13 декабря 2025
Нет Ничего Невозможного. Мы взрослые. Научиться говорить «НЕТ» возможно. Со мной так нельзя! Размытые личные границы - это не врожденный дефект и не приговор, а следствие выученных моделей поведения.
✨Хорошая новость в том, что границам можно научиться в любом возрасте через самоосознание, терапию и постепенную практику отстаивания своих прав и потребностей. (Текст большой, и работа с такими запросами также длительная)
✨Но игнорировать причины «размытых» личных границ невозможно. Их нужно увидеть. И это возможно в терапии.
✨Многие люди просто не знают, что это такое. Их не учили, что они имеют право говорить «нет» без чувства вины. Иметь свое мнение, отличное от мнения других. Требовать уважительного отношения. Заботиться о своих потребностях так же, как они заботятся о чужих.
➡ Самая частая причина - семья и воспитание. Именно в семье мы впервые узнаем, что такое «Я» и где проходят его границы.
Игнорирование детских границ. Если родители постоянно перебивали ребенка, входили в комнату без стука, читали его дневники, не считали важными его чувства («не плачь, это ерунда»), то у ребенка не формируется представление о том, что его границы имеют ценность.
Любовь и внимание давались не просто так, а за что-то: «Будешь хорошо учиться — буду тебя любить», «Не зли маму, а то я на тебя обижусь». Человек с детства усваивает, что для того, чтобы его любили, он должен отказываться от своих желаний и потребностей в угоду другим.
Родительская роль наоборот. Когда ребенок вынужден быть «родителем» для своего эмоционально незрелого папы или мамы (например, выслушивать их проблемы, утешать). В такой ситуации его собственные границы и потребности просто не учитываются.
Гиперопека. Родители, которые все решают за ребенка, лишают его возможности понять свои собственные желания, сделать ошибку и нести ответственность. В итоге человек вырастает без понимания, чего же он хочет на самом деле.
➡ Психологические травмы и негативный опыт.
Травма отвержения или насилия. Физическое, эмоциональное или сексуальное насилие — это тотальное нарушение границ. Жертва такого опыта часто учится «исчезать», чтобы выжить, и ее границы разрушаются.
Буллинг в школе. Чтобы вписаться в коллектив и избежать травли, ребенок может начать подстраиваться под обидчиков, игнорируя свои чувства и принципы.
Токсичные отношения. Постоянное обесценивание, манипуляции и газлайтинг со стороны партнера или друга могут систематически разрушать и без того неокрепшие границы.
➡ Страхи.
За размытыми границами почти всегда стоит сильный страх.
Страх конфликта: «Лучше я промолчу, чем устрою ссору».
Страх одиночества: «Если я буду отстаивать свои интересы, меня все покинут».
Страх быть «плохим» и меня могут отвергнуть.
Страх неодобрения: Жажда получить похвалу и признание от других любой ценой.
👉Как это выглядит на практике?
Человек с размытыми границами не может отказать, даже когда это ему в ущерб.
Постоянно оправдывается и извиняется.
Берет на себя вину за проблемы других.
Позволяет другим нарушать его физическое или эмоциональное пространство.
Ждет, что другие догадаются о его потребностях, вместо того чтобы озвучить их.
Легко поддается манипуляциям.
Чувствует себя истощенным после общения, потому что его «энергетический ресурс»постоянно истощается другими.
ВОПРОС: «Если подруга звонит в любое время суток, и буквально «сливает» на меня все свои эмоции, и не всегда «позитивные». Чем же отличается открытость от эмоционального слива?»
👉Это вопрос эмоциональных границ.
1. Открытость - это осознанное выражение чувств. Человек понимает что с ним происходит, и говорит об этом спокойно, уважительно, с желанием быть в контакте. Это про честность и ответственность за свои эмоции.
2. Эмоциональный слив - это сброс напряжения без контакта. Когда накопилось слишком много и ты взрываешься, кричишь, обвиняешь, жалуешься бесконечно. Это облегчает тебя, но может перегружать другого и разрушать диалог.
3. Открытость предполагает границы. Ты делишься своими переживаниями, но не перекладываешь ответственность за них на другого. Ты не говоришь: «мне трудно», а ты не понимаешь, как мне плохо».
