- Нечестно и обидно - нуждаться в ком-то независимом…- Мои чувства - это моё, я не стану тревожить их. - Вокруг так много интересных и ярких личностей - я тусклое пятно на их фоне. - Мне хочется извиняться, если я занимаю слишком много места.Я почему-то думаю, что единственный живу в нужде. Если я проявляюсь, я обязательно «встреваю». Если я говорю, то обязательно «перебиваю». Свою любовь я ощущаю как какое-то обременение для других. Но при этом их любовь для меня огромная ценность и я принимаю её с благодарностью и радостью. Почему я готов любить, готов открываться, заботиться, быть рядом и не могу хотеть того же в свою сторону?Почему я должен смириться с тем, что моя любовь всегда будет обесценена и отвергнута? Я нуждаюсь и в том, чтобы получать любовь от других, и в том, чтобы делиться своей. Я имею право на потребность в любви и привязанности, могу не стыдиться этого и не прятать. Могу просить о поддержке, внимании и заботе, не беспокоясь о том, что я причиню другим неудобство и отвлеку их от чего-то более важного. Разве мне было бы хорошо, если бы дорогой мне человек боялся бы обратиться ко мне с просьбой побыть с ним рядом, потому что ему тяжело и очень грустно? Неужели существует огромное количество причин, которые позволили бы мне отмахнуться от него? Ответ для меня очевиден.Кажется, я хочу принять в себе то, что принимаю в других. Сказать себе и другим, что для меня это действительно важно. И увидеть в других то, что вижу в себе - их потребность любить и быть любимыми.

Показать полностью…

Ощущение своей зависимости от других:
- Трудности в том, чтобы говорить «нет»;
- Страх иметь мнение, отличное от окружающих;
- Попытки всегда всем нравиться, желание угождать;
- Невозможность напрямую выражать свои чувства и мысли;
- Трудности в общении;
- Часто возникающие чувства стыда, вины и собственной неполноценности и т.д.

Когда мы говорим про зависимость от другого, мы говорим о ненасытности в сфере взаимоотношений, причина которой лежит в раннем опыте дефицита любви.

В детстве мы могли переживать «смертельный голод» (так воспринимает его младенец) - ведь «потеря» матери (даже временная) воспринимается им, как угроза его жизни - ведь именно от неё зависит - будет ли он жить сам.

Предлагаем посмотреть со следующей позиции:

1) Дефицит любви - это состояние, которое “запомнила" наша психика.

2) Оно утверждает - “ты не можешь получить столько любви, сколько тебе необходимо”.

3) И это утверждение всегда будет справедливо для человека, который в этом состоянии находится.

То есть, абсолютно не важно, сколько любви ему предложат - он просто не сможет взять достаточно, чтобы наконец ощутить удовлетворение и спокойствие.

Он вечно голоден.

Даже находясь в отношениях, предполагающих любовь, вместо наполненности и радости, преимущественно такой человек чувствует пустоту внутри себя, “тянущее”, “ломающее” его чувство, одиночество и покинутость.

• Дефект характера - это то, что работает неисправно.

В данном случае сломан механизм, который позволил бы человеку удовлетворить свою потребность в любви.

Такому человеку может быть крайне тяжело в жизни. Ведь порой, он словно чувствует себя отвергнутым и нелюбимым целым миром...

Чтобы решить эту проблему, система, в которой мы ищем решение, должна стать шире, чем система, в которой эта проблема находится.

То есть, проблема нехватки любви не решится поиском «внешнего источника любви», ведь пока в нашем внутреннем «сосуде» не залатаны дыры, из них постоянно, как сквозь пальцы, будет утекать вся любовь.

Показать полностью…

Сбить себя с губительной траектории.

Когда я услышу внутри себя - «Мне плохо, это не то, что я должен делать сейчас» - я остановлюсь.

Боль поднимется к горлу и слезы польются из моих глаз. Мне станет так плохо, так противно внутри...

- "Зачем я делал это? Я ведь знаю, что это приносит мне боль?"
- "Почему я не отзываюсь на голос, который просит меня - Остановись!"
- "Я столько раз проходил сквозь это, зачем я опять довожу себя?".

Я почувствую внутренний гнет.

Мне захочется спрятаться, зарыться, заткнуть боль, пытаясь убежать от осознания того, что я делаю на самом деле. Либо я накинусь на себя, обвиню, обругаю...

Да, я сделал это.

Я принимаю всю боль, причиненную самому себе. Так есть.

Я остановлюсь, чтобы услышать себя, увидеть себя таким, какой я есть: несчастным, несвободным, тревожным, напуганным, потерявшемся, взбудораженным, изнеможенным и страдающим...

Это я.

Всё внутри меня кричит о том, что это Я!

А мне иногда бывает так сложно смело и честно взглянуть на это. Принять это. Посмотреть на себя чистым взором и просто наблюдать, не давая оценок.

Я делаю глубокий вдох. Да, иногда при этом все тело моё дрожит, но я делаю второй.

Я говорю себе, что могу позволить себе остановиться, прямо сейчас в этот момент. Я могу перестать винить себя, контролировать, спасать, жалеть.

Я могу остановиться. Даже если ресурсы, которые я истратил, невозможно восполнить. Даже если ущерб велик и сейчас мне очень сложно себя за это простить.

Я разрываю цепочку токсичных чувств и говорю себе - Стоп!

Я не стану идти дальше.

Я протяну себе руку. Выдерну себя из суеты, шума, бессмысленности действий и мыслей. Дам себе тишины.

Я отважно выслушаю все, что расскажет мне моё тело. Я позволю себе расплакаться и развалиться. Я почувствую себя слабым, озлобленным, беспомощным и никудышным человеком - пусть так! За то я есть и мне не стыдно за это!

Я поступал плохо, но я могу решить сделать иначе. Я буду заново учиться доверять своим ощущениям, и действовать, опираясь на них.

Я могу измениться.

Я могу быть любым.

И сейчас я благодарен себе за то, что позволил себе остановиться.

Благодарю!

Показать полностью…