14 июня 2024
Мечтаете реализоваться?
🎁Дарим грант на обучение в онлайн-институте Smart по программе профессиональной переподготовки «Практический психолог».
▪50 000 рублей на тариф «Профессионал»
▪55 000 рублей на тариф «Профессионал МВА»
‼Акция действует до 16 июня 2024 года.
Вас также ждёт адаптационный проект, в рамках которого перед началом основного обучения вы сможете посетить 4 встречи.
На этих встречах студенты познакомятся друг с другом, изучат базовые понятия психологии, посмотрят фильм с преподавателем и вместе с коучем определят свои цели.
Первая встреча состоится 16 июня 2024 года.
Напоминаем, что в институте действует оплачиваемая стажировка «Бадди» 🔥
Бадди — система наставничества студентов института Smart выпускниками.
Какие возможности есть в проекте?
▪По окончании стажировки рекомендательное письмо.
▪Опыт публичных выступлений.
▪Навыки работы с группой, наставничества.
▪Возможность проявить себя.
▪Возможность заработка со второго месяца участия.
Онлайн-институт психологии Smart
Нажмите на кнопку, чтобы записаться на обучение →
🔍 Практическое обучение психологии
👩🏼🏫 Преподаватели-практики и кандидаты наук
📃 Официальные документы об образовании
Начните работать с любыми обращениями при помощи традиционных техник и новейших психологических методик.
А еще..
Беспроцентная рассрочка — первый платеж только через месяц, никаких переплат.
Помощь в поиске клиентов после успешной сдачи экзамена.
Личная рекомендация от эксперта, поддержка на протяжении всего курса и после завершения обучения.
Привет, Господи! Ты здесь? Ты знаешь, я решила, что я недостойна любви. Ты знаешь, мне столько наговорили плохих слов в моей жизни. И я поверила им.
Господи, что ты думаешь на этот счёт?
Ааа, вот Он сказал: "Я люблю тебя! Короче, пофигу! Забей! Они - тупые"
Вот она практика любви. Всё оттуда растёт. Любовь есть божественный принцип. Когда Бог тебе скажет: "Я люблю тебя!" И это не будет выдумкой, а будет твоим прямым опытом, вся остальная хрень начнёт сдуваться.
Понимаешь, если Бог любит, всё остальное - не важно. Это как под страхами прячется страх смерти, так и под всеми этими манёврами скрывается утраченная божественная любовь.
Если Бог любит тебя - и ты это знаешь прямо, непосредственно. И тебе достаточно закрыть глаза и спросить: "Бог, ты здесь?" Порой больше и не нужно ничего. Ты даже не начнёшь перечислять на третий раз все свои ужасы: как ты плохо к себе относишься, может ли это разочаровать Его в тебе.
Давай, Господи, я тебе расскажу всё, что про меня сказали, всё, что я про себя думаю. Давай я Тебе всё выдам! Я вот записала тетрадку, ты уж послушай, может ты изменишь своё мнение. Может ты скажешь: "Ты не нужна мне!"
Если бы мы не нужны были Богу, нас бы здесь не было - на всякий случай. Он нуждается в нас так же как мы в Нём! Потому что это недвойственность. Нуждается в тебе Бог! То, что там какой-то мужик в тебе не нуждается, может, "баба с возу - кобыле легче!" Кто его знает как повернётся. Где там облегчение?
Когда убежала невеста, непонятно кому повезло. Конечно мы расстраиваемся потиху: куда продукты девать, невеста сбежала. Но потом приходит тихая радость, что семейная жизнь откладывается, можно гульбануть. Так и здесь. Если нас любит Бог, всё остальное - не так уж не важно. Согласись!
Но это надо узнать у Него непосредственно. Можно через Дух. Но здесь, что касается любви - это прям божественный принцип, тут надо напрямую с Богом общаться. Через Дух можно, но надо так. Это реально работает и это реальная правда. И без этого ничего не решится!
Почему обижаемся? Потому что любовь какого-то чудака к нам - это первая ступенька на пути к божественной любви. И у нас вот это: если я не могу быть достойна какого-то чувака, то как я могу быть достойна Бога. Всё ж наоборот. Когда тебя любит Бог, только тогда ты становишься нормальной девчонкой расслабленной.
