17 августа 2024
Как мы уже поняли при первом приближении - есть много вещей, которые мы можем изменить. Особенно, если у нас есть силы, здравомыслие, внутренняя опора и внешняя поддержка.А если это не так? Многим людям требуется много работать над собой, чтобы обрести эти ресурсы. И многим, опять же, нужны силы, чтобы вообще что-то начать делать со своей жизнью.Когда-то я была именно в таком состоянии. Тревога изматывала меня до такой степени, что уже с утра у меня кружилась голова, мне физически не хватало воздуха, ум мой был будто окутан ватой, необходимость принять элементарное решение - доводило до паники. Мне было трудно выходить на улицу, находиться долго в одиночестве, возникал страх за здоровье, сознание рисовало картины несчастий, которые должны были произойти либо со мной, либо с теми, кто мне дорог.Жизнь была не просто неуправляема. Она была невыносима. Каждый день давался с трудом, после чего шли наполовину бессонные ночи. Если на земле есть ад, то это был он. И он был внутри.Да, у меня были внешние обстоятельства, которые приводили к таким последствиям. Переживание за близких, которые находятся в опасности могут приводить к таким состояниям. Но и эти состояния уже сами по себе несли беду. И сейчас, когда в мире война, когда болезнь и неизвестность, когда многие беспокоятся за свою жизнь, жизнь близких и своих детей - я вижу, как многие входят в подобные состояния тревоги. В этом состоянии нет никакой зоны «могу». Там есть сплошное «не могу» и страх. Так что же делать?Принять бессилие. Сказать - да, я не могу изменить то, что не могу изменить. Сюда относится и то, что происходит вокруг, и то, что происходит внутри. Я бессильна управлять внутренней тревогой, я не имею ресурсов на то, чтобы делать то, что нужно. Это первый шаг. Его еще называют шагом отчаяния.После него сразу следует второй шаг, и он звучит так:Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем наша собственная, может вернуть нам здравомыслие.Очень странно звучит на первый взгляд, но на самом деле нам снова предстоит внимательно поразмышлять над тем, что здесь имеется в виду.Имеется в виду следующее: зона бессилия наступает за пределами границ человека. Те зоны, которые мы называли «Зона могу» - зона наших возможностей - тесно связана с нашими физическими и психологическими границами. То есть это - наша территория. Именно на ней и происходит управление нашей жизнью.«Я» - это мои правила, мои решения, мои чувства, мои мысли, мои действия, мои выборы, мой дом и пр. Граница же - это линия разграничения «моего» от не «моего».Соответственно, внутри моих границ - моя зона управления.А что находится за пределами моих границ? Это уже - не «Я». И даже если за пределами моих границ управления оказывается что-то, что должно было бы находиться внутри - это все равно по факту на момент неуправляемости мне не подчиняется, а значит - не принадлежит. То есть вышло из-под контроля. И когда мы пытаемся это контролировать - на самом деле, мы просто не способны взять это под свой контроль. В этом и суть принятия бессилия. Это признание факта внутренней территории. Какая она сейчас. И мы начинаем управлять своей территорией - той, что все же осталась внутри, а вот для того, чтобы совладать с остальным - своей силы нам не хватает. И тогда нам нужна Сила, более могущественная, чем наша собственная.Чем или Кем может быть эта Сила для нас?
Показать полностью…
У всех нас есть “излюбленные” состояния, в которых мы чувствуем себя несчастно. К кому-то они приходят периодически, к кому-то по особому случаю, а кто-то проводит с ними всё своё время и не знает о том, что может быть как-то по-другому.
Состояние - это совокупность ощущений, чувств и мыслей, это зафиксированный способ реагировать, оценивать и действовать. Это подтверждение нашего (не всегда удачного) жизненного обстоятельства и наше укрепление в нем.
Так как мы годами жили определенным образом, чтобы измениться, нам недостаточно прийти на одну встречу к психологу или сделать утреннюю медитацию. Чтобы выработать новое состояние, альтернативное старому, придется прибегать к регулярной практике нового образа жизни.
Так мы можем протоптать свою дорожку к счастью.
Ясное дело, что поначалу комфортной для нас будет та дорожка, по которой мы ходили раньше. Мы будем натыкаться на острые ветки, спотыкаться о коряги и путаться в паутине. Но если мы не будем давать зарастать новой протоптанной тропинке, когда-то она окажется не хуже той, по которой мы ходили ранее. И, в конечном счете, мы перестанем отдавать свое предпочтение старому образу жизни, освобождая себя тем самым от всех несчастий, которым Мы сопутствовали.
Внутренняя тишина
Мысль порождает действие, подобно ветру, столкнувшему маленький камушек с вершины горы и ставший причиной камнепада, от которого гибнет внизу всё живое.
Именно поэтому необходимо научиться освобождать свой ум от ложных проекций, нелепых идей и навязанных желаний.
Бесконтрольные мысли вредны и часто - губительны, для всех, кто хочет вырваться из цепких лап иллюзии жизни, засунувших нас в беличье колесо бегущих за выдуманным "счастьем", от которого пока одно горе.
Для того, чтобы освободится от постоянного роя мыслей, которые управляют нашей жизнью помимо нашей воли неплохо бы в начале разгрузить свой мозг.