4. Эмоциональный слив часто возникает после долгого подавления. Когда долго молчишь и сдерживаешься. Эмоции прорываются резко и неуправляемо. Чтобы избежать этого, важно говорить раньше - до того, как «накроет».
5. После открытости остаётся близость, после слива - усталость. Открытый разговор может быть непростым, но он сближает.
6. Эмоциональный слив часто оставляет чувство вины, раздражения или отдаления.
👉Что с этим делать:
Учиться замечать, когда эмоции начинают накапливаться, и говорить о них до того, как они станут невыносимыми.
Быть в контакте - значит выражать чувства, а не сбрасывать их на других. Это требует практики, но даёт настоящую близость и устойчивость в отношениях.
В предпраздничные дни все спешат побыстрей сбежать с работы. «Как несправедливо! У всех веселье, а я одна». Надо срочно найти компанию, иначе праздник провалится». Это путь напряжения, отчаяния и ощущения собственной неполноценности.
«Праздничное одиночество» - это особое эмоциональное состояние, которое обостряется на фоне всеобщей эйфории, семейной суеты и навязчивого образа «идеального праздника».
📍ТОЧКА ВЫБОРА
Вместо того чтобы чувствовать себя жертвой обстоятельств, вы оказываетесь в позиции автора, который исследует и ведёт внутренний диалог:
«Да, сейчас я одна. Это моя реальность. Интересно, а что я на самом деле чувствую? Чего я хочу по-настоящему, без оглядки на «должен»? Это путь любопытства к самому себе и бережного отношения к своим чувствам.
📍ТОЧКА ВЫБОРА
В этой точке выбора вы перестаете быть зрителем в чужом спектакле и становитесь режиссером своего. Вы осознаете, что у вас есть уникальная возможность сделать то, что хочется именно вам.
Не готовить оливье.
Не смотреть «Иронию судьбы».
Не надевать вечернее платье, а весь вечер проходить в уютной пижаме с оленями.
Не шумно веселиться, а принять ванну, а может провести ночь за рисованием.
Вы превращаетесь из пассивного, в активного творца своего праздника. Это рождает чувство контроля и самоуважения.
📍ТОЧКА ВЫБОРА
Фокусируемся на пространстве и свободе.
У вас есть тишина, редкий ресурс в современном мире. Ею можно насладиться.
У вас есть время, его можно потратить на хобби, на которое никогда не хватало времени.
У вас есть свобода от обязательств. Вам не нужно ни с кем согласовывать, или делать вид.
👉Что это дает: Вы начинаете видеть в своей ситуации не лишение, а потенциал. Одиночество становится не дырой, а территорией для маневра.
В чём сила творческого процесса? Почему так важно творить?! Задам вам один вопрос: «А что вы сделали в этом году ДЛЯ СЕБЯ? Не для детей, не для работы, не для дома... а именно для себя?
Странно, как быстро всплывают в памяти дела, которые мы делаем для других, и как сложно вспомнить что-то, что было сделано именно для себя? Многие могут возразить - если для других я делаю «от души» - также я делаю это и для себя. Конечно, но кроме такого рода «поглаживаний себя» есть же и другие личные потребности?
Если ответить сложно - вы не одиноки. Нас таких очень много: заботимся, помогаем, подстраиваемся, делаем, что «надо». Нравимся себе и нравимся другим. Но при этом откладываем свои потребности на потом, а возможно и забываем про них.
🌸Творчество - это как раз тот процесс, где вы единственный участник и творец. Ни для кого, ни для чего. Но при этом, всегда есть «зритель».
Ваше произведение является зашифрованной исповедью и выполняет терапевтическую функцию для вас и ваших зрителей! Где толкование символизма, заложенного в произведении дело лично каждого, и ваше и зрителя.
Произведение - это закодированное сообщение о внутреннем мире художника, его конфликтах и желаниях.
Символизм - это основной язык творчества (образы, сюжеты, персонажи как символы бессознательных содержаний).
Зритель - вовлекается в процесс, потому что бессознательно узнает в произведении свои вытесненные конфликты и получает отклик, возможно и катарсис.
Творчество - это способ дать выход напряжению и конфликтам символическим, социально приемлемым путем.
Творчество - это самопознание и интеграция. Через творчество происходит диалог сознания с бессознательным.
