11 марта 2024
«Смеяться, право, не грешно, над всем, что кажется смешно»
В наше время, когда юмор перешёл все допустимые границы, а стендап-комики напрямую оскорбляют зрителей на концерте за их же деньги, кажется странным обсуждение допустимых или недопустимых тем для шуток.
Предполагаю, что когда-то это время закончится и мы вернёмся к интеллектуальному юмору, который будет обогащать, а не развращать.
Но если мы представим, что цензура и моральные-нравственные нормы юмора четко установлены, давайте попробуем, определить темы, над которыми шутить нельзя.
Кто-то считает, что нельзя шутить над отдельными слоями общества - правительством, религиозными организациями, людьми с ограниченными возможностями, над смертью или умершими, над родственными отношениями и межличностными отношениями и так далее.
Я, например,не переношу мат в юморе и вообще его использование по поводу, и без в местах, где присутствует больше двух людей.
Юмор - это любовь. Человек, не способный любить, не может шутить. (Оспорьте, если сможете).
А вот любое оскорбление, агрессию и унижение человека - я не считаю юмором. Даже если это выражено в юмористической форме и не касается запрещённых тем.
В общем шутите и смейтесь над всем, что смешно. Главное- не забывайте про любовь.
1. Манипуляторы. Эти люди являются специалистами в области манипулирования. Манипуляторы хорошо определяют слабые места человека и знают за какой рычаг необходимо дернуть, чтобы заставить остальных делать то, что выгодно им.Чем опасны: Общение с этими людьми отрицательно влияет на вашу систему убеждений и чувство собственного достоинства. Они находят способы заставлять вас делать то, что вы делать не хотите, а это разрушает вас, как личность. Вы начинаете жить приоритетами и убеждениями этих людей, а не своими.2. Нарциссы. Это люди с обостренным чувством собственной важности, которые привыкли считать, что мир вращается вокруг них. Они не так хитры, как манипуляторы, но также пытаются подстроить окружающих людей под себя. Обычно таким людям хочется сказать: “Ты не центр вселенной!”.Чем опасны: Они зациклены на себе и сосредоточены исключительно на своих потребностях. Ваши интересы им совершенно безразличны. Она используют вас, находясь в полной уверенности, что это в порядке вещей, потому что все вокруг обязаны жертвовать собой ради них.3. Пессимисты. Эти люди не ценят то хорошее, что есть в их жизни. Если вы скажете им: “Сегодня отличный солнечный день!”, они ответят, что на завтра обещают дождь и похолодание. Если вы поделитесь радостью от того, что ваша любимая футбольная команда вышла в финал, вы тут же услышите в ответ: “Но в финале-то они точно проиграют.”Чем опасны: Эти люди крадут у окружающих радость. Они смотрят на мир с негативом, которым заражают всех вокруг. Общаясь с такими людьми, вы сами начинаете видеть все в сером цвете.4. Критики. Когда вы видите что-то милым и причудливым, они видят это странным и непривлекательным. Если вы считаете кого-то талантливым и перспективным, они считают его глупым и бездарным. Им постоянно надо с кем-то спорить, они считают, что их мнение – единственное правильное, а тех, кто с ним не согласен, считают дураками.Чем опасны: Они пытаются переделать весь мир под себя и начинают с окружающих. Эти люди не понимают, что мир от того и интересен, что все люди разные и каждый имеет свое мнение. Они питаются негативными эмоциями, которые получают в бесконечных спорах.5. Убийцы мечты. Каждый раз, когда у вас появляются идеи, эти люди говорят вам, что их осуществление невозможно. Когда вы пытаетесь чего-то добиться, они тянут вас вниз. Когда вы о чем-то мечтаете, они первые сообщают вам, что ваши мечты неосуществимы.Чем опасны: Они зациклились на том, что есть сейчас, полностью отрицая то, что могло бы быть. Они легко могут разрушить ваше самоуважение и веру в себя. Прогресс и саморазвитие возможны лишь тогда, когда человек готов к чему-то новому.6. Лицемеры. Это люди, от которых постоянно веет неискренностью. Когда вы рассказываете смешную историю, в ответ вы слышите от них вежливый смех, хотя видите, что на самом деле им не смешно. В глаза они говорят, что любят вас, а за глаза рассказывают общим знакомым, какой вы глупый и неприятный человек.Чем опасны: Отношения с такими людьми неискренни и поверхностны. Когда вы почувствуете нужду в их поддержке, их не окажется рядом. Их теплое к вам отношение – лишь видимость.7. Невежи. Это люди, которые имеют привычку делать все в самый неподходящий момент и самым неподходящим образом. Они не гнушаются ничем. Часто за таких людей бывает стыдно.Чем опасны: Эти люди не знают никаких рамок и границ. Они не уважают чувства других людей и легко могут оскорбить вас в любой момент.Если у вас есть возможность избежать общения с ними, воспользуйтесь ей. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить на них ваши силы и время.
