Психологическое насилие – явление очень распространенное, но часто не заметное для окружающих и даже для самой жертвы. Если физический и материальный вред можно легко распознать, то психологическое вредоносное воздействие определить бывает очень трудно. Часто я слышу от клиентов, живущих с психологическим агрессором: «Я, может, преувеличиваю. Может, в этом ничего такого и нет, и он ничего плохого не делает?». В этом основная проблема психологического насилия. Когда человек замечает, что он стал жертвой такого воздействия, иногда бывает уже поздно, и психике может быть нанесен серьезный урон. Сегодня мы поговорим с вами о том, каким бывает психологическое насилие, об основных его видах:1. Обесценивание. Пренебрежительное отношение к интересам, увлечениям, ценностям, эмоциям человека, результатам его труда. Обесценивание достижений, успехов, профессионализма человека. Что обычно чувствует жертва: чувство вины и стыда за свои вкусы и предпочтения, за неуместность своих эмоций и переживаний, за свои взгляды на жизнь. Снижается самооценка. Появляется неуверенность в собственной адекватности, дееспособности, профессионализме.2. Игнорирование. Отсутствие реакции на слова, действия, просьбы, потребности человека. Иногда полная блокировка во всех мессенджерах без объяснения причин. Что обычно чувствует жертва: со мной что-то не так, я сделал что-то не так, я в чем-то виноват, я плохой, ущербный, «неправильный» человек.3. Обман. Искажение или умалчивание важной для человека информации, которая касается личной жизни, планов на будущее, рабочих моментов. Что обычно чувствует жертва: боль и обиду, уязвимость, растерянность, недоверие к людям, страх снова быть обманутым, неуверенность в будущем.4. Высмеивание. Обидные, оскорбительные шутки, принижающие человеческое достоинство, которые могут быть сказаны публично или с глазу на глаз. Что обычно чувствует жертва: смешанные чувства из обиды, гнева, стыда, желание разорвать социальные связи, боязнь оказаться в глупой ситуации.5. Обвинение. Попытки обвинить человека даже в том, в чем он не виноват, переворачивание бытовых ситуаций и конфликтов таким образом, что выходит, что вина за них лежит только на человеке, часто путем искажения фактов с точностью до наоборот. Иногда приписывание человеку слов, мыслей и эмоций, которых не было и в помине. Что чувствует жертва: возмущение из-за несправедливости, обиду, боль, гнев, чувство вины, сомнение в своей адекватности восприятия происходящего.6. Припоминание старых промахов. Постоянное напоминание человеку о каких-то промахах или ошибках, даже если они произошли много лет назад. Что чувствует жертва: чувство вины, стыда, желание оправдаться, снижение самооценки, утрата уважения к себе.7. Ультиматумы. Запреты через угрозы. Человека ставят перед выбором «или твоя работа, или я», «или твои друзья и родственники или я» и т.д. Что чувствует жертва: боль от необходимости выбора, снижение самооценки, сомнение в своей значимости и значимости своих ценностей и привязанностей.Главная цель психологического агрессора – установить полный, тотальный контроль над человеком, повысить свою значимость в этих взаимоотношениях. На подобные манипуляции идут, как правило, неуверенные в себе, психологически нестабильные люди, которые за счет принижения другого человека компенсируют свою неполноценность.Противостоять такому обращению можно за счет прямого указания агрессору на то, что вы понимаете его цели и видите те манипуляции, которые он использует, чтобы эти цели достичь. Важно четко очерчивать свои границы, и, если отношений с агрессором по каким-то причинам не избежать, то хотя бы обезопасить себя от пагубного психологического воздействия.

Пока нет комментариев

Посвящается всем "спасателям"

Хорошо, ты можешь приходить и спасать людей. Ты можешь, слушая об их сложностях, уже продумывать что нужно сделать, что конкретно можешь сделать ты и как это реализовать прямо сейчас. Можешь стараться помочь, даже если тебя не просили. Можешь говорить: "Но кто, если не я?". Говорить: "Я хотел как лучше". Говорить: "Но это же мой друг/сын/брат/коллега, разве я мог оставаться в стороне?". Ты можешь думать и делать вместо других, окей.
⠀
Ты можешь всё это.
⠀
Но, пожалуйста, в следующий раз, когда это будет происходить, вспомни, что истинный девиз спасателя:" Я могу с этим справиться, а ты - нет". Каждый раз, когда ты делаешь это, ты открыто заявляешь человеку: ты сам не справишься. Ты не сможешь. Я сделаю это лучше, чем ты. Это сделаю я, потому что у тебя не получится.
⠀
Каждый раз ты перекрываешь другому возможность самостоятельно найти решение. Возможно, лучшее решение для него самого, лучше, чем то, которое найдёшь ты. Каждый раз ты закрываешь для него способность получить и усвоить опыт. Опыт преодоления, опыт поиска выходов, опыт организации собственной жизни. Каждый раз ты выставляешь другого беспомощным, а себя блестяще дееспособным.
⠀
И знаешь что. Может быть в жизни некоторых людей слишком много твоих советов, твоих решений, твоих выводов, твоих действий, твоего опыта преодоления. Слишком много твоего в их жизни. И так мало их собственного.
⠀
А так-то ты можешь приходить и спасать людей, да.
Но можешь оставить им шанс на твоё невмешательство. Может быть это будет самой крутой твоей помощью.

Пока нет комментариев

Попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь. Вместо этого, пусть жизнь живет через вас. И не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном. Откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли лучше, чем та, которая настанет?

Пока нет комментариев

Лори Клафф Шаде - Техники эмоционально-фокусированной терапии для восстановления отношений. Рабочая тетрадь для пар (фрагмент)

Эта рабочая тетрадь — практическое руководство для пар. Она поможет в формировании надежного стиля привязанности и в повышении степени удовлетворенности отношениями. В ней описаны конкретные приемы, которые помогут понять негативные паттерны в отношениях и заменить их более открытыми и гибкими конструктивными моделями поведения. Книга помогает парам вывести отношения на качественно новый уровень, восстановить эмоциональную связь и преодолеть трудности в отношениях.

Она рекомендована для пар, состоящих в длительных романтических отношениях и стремящихся к их укреплению; людей всех национальностей, возрастов, гендера, религиозных убеждений, социально-экономического положения и уровня образования; пар, работающих с семейным психотерапевтом. Она также будет полезной для практикующих врачей, клиницистов и исследователей в супружеской психологии, социальной работе, сестринском деле и консультировании семейных пар.

Если вы с партнером испытываете трудности в общении и налаживании отношений, примите к сведению, что выход есть. Рабочая тетрадь для пар с техниками для восстановления отношений — это полезное пособие, содержащее советы экспертов и упражнения, которые помогут укрепить привязанность и повысить удовлетворенность отношениями с помощью эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ).

Эта терапия построена на практических кратких шагах по распознаванию и разрушению негативных моделей поведения.

В данной рабочей тетради для пар описаны принципы ЭФТ, которые помогут развить навыки, позволяющие подходить к отношениям с любопытством, непредвзятостью и готовностью говорить, слушать и восстанавливать отношения.

Эта книга призвана стать дополнительным источником информации, который поможет ускорить формирование надежного стиля привязанности в паре. Представленные здесь теоретический материал, примеры из жизни и разговоры по душам помогут парам восстановить близость и увидеть способы построения более надежных и счастливых отношений в дальнейшем.

Пока нет комментариев