7 сентября 2024
Еще в 60-тые года в гештальттерапии, в психосинтезе и транзактном анализе было принято представление, что личность большинства людей неоднородна и состоит из частей.
Благодаря развитию отношений терапевта с каждой частью личности и диалогам частей друг с другом, можно добиться большей целостности и внутреннего единства, «мира с самим собой» .
К сожалению, в последнее время любители революций стали громко и с издевкой обесценивать сложность человеческой и психики и кричать: «нет никаких частей личности, нет никакого внутреннего ребенка и родителя!»; «опять вы про этого внутреннего ребенка!»
Дело в том, что в ситуациях, когда один и тот же опекун является одновременно источником опасности и объектом привязанности у ребенка формируется две разные модели другого и две разные модели себя. Таким образом возникают части личности.
Кроме того, диссоциация это такое своеобразное «отбрасывание хвоста», если хвост стал угрозой всему организму.
Человек как бы отделяет часть себя, которая стала причиной опасности и так у нас может быть не один, а множество внутренних детей разного возраста.
В случае экстремальной и систематической угрозы эти части личности приобретают самостоятельное чувство собственного «Я» и способность подавлять временно другие части личности. Поведение в таких состояниях подвергается амнезии. Это расстройство в виде множественной личности.
Разные части личности могут иметь совершенно разное отношение к людям, разные умственные способности, по разному отвечать на тесты и вопросники и совершать разные поступки.
Как то так.
Коллеги! Относитесь серьезно к частям личности и проблемам интегративной способности своих клиентов.
Один из главных вопросов в отношении нарциссических пациентов, которые часто задают партнеры, это способность к любви. Могут ли вообще нарциссы любить?Если говорим о людях, которые имеют те или иные личностные нарушения (акцентуации или расстройства), то обязательно будет разница. Пограничные пациенты любят по своему, невротические по своему, психотические по своему. И соответственно качество отношений будет разное.В чем трудности отношений с нарциссическим пациентом и какие типичные проявления в отношениях?1. Способность влюбляться. Ввиду того, что нарциссическим пациентам трудно, а иногда абсолютно невозможно устанавливать глубокие объектные отношения с партнером, также присутствует нарушение привязанности, то длительные отношения с одним партнером вызывают скуку. Влюбленность, как вспышка, загорается и быстро гаснет. интерес к партнеру пропадает. "Недостаточная способность влюбляться - это характерный симптом выраженно нарциссической личности. Неспособность влюбляться является важным диагностическим маркером" Отто Ф. Кернберг2. Заинтересованность в жизни другого.Интерес к партнеру формальный, а иногда полностью отсутствует. Любопытство к и заинтересованность по отношению к жизни любимого человека, к его внутреннему миру, эмоциональным переживаниям, интересам, увлечениям, тревогам, будущему, настоящему, может полностью отсутствовать. Интересы направлены на себя, только я, только обо мне."Отсутствие этой психологической способности к любопытству и заинтересованности собственным партнером является одним из наиболее ярких следствий нарциссической патологии с ее склонностью воспринимать другого как данность, со скукой, наполняющей субъективное переживание другого, с проживанием отношений как более "транзакционных", нежели межличностных, и с преобладающей заботой о том "кто из двоих больше получает от другого" Отто Ф. Кернберг"Нарциссические пациенты, если учитывать их трудности в установлении глубоких объектных отношений, часто демонстрируют тенденцию к постоянно меняющимся переходящим влюбленностям или "страстным увлеченностям". Они испытывают значительные трудности в поддержании стабильных отношений любви. Ведущей динамикой в таких случаях становится бессознательная зависть к сексуальному партнеру, которая охраняется процессом неустанного обесценивания"Отто Ф. Кернберг "Неразделимая природа любви и агрессии"3. Бессознательная зависть к другому. Людям, у которых нет нарциссической патологии трудно понять, что я является предметом зависти у нарциссических личностей. На самом деле, это может быть все что угодно. Это не обязательно зависть к заработку, росту, весу, красоте и так далее. Это могут быть банальные вещи. Например зависть к простым увлечениям, которые доставляют партнеру удовольствие, чтение, рыбалка, игра на фортепиано и прочее.4. Базовое доверие. Это способность быть открытым и честным. У нарцисса так не получается. Обязательно должна быть тайна, интрига "изюминка". Наличие загадок всегда вызывает напряжение в отношениях. Доверие это процесс, а не событие, оно формируется постепенно. 