Показать полностью…
Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. Эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.
Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально — это, по сути своей, просто лузер. Или, говоря по-русски, неудачник.
У меня нет цели кого-то клеймить. Скажу больше, какое-то время назад я и сам был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминаний осталась масса. Ими я и хочу поделиться.
Начну, как обычно, с примеров.
Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы — наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель — из красного дерева под заказ, точно под размеры комнат. А плитку в ванной кладём собственноручно, чтобы не меньше, чем на тридцать лет.
Планы, повторюсь, наполеоновские. И даже руки у главы семейства «золотые» — всё может и всё умеет. Вот только денег и времени, увы, не очень много. Поэтому, ремонт начинается и… встаёт. Ждём зарплаты. Ждём отпуска. Ждём, пока кончится аврал на работе.
Я знаю людей, которые начали ремонт ещё во времена СССР, и до сих пор его не закончили. Спрашивается. Почему так получилось? Почему ремонт затянулся на десятилетия?
Ответ прост. Глава семейства ошибся. Глава семейства думал, будто у него есть выбор: идеальный ремонт или скромный ремонт. На самом же деле выбор был другой. Или скромный ремонт или никакого. Выбора «идеальный ремонт» не было.
Дальше. Представим себе девушку, которая ждёт принца. А всё попадаются какие-то уроды. У одного волосы из носа растут. Другой — в МакДоналдсе работает. Третий шепелявит. У четвёртого — перхоть. А пятый имеет дурацкую привычку почёсывать задницу, когда его никто не видит. Короче, у всех какие-то проблемы. Принцы, правда, тоже на горизонте появляются, но почему-то девушкой нашей не интересуются.
И вот проходит год, пять, десять лет. Девушке — тридцать. Надежды на принца постепенно тают. Почему так вышло?
Да очень просто. Девушка думала, что у неё есть выбор: замуж за принца или замуж за обычного человека. На самом деле, выбор, опять таки, был другой: замуж за обычного человека, или синие чулки и кастрированный кот на коленях.
Ещё пример. Два студента собираются идти знакомиться с девушками. Один из них говорит: «я, наверное, сегодня не пойду. Представь — познакомимся мы с девушками. Нужно будет в ресторан вести. А у меня — ни денег, ни костюма, ни автомобиля. Вот заработаю денег…».
Напоследок, классический портрет юного бизнесмена. История из жизни, кстати. Приходит ко мне как-то за советом один студент, и происходит между нами примерно такая беседа:
Начинающий бизнесмен: Я хочу открыть свой бизнес. Фитнес-центр и тренажёрный зал.
Фриц: Конечно, открывай, первым клиентом буду.
Н.Б.: Я считал, мне примерно $30 000 для начала.
Фриц: А у тебя есть $30 000?
Н.Б.: Пока нет. Думаю вот, где взять.
Фриц: А если поскромнее как-нибудь? Тренажёры подешевле, подвал какой-нибудь?