Он приходит домой уставший – она весь день скучала и теперь обижена на то, что он не уделяет ей время, но не называет ему причины, и уворачивается от его объятий – он раздражается и обвиняет её в холодности – в ссоре они засыпают. Утром он убегает на работу, избегая взаимодействия с ней. Она остается со своими переживаниями. К вечеру, когда она измучила себя волнениями, она ждет, когда муж придет и восполнит эту "утечку". Но приходя домой, он на все её хлопоты и заботу, под которой спрятано немое «извини», специально отвечает сухо и безучастно. Не желает под неё "прогибаться". Она устраивает скандал и разоблачает его «нелюбовь» к ней… Сплошные игры... Иногда наши отношения - это огромное напряжение и небольшие эпизоды просветов, когда вроде не так и больно, когда получаешь прощение, когда хватаешься за надежду о счастливой любви. Но почему не получается? Можно выйти из созависимых отношений – но, чтобы созависимость вышла из нас, часто требуется нечто большее. Постоянное ощущение дефицита любви – это наше неумение обходиться со своими потребностями и чувствами. Подспудно понимая это, мы испытываем страх. В итоге, страх проявляет себя в чрезмерном контроле партнера. Мы пользуемся банальными манипуляциями: отнять любовь, не дать любви, ограничить в любви, выдавать любовь только при условии если… Любовь – наш рычаг влияния, который люди активно используют в своих взаимоотношениях. Также, как когда-то при помощи подобных манипуляций, от нас много могли добиться родители в детстве. Как сделать так, чтобы мужчина не ушел? Как понравится женщине? Пикап – это стратегия построения отношений, в которых каждый человек для другого – вещь, закрывающая его потребности: в значимости, достатке, уважении, любви, принятии – не важно… "Как бы мне так сманипулировать другим человеком, чтобы получить от него то, что мне нужно и по возможности, ничем не пожертвовать?" То есть – влиять на другого, максимально избегая его влияния на себя. Но откуда это желание - контролировать, лишить свободы другого? Паттерны поведения, которые мы используем во взаимоотношениях с другими людьми первоначально мы заимствуем из своего раннего опыта, а именно из отношений с нашими родителями. Эти фигуры инроецируются (помещаются) внутрь нас, где разыгрывают свои баталии. Например, когда одна наша часть, к примеру, Критик - ополчается против другой - Внутреннего Ребенка. И пока мы не осознаем их, пока не начинаем дифференцировать (обнаруживать и различать) их внутри, и наблюдать за их взаимодействием, мы постоянно мучаемся от бесконечных "скандалов" внутри самих себя , пока они не «договорятся». Также мы проецируем эти конфликты наружу, так говорят, когда мы начинаем «видеть» в других людях - своих маму, папу и т.д. Пытаемся отыгрывать внутреннюю ситуацию вовне, но не находим ей разрешения. Конфликт продолжает нас мучать, а тревога и напряжение – сопутствуют данному состоянию. Сложно перевести фокус с бытового плана - кто кому чего сказал, что сделал, куда пошел… не думать о том, кто прав, кто виноват, кто справедлив, а кто поступает подло: "Какой же он..." или "Так вот какая она!?", а приподняться над ситуацией, и понять - почему это вообще все в моей жизни происходит? Ведь без этого вопроса - решение от нас всегда будет ускользать. А ответы порой обнаруживаются в очень непредсказуемых местах. Часто совсем не там, где мы их ожидали обнаружить…Почему это все со мной происходит? Не важно - дело касается отношений или чего-то другого. Чтобы понять, как мы оказались в нашей текущей ситуации, необходимо отмотать назад, наблюдая за последовательностью возникновения причин. Например, в программе Великое Равновесие мы начинаем работу, погружаясь в родовые истории, прослеживаем удивительные закономерности. Исследуем - откуда растут Корни. Это первый блок, которому мы посвящаем 3 месяца программы. И чем эта информация может быть полезна? Случай из работы: Участница одного из потоков программы пришла с жалобой на необоснованную и постоянную тревогу за супруга, которая мешала семейным отношениям и спокойной жизни. Её мучало ощущение, будто внезапно с ним что-то произойдет. Работая до этого с проблемой, ей никак не удавалось выяснить причину, и даже после небольших продвижений и улучшений, переживания всё же возвращались и "засасывали" её обратно в тревогу. Идем в практику - получаем говорящий образ - темные угрожающие фигуры. Начинаем исследовать - кто, что, зачем? Работая с генограммой, всплывает история - как у троюродной прабабушки ночью в дом семьи проникли грабители. Отца семейства убили и все с трудом пережили такую трагическую утрату. А страх перешел вперед - в любой момент можно потерять любимого - нужно быть всегда начеку. Это не опыт участницы - лично у неё никогда никого не убивали, это даже не внушенная сознательная установка - история замалчивалась. А страх переходил из поколения в поколение, зарытый глубоко в бессознательном, в теле, невербальных посланиях. Эта семейная травма не была должным образом переработана предком, видимо, её влияние было настолько сильно. А потому оказалась вымещена в общее родовое поле, откуда искала "выход" и нашла его, проявившись через несколько поколений у участницы в необъяснимой тревоге за мужа. Когда мы поднимаем информацию из глубин, берем с полок альбомы, расспрашиваем своих родных, о тех, кого не знали, исследуем предысторию своей жизни, мы начинаем лучше понимать - Кто мы такие и Почему мы именно такие. Что "наше", а что перешло к нам "по наследству". Когда мы знаем и видим причины - мы можем осознанно выбирать - какие истории мы готовы проживать в своей личной жизни и передавать вперед, а какие истории пора завершать.
Показать полностью…