5. Способность к искреннему прощению.Это способность просить прощение и искренне прощать. Возвращаться к трудному разговору, начинать заново после ссор и серьезных конфликтов.Типичное поведение нарцисса это - молчанка, а после молчанки делать вид, что все нормально, как будто ничего не произошло. Так работает примитивный защитный механизм - отрицание. Этого не было, а если не было, значит все хорошо.Стандартные фразы:- Я не готов об этом говорить!- Не сейчас!- Давай позже!А если вы настаиваете, реагирует яростью. А потом молчит. или уходит.Диалог - это признак зрелых отношений. Умение вести диалог это важнейший навык.6. Поиск идеала. Никакой человек не может удовлетворить все потребности нарцисса. Это невозможно, потому что потребности противоречивые, а нарциссы ненасытные. Всегда все будет не так. Как бы вы не старались, вы никогда не сможете стать эталонном, даже если будете выполнять все прихоти. Для человека с нарциссической патологией другой нужен, как бы для завершения себя, для чувства целостности и преодоления чувства пустоты. Но другим человеком нельзя залатать эту дыру и заполнить внутреннюю пустоту. Это как завершить пазл деталью из другого комплекта даже если эта деталь похожа по размеру, она все равно не будет подходить идеально.7. Сексуальность и страсть.Трудности принятия физического несовершенства которое приходит, в том числе, с кодами. В партнере должно быть все идеально, тело в том числе. " Любовь к другому с его недостатками и проблемами включает в себя принятие его вместе с его физическими несовершенствами, как и способность искренне разделять с другим собственные заботы по поводу физических недостатков и несовершенства в себе" Отто Ф. Кернберг
Показать полностью…
6 сентября 2024
Штука даже не в том, что трудно жить среди алкоголиков и сохранять трезвость. Или, скажем, соблюдать строгую диету в окружении обжор. Штука не в том, что нам станут дружно говорить, как надо жить и какое мнение иметь по всякому вопросу, и мы тут же послушаемся, как глупые дураки.Окружение изменяет нас на более тонком и глубоком уровне. Постепенно и незаметно. Есть, конечно, люди с повышенной сопротивляемостью среде. Я из их числа, очень хорошо знаю эту тему и могу сказать вот что: на то, чтобы не поддаться влиянию - не только и не столько социальному, а вот этому глубинному, незаметному - уходит хренова прорва сил.Это - ну как сдерживать всем телом напор воды из трубы, которую вы прикрыли собой, и одновременно вышивать бисером. И не пять минут напоказ (с "напоказ" как раз нет проблем), а годами.Поэтому окружение - это очень важно. Причем даже не с точки зрения "любят-ценят-защищают-мучают-не понимают -воспитывают-поддерживают-чешут спинку". Все это, конечно, имеет значение, но на (условной) поверхности.Штука в том, что мы в это постепенно превращаемся, точка.Чем раньше человек оглядит свой ближний круг и задаст себе вопрос: "Хочу ли я в это превратиться?" - тем меньшая часть жизнь будет просрана, вот и все.Искренний ответ "да" свидетельствует, что ответивший - один из самых счастливых людей в мире. В прошлой жизни он, вероятно, спас от буки сто голодных сирот, и теперь заживо вознесен на небеса. Если же превращаться в такое вам не хочется - что ж, кто предупрежден - вооружен".
Показать полностью…
Говорите в ответ «пожалуйста» вместо «не за что»
Когда отвечаете «не за что» на благодарность, вы обнуляете свою услугу, давая понять, что ничего существенного вы не сделали, и особых трудов вам это не стоило, а потому и думать о благодарности не имеет смысла.
«Да не за что! Мне не нужна ваша благодарность – просто примите мою помощь как должное, я всего лишь не мог/ла её не оказать».
Не используйте безликое «не за что». С радостью принимайте благодарность и говорите в ответ «пожалуйста».