сильнее. Кажется, что вообще никого нет рядом. Все плохо и никогда не будет хорошо. Бессилие, которое или перерастает или в апатию, или в злость на плохих других, которые не могут помочь, которые не видят, как страшно и больно, и желание их разрушить в отместку. Детка сидит в углу и раскачивается из стороны в сторону или детка воет, катается по полу и молотит кулаками.Штука в том, что детки не должны справляться со взрослыми проблемами. А проблемы у нас сегодня очень взрослые. Вплоть до уровня физического и психологического выживания. И здесь бы разглядеть в себе детку, взять на ручки, погладить по голове и сказать: “Маленький, ты и не должен с этим справляться. Это не твоя ответственность. С этим справятся взрослые” - и призвать свою взрослую часть вернуться в комнату. Но поднимите руки, кто с детства вынужден был быть родителем своим родителям? Кто чувствовал на себе ответственность за психологическое, а порой и бытовое благополучие своих взрослых? Кому пришлось стать клеем, скрепляющим семью?И вот детка, которой слишком хорошо знакомо, что справляться придется именно ей, орет в ужасе от того, что опять, опять, опять, а она больше не может, не может, не может, а придется смочь…Если эта детка - вы, то вот что ей нужно услышать:У тебя есть взрослый человек целых *нужное вставить* лет, который много знает, умеет и уже пережил. Сейчас этот взрослый вернется в комнату и будет делать то, что может, с тем, что есть.Если взрослого не видать, то открываем паспорт или резюме, и по-возможности внятно и ясно описываем реальность: все, все, больше не два, не пять, не семь годиков. Вот мой возраст, вот мой опыт, вот моя ценность, вот мое тело, вот мои возможности и мои ограничения, вот моя зона ответственности. Вот я.И вот сегодняшний день. Что мне по силам в нем сделать?
Показать полностью…
Снова и снова убеждаюсь, насколько важным процессом в терапии травмы является обучение распознаванию отличия реакции на реально существующую угрозу и реакции на триггер. Способен ли клиент эту разницу видеть, осознавать?
Так как при травмирующих воспоминаниях происходит ретрансляция происходящего "там и тогда" в "здесь и сейчас", навык распознавания этого отличия (триггера от реальности) архиважен.
Чтобы мочь обработать и прожить угрозу, которая существовала когда-то, а также чувства и реакции, ею вызванные, нам важно осознать и ощутить себя в безопасности в данный момент.
СТРАХ ЛЮБВИ
Чем больше я работаю, тем больше утверждаюсь в ощущении, что за всеми страхами обнаружения своего несовершенства, страхами не успеть, страхами пойти на боль и разочарование мы, на самом деле, боимся пережить любовь.
Любовь в смысле неизбывной связи с родными, какими бы они ни были. Любовь в ощущении того огромного, теплого, что есть у каждого родителя к своему ребенку и что часто заслонено виной и усталостью. Любовь в концепции принадлежности к конкретной семье, стране, культуре, в которой признано «вы мне важны». Любовь в переживании мира, который ранит, разочаровывает и пугает, но так хочется снова и снова находить доказательства именно небезразличия, чтобы продолжать любить его.
Любовь ни как бесконечный поиск снаружи «полюбите меня», а как ужасающий страх обнаружить внутри запретное «я люблю вас». Таких часто неподходящих и порой не любящих в ответ...
Одна из моих любимых тем – про отдельность, свою и окружающих.Это о том, что каждый человек – отдельный. У него есть все то же самое, что и у меня (чувства, потребности, картина мира, ценности, опыт), но другое, свое.Он сам отвечает за свои реакции и поступки (а я отвечаю за свои, и если между нами происходит какое-то недопониманиие, мы можем обсудить это как взрослые люди и договориться о комфортных - для нас - способах взаимодействия).При этом он имеет право думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, и говорить то, что он говорит.Во мне самой эта тема уже на уровне прошивки.Про отдельность, свою и окружающихЕсли (например) другой человек делает в мою сторону какой-то выпад – смотрит недобро или оценивающе, ведет себя неуважительно или бестактно, троллит, грубо обвиняет в чем-то – это не потому, что я какая-то «не такая». Это все вообще не про меня.Это про него. Про его неудовлетворенность, прерывистые границы, неспособность выдерживать злость и раздражение и экологично их выражать. Про его неустойчивую самооценку, его тревогу, его страхи.Если человек пытается кого-то задеть, пнуть, сделать больно, я вижу в этом только то, что он сам (был) сильно травмирован и унижен.Нет, я его не оправдываю. Я просто понимаю, почему он такой.Я не буду его жалеть и «лечить» безусловной любовью. Я просто обозначу границы и «разорву контакт» (т.е. выйду из него).Как часто от своих клиенток я слышу вопрос: почему, ну почему он так сказал/сделал?Мой ответ: потому что посчитал это возможным.Этот ответ не удовлетворяет их, он рождает еще кучу вопросов (как он мог ТАК СО МНОЙ?).Ты думаешь, что у вас с близким человеком схожая система ценностей, в которой вот это можно, а вот это нельзя, вот это важно, а вот этим можно поступиться.И вдруг какой-нибудь финт, и оказывается, что у него она совсем другая. Отдельная, своя. И, получается, он мог.Он счел возможным поступить так, как он поступил, и это (опять же!) говорит не о тебе. А о нем - о его представлениях о том, что допустимо, а что нет, о его системе ценностей.Это маленький пазл о том, какой он человек. Добавь этот пазл к общей картине. Теперь ты знаешь - он может и ТАК.Твое право – выбирать, как на все это реагировать: как распоряжаться своими чувствами, что думать, что говорить, продолжать отношения с этим человеком или не продолжать.Еще один частый вопрос: ну почему же у нас не сложилось?Не складывается, как правило, потому, что у людей разное понимание отношений, и представления о них, и опыт, и те же ценности. Но главное - у них разные потребности, они не совпадают.Просто. Не совпадают.Кому-то нужны глубокие, серьезные отношения, а кому-то необременительная связь без вложений и эмоциональных затрат.Кто-то хочет (вместе) дальше, выше, сильнее, а кого-то и так все устраивает.Это снова обескураживает. Так сложно признать, что у другого свои потребности, свой уровень притязаний, и они имеют такую же ценность и такое же право на жизнь, как и твои.Приходится учиться видеть другого человека не усеченным, не плоским и подходящим тебе удобной стороной, а в 3D объеме, со своими желаниями, установками и жизненными целями, соотносить их с собственными, примеривать и уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим.Или с горечью и сожалением констатировать: ваши потребности, ваши представления, ваши ценности настолько различны и несовместимы, что вы не можете быть вместе, просто не можете.И никто не виноват.
Показать полностью…