Н.Б.: Не, это же паршивые тренажёры будут. Бэушные. А я хочу новые и самые лучшие…
Как вы уже догадались, ничего этот юноша не открыл. Насколько мне известно, он так и работает себе такелажником и пытается накопить «необходимые» $30 000. Потому что этот юноша ошибся. Он думал, будто у него есть выбор: открыть фитнес-центр с новыми тренажёрами или открыть фитнес-центр со старыми тренажёрами. А у него выбор был другой: открыть очень скромный фитнес-центр или не открывать вообще никакого.
Таких примеров можно привести великое множество. Перфекционист раз за разом пытается сделать невозможное и обламывается. И ведь даже сами перфекционисты это понимают! Но продолжают упорно прыгать, пытаясь побить мировой рекорд.
А как же быть с песней Билана «Невозможное возможно», спросите Вы? Нужно ведь тянуться вверх, чтобы достичь хоть чего-то!
Отвечу. Действительно, нужно тянуться вверх. Но нужно и расчитывать свои силы. Цели должны быть достижимыми. Только тогда, шаг за шагом, и можно будет достичь искомого совершенства. Хорошо отремонтированной квартиры, например.
Представим себе, что нам нужно перенести тонну кирпичей с места на место, с помощью тачки. Как это можно сделать? Ответ: надо взять тачку, погрузить в неё сто килограмм и покатить. Что будет, если мы попытаемся сразу загрузить в тачку тонну кирпичей? А ничего не будет. Или не влезут, или тачка сломается.
Почему же перфекционисты так стремятся делать всё идеально? Они же наступают на одни и те же грабли снова и снова! Пытаются загрузить в тачку тонну кирпичей, а потом, стиснув челюсти, смотрят на сломанную тачку.
Корни этого явления лежат, как водится, ещё в детстве. Дело в том, что многих детей наказывают за ошибки. И вдалбливают им в головы, что делать всё идеально — это единственный способ жить. Получать одни пятёрки. Не ошибаться в диктантах. Сразу говорить по-английски без ошибок, да.
Кстати, лирическое отступление. Когда я учился в школе, детей учили примерно так: «Говорите, маленькие тупицы, сразу правильно. Начнёте говорить, коверкая слова — и всё, ошибки останутся навсегда». А иностранный язык такое дело — чтобы говорить без ошибок, нужно сначала им овладеть в совершенстве. Ну а чтобы овладеть в совершенстве, нужно сначала какое-то время поговорить. С ошибками.
Понимаете, замкнутый круг. И дети в этот круг попадали. Поэтому большинство детей, которые учились в советских школах, ни разу не умеют говорить по-английски. Тексты с горем пополам перевести могут. Вычленить знакомые слова из песни — тоже, со скрипом, но способны. А вот сказать несколько фраз — уже нет. Психологический барьер.
Ключевое слово здесь: сразу. Если бы детям сказали, «говорите как можете, ошибки потом поправим», было бы всё нормально. А вот слово «сразу» сделало детей немыми. Сразу-то ничего не получается.
Ладно, продолжим. Что такого страшного в стремлении избежать ошибок? Страшно то, что люди учатся на ошибках. И любые дороги к великим делам прямо-таки усеяны ошибками. Ошибки — это не какой-то побочный эффект, которого можно избежать. Это — сама суть любого действия. Ошибки — это та палочка слепого, которой он ощупывает окрестности. Те ступеньки, по которым монах поднимается на вершину горы. Мы ошибаемся и понимаем, куда надо идти. А если не будем ошибаться, так и останемся стоять на месте.
Грубо говоря, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вот перфекционисты ничего и не делают. Только брызжут кислой слюной, когда видят чужие ошибки. Их злоба вполне объяснима: сами-то они неудачники. И очень обидно видеть, как кто-то добивается успеха, совершая ошибки. В этом лузерам видится вселенская несправедливость: почему же успеха добиваются не они, такие знающие и аккуратные. Такие… неошибающиеся.
Объяснение простое. Перфекционисты не добиваются успеха, потому что ничего не делают. Или, как вариант, мало делают.
Ладно. Какая будