Думание за другого - это следствие стремления контролировать. Прежде всего хочу сказать, что причина стремления контролировать что бы то ни было - это страх. Страх, что если не проконтролирую, то случится что-то плохое, и я останусь с чувством беспомощности. Контроль - это психологическая защита. Очень часто совершенно не замечая того, мы пытаемся предсказывать мысли, действия, чувства других людей, то есть как бы контролировать их поведение, бессознательно веря в то, что если я себе нарисую внутри своего внутреннего кинотеатра мотивы другого человека, то я вроде как уже и контролирую, вроде как он мне ужен понятен и безопасен, и я буду знать, как он поступит в следующий раз. То есть проинформирован - значит вооружен. Причем информацию мы берем изнутри себя, а не от другого человека. Грубо говоря, думаем за него. Взаимопонимания естественно при этом не происходит. Интереса к другому человеку в этом абсолютно нет, есть только интерес к собствтенной безопасности. И пока есть этот страх, и не будет интереса к другому человеку. Пока я вижу в человеке рядом опасное существо, которое будет со мной плохо обращаться, я защищаюсь, а не общаюсь. Во взрослом возрасте этим опасным существом на самом деле являюсь я сам(а). То есть это я себя осуждаю, я себя обесцениваю, я над собой насмехаюсь, я себя не уважаю и т.д. и т.п. Но не осознавая этого, "вешаю" такую картинку на другого и всю дорогу занимаюсь тем, что пытаюсь предсказывать его поведение. Когда я так себя веду, другой человек рядом со мной чувствует себя лишним, ощущает себя так, как будто рядом со мной нет места для него, и либо он уходит, либо начинает бороться за это место, то есть за то, чтобы я его увидел(а) и начал(а) общаться с ним, а не с собой. И тогда возникает конфликт. Я при этом буду транслировать "да я все про тебя знаю!", а он будет транслировать "да ничего ты обо мне не знаешь!". И до тех пор, пока я буду уверен(а) в том, что я все понимаю, и не разрешу себе усомниться, что все это плод моего воображения, я другого не услышу. Мы просто разругаемся и все. В таком "общении" люди одиноки, один от того, что общается только сам с собой, второй, потому что его не слышит первый. Первый так и будет страдать от одиночества, потому что закрыт для других людей, а второму просто стоит найти другую компанию. Страх блокирует контакт. И пока я не перестану сам(а) с собой плохо обращаться, не научусь быть себе другом, я и в других людях друзей не найду. Бессмысленно доказывать вот такому контролирующему, что вы есть, если он не способен видеть себя, то не увидит и вас. Кроме того, как он относится к себе (обесценивает, осуждает и т.п.), он такое же отношение будет транслировать и к окружающим, просто потому, что не осознает своего личного внутреннего конфликта, и выглядеть это будет как высокомерие. Рядом с ним не только одиноко, но еще и очень дискомфортно. В итоге осуждающий и неуважающий себя не может поставить себя на место другого человека, не может его услышать в силу того, что он в первую очередь не слышит себя, ту свою часть, которую он осуждает и не уважает. Такие люди неэмпатичны и равнодушны.