А также тем матерям, которые постоянно чувствуют свою внутреннюю боль, то есть являются травмированными. Мама, мне было так больно рядом с тобой, что я предпочел забыть и себя и ту боль. И я создал нового себя, так далеко спрятав того, первого, но он все равно снова стучится ко мне. А мне так страшно. Как страшно было тебе рядом со мной. Травмированные люди не могут переносить сильные чувства. Потому, что сильные чувства — любые — соединяют их с их травмой, а это может быть очень небезопасно, вплоть до впадения в травматические переживания и психического разрушения. Поэтому они должны либо избегать таких чувств — как своих, так и чужих, либо самостоятельно их дозировать, например, склонность к безответной любви одна из таких "дозировок", когда боль хоть немного контролируется, находится в поле зрения, но не зашкаливает. Но вот если у травмированной женщины появляется ребенок, то избегать чувств становится сложнее. Ребенок изначально не способен скрывать свои аффекты и переживает их телесно и вполне явно. Есть матери, которые не в состоянии перенести своего ребенка недовольным, злобным, требовательным и раздраженным или страдающим. Если ребенок так и не получит того, что ему было нужно, то сначала он будет горевать, плакать и грустить. Потом "отложит" потребность (по принципу "зелен виноград") и будет жить дальше. Вообще связка фрустрация — попытка все же получить — и при невозможности получить отказаться, перегоревать и жить дальше, очень важная для психического здоровья человека. Работа горя — это та самая работа, которая помогает пережить любую потерю и жить дальше. Пережить потерю, а не заменить потерянное чем-то другим. Ребенок в силу незрелости пережить отсутствие чего-то очень важного не может, он просто откладывает потребность на "лучшие времена". Иногда и взрослый человек сталкивается с тем, что не имеет права на что-то, что этого буквально "не может быть" и тогда, даже если это (и особенно, если это) как никогда возможно, откладывает, не пользуется возможностью. Например, если ребенок не получает любви (именно любви, а не функциональной заботы) матери, то он потребует-потребует, а потом начнет горевать. Естественно, в детстве пережить такое горе невозможно и ребенок отложит работу горя до попозже, такие дети выглядят безжизненными и их обычно диагностируют как депрессивных, детская депрессия (или анаклитическая депрессия) — это депрессия потери. Но вообще — когда все же возможна такая работа — пережить то, что мама не такая, какой хотелось, и жить дальше? Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь и принятие у других людей, а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение или стать нужным. Остаться с верой, что в принципе любовь возможна, это просто мама не все могла. Но вообще-то я любви достоин и любить меня можно. Такое возможно тогда, когда мать не может дать чего-то ребенку, но может встретиться с его сильными чувствами по этому поводу и поддерживать его в их переживании. Например, ребенку очень больно и мама не может изменить ситуацию (ну, какая-то травма уже произошла и вспять ситуацию не повернешь). Что она может сделать для ребенка, так это остаться устойчивой к его боли и дать ему понять, что она пройдет, при этом важно не давать ребенку ощущения, что он несчастный, жертва и очень страдает. Потому что если ребенка этому не научить, то он будет просто переживать боль, а не будет несчастным страдальцем. То есть здесь главное — не сделать ребенка жертвой и остаться с ним в эмоциональном контакте. Для этого мать должна быть устойчивой к боли, то есть не иметь никакой внутренней неисцеленной собственной. То есть либо не подвергаться травме, либо иметь исцеленную травму. В этом случае она будет способной дать ему такую связь, когда ребенок будет чувствовать, что то, что с ним случилось не смертельно, можно пережить, что мама его любит, и что она с ним. Если же мать сама имеет свою травму, то она имеет свою постоянную внутреннюю боль. И её ресурсов, возможно, хватает на то, чтобы её просто выносить. Если рядом появляется кто-то страдающий, то её ресурсов вряд ли хватит на то, чтобы выносить двух страдающих одновременно — себя и ребенка (или другого близкого человека). Тогда она либо отвергнет ребенка, прервет контакт с ним, с помощью ухода от своих чувств, прервет связь со своей внутренней болью, либо разрушится — уйдет в свое страдание, попадет в свою травму и тогда эмоциональный контакт с ребенком все равно прерывается. Она станет просто функциональной, но не эмоциональной, и ребенок это внутренне чувствует, как то, что мама больше его не любит. Хотя на самом деле мама старается удержать себя от ухода в открывшуюся травму. А переживать чувства она не может, как мы помним, и страдание ребенка для неё — острый нож. Она будет стараться заменить отсутствующие эмоции на что-то другое, более доступное, например гиперзаботу, опеку и прочие материальные радости. Дети обычно это чувствуют так, как будто бы мама не дает чего-то важного, но все же дает хоть что-то. И потому чаще всего такие дети не сепарируются от матерей, в надежде, что рано или поздно те им дадут и недостающее, ведь мама такая отзывчивая, так много для меня делает и так сильно заботится. Ну, или зависимо от контекста её травмы, возможно будет злиться и наказывать ребенка за его страдания. Обесценивать его чувства — у тебя и так все есть, чего тебе еще нужно. Прекрати требовать. И фактически запрещать переживать боль и горе. И в первом — гиперзаботы, и во втором случае — отвержения и наказания, ребенку фактически запрещено чувствовать то, что он чувствует. Постепенно ребенок начинает верить что то, что он чувствует неправильно, неадекватно и самое главное — вредит маме. Потому как если все же переживать, то поддержки не будет, и маму невозможно будет сохранить, она не выдержит переживаний ребенка. И в таком случае ребенок оказывается в одиночку не только перед лицом своей боли и отчаяния, но и вины за то,что он что-то сделал с мамой и теперь она разрушена и сама стала жертвой. Мало кто из взрослых зрелых людей справится с задачей поддержать другого человека в тот момент, когда сам он переживает не лучшие времена. Ребенок с этим не справится априори. Чтобы маму не потерять, а для ребенка — она залог выживания, он жертвует своими чувствами и каким-нибудь образом научается их не чувствовать. Обычно с помощью игнорирования, обесценивания, вытеснения, подавления и прочих психических защит. Психические защиты, собственно и образуются, как ответ психики на запрос — как не чувствовать того, что я чувствую, как обезболиться. Им ребенок тоже обучается у родителей. Часто в случае подавления возникает депрессия (та самая анаклитическая), в случае вытеснения — параноидные страхи и фобии, в случае обесценивания — нарциссическая пустота. Но чаще, конечно, эти механизмы тесно переплетены и в чистом виде существуют крайне редко. А далее, вырастая, такой ребенок будет искать себя. Он будет смутно или явно чувствовать, что с ним что-то не так, ему чего-то не хватает. Он будет искать себя — живого, настоящего, способного чувствовать и переживать жизнь. И возможно найдет. Но для этого он должен разрешить себя переживать свои отчаяние, горе, неразделенную любовь. Ему снова придется пережить ту боль, которую он когда-то себе запретил. Но тогда тот запрет был чтобы не потерять, а это разрешение — чтобы обрести.
Показать полностью…