Пока нет комментариев

На примере отношений с собственным телом становятся видны глубинные и малоосознанные сценарии поведения человека по отношению к себе и к окружающим Почему-то с человеком, далёким от психологии, вести разговор о теле всегда непросто. Такое ощущение, что люди живут вне собственного тела, не зная, что с ним происходит — ни прямо сейчас, ни вообще. Я спрашиваю мужчину со вздёрнутыми плечами и хронической морщиной в межбровье: «Почему ты такой напряжённый, что случилось?» А он мне отвечает «Я не напряжённый, я, наоборот, расслабился, потому что рабочий день закончился и скоро выходные». Я спрашиваю у прямо сидящей, аккуратно подобравшей под себя ноги девушки: «Ты для чего так себя контролируешь?» А она удивлённо смотрит на меня и говорит, что именно сейчас ничего не контролирует, потому что пришла к специалисту и ждёт контроля от меня. Это странно: как будто человек ведёт со мной разговор об одном, а его тело — о другом. Эти два витка разговора то сплетаются воедино, то начинают сильно отличаться друг от друга. Молодой парень сетует на свои навязчивые страхи, вальяжно развалившись на диване. Пожилая женщина жалуется на свою инфантильность, аккуратно всё записывая и поправляя дорогое колье ухоженными руками. Со мной всегда говорят двое, а то и трое, или даже больше — и как же непросто услышать всех! Отношения с собственным телом — вещь тонкая. Человек прячет тело или выставляет его напоказ, ухаживает за ним или презирает. Люди не всегда сознают, что их отношение к телу — это отношение к самому себе: ведь моё тело — это Я, а Я — это в том числе моё тело. При этом мы обладаем одним и тем же набором стереотипов — как о себе, так и о других. Тот, кто требователен к себе, будет требователен к окружающим, а толерантный и терпимый к своим недостаткам больше способен на прощение и понимание. У того, кто считает весь мир алчным и грязным, обязательно найдутся такие чувства по отношению к себе самому. Так мужчина, благосклонный к женщинам, принимает свои женские черты и умеет быть с ними в гармонии, а женоненавистник отрицает и борется в себе с этими чертами, потому что те кажутся ему недостойными. Этот эффект ярко проявляется, например, в психотерапевтических группах, куда люди приходят исследовать свои отношения с миром и в результате неизбежно сталкиваются со своим отношением к себе. Наиболее ярко это видно по отношениям человека с собственным телом. Тело как метафора У тела сложная структура, которой мы сознательно не управляем. Биохимические процессы, регенеративные функции — всё это не относится напрямую к центральной нервной системе. В этих процессах большую роль играет наше бессознательное, разговаривающее на языке метафор. Тело как метафора — это конкретное и осознанное телесное ощущение, которое одновременно является отражением нашего психического состояния и ситуации, в которой мы находимся. Например, есть места, где нам постоянно холодно или где у нас часто болит голова. Бессознательное с помощью тела передаёт информацию о том, что нам в них не комфортно или страшно, заставляя сознание решать эту проблему кардинально — например, начав избегать таких мест. В психологии телесные симптомы рассматриваются как метафора жизненных ситуаций, в которых человек оказывается. Здесь важен смысл симптома, то, к чему он приводит, так как в этом и будет состоять его задача. Мы все с опытом начинаем понимать, что ОРВИ даёт нам возможность отдохнуть от работы или снизить требования к себе, пищевое отравление после застолья у свекрови даёт право отказываться от пищи, а мигрень может гарантировать спокойный сон и заботу со стороны близких тогда, когда просить прямо об этом не получается. Тело, давая нам метафору происходящего через телесный симптом, не решает проблему, а лишь указывает, в чём она заключается на самом деле. Циститы или грибок дают возможность отказываться от близости, но не учат нас по-новому выстраивать отношения. Астматик с помощью приступа получает свою долю одиночества, но не меняет ситуацию, которая к приступу привела. Так что нам стоит быть внимательными к метафорам собственного тела: слушая свои ощущения, мы можем понять, что именно в нашей жизни нуждается в улучшениях, и изменить ситуацию по-настоящему, избавившись от необходимости всё время болеть. Тело как картинка В современном мире к нашему телу предъявляется множество требований: как мы должны выглядеть, как мы должны пахнуть и даже какими мы должны быть на ощупь. Старания маркетологов диктуют моду и стиль жизни. В тренажёрных залах и салонах красоты мы стремимся сделать себя привлекательными, иногда — до неврозов и серьёзных зависимостей. Но тело в качестве внешней картинки мы используем не только поэтому. Довольно рано, ещё в детстве, мы понимаем, что давление на нас снижается, если с помощью тела мы посылаем в мир правильную и ожидаемую другими информацию о себе. Например, дети, родители которых не выдерживали их гнева, быстро учатся скрывать проявления агрессивности. Все эти ухоженные и спокойные маленькие девочки, чистые и послушные маленькие мальчики — из таких детей, работающих картинками на службе идеального родительства их отцов и матерей, вырастают «мудрые женщины» и «хорошие парни», скрывающие за социально одобряемыми масками истинные чувства. Людей вокруг обмануть несложно. Достаточно правильно выглядеть, правильно двигаться, правильно говорить. Тело как картинка (на языке психологии это называется «Персона», внешняя часть личности, которую человек демонстрирует окружающим) позволяет избежать ненужных чужих реакций: обиды, гнева, жалости, презрения. Не показывать слабость — такой фетиш даже сильнее, чем демонстрация мускулов. И мы выпрямляемся, надеваем социально удобную маску и идём в мир. Тело при этом не радуется. Любая попытка быть тем, кем мы не являемся, чревата борьбой нашего бессознательного с чужеродными для него частями. Грубо говоря, мы намного больше сил тратим на Персону, а не на Самость, поддерживаем не самих себя, а образ, иллюзию. Это приводит к тому, что у человека появляется как бы две личности: та, которой он хочет казаться, и та, которой он действительно является. А так как силы и психическая энергия тратятся на первую, вторая остаётся в зачаточном состоянии, лишая нас ресурсов, которыми можно было бы располагать, будь мы сами собой. Тело для других В таком расщеплении, как описано выше, тело становится инструментом для удовлетворения не столько своих, сколько чужих потребностей. Теперь мы склонны использовать собственное тело, чтобы радовать других. Это имеет отношение как к внешней привлекательности (например, женщина по требованию мужа может одеваться более сексуально, чем ей самой хотелось бы), так и к тому, что мы теряем ощущение собственных границ и теперь не знаем, что с нами можно и чего с нами нельзя. Довольно частая история: в паре с женщиной, не чувствующей своих границ, мужчина начинает воспринимать её тело как продолжение своего. Он не знает, а она не может настоять на том, что у прикосновений к её телу должны быть свои правила и ограничения. Ей может не нравиться, когда он проявляет свои желания публично, или его дурашливость выходит за рамки и игра превращается в побои. Сделав из своего тела инструмент для удовлетворения его потребностей, она не может его остановить и не даёт сигналов, которые помогли бы ему остановиться. Она, например, может испытывать страх, но не отстраняется, может испытывать отвращение, но не сбрасывает его руку. Подавленные рефлексы могут приводить к тому, что она действительно не понимает: нравится ей это или нет? Хочет она, чтобы это продолжалось, или происходящее нужно остановить? У людей, не знающих своих телесных границ, есть интересный феномен: они как будто не знают, где их тело заканчивается. Это люди — бытовые катастрофы: те, которые годами бьются мизинцем на ноге об один и тот же угол в комнате, режут пальцы при приготовлении еды, обжигаются. Невозможность установить правила по отношению к собственному телу мешает заботиться о нём и уберегать от травм. Заботиться о теле нужно и необходимо — это часть нашей заботы о самих себе. Научите себя быть внимательнее и осторожнее хотя бы по отношению к телу.

Пока нет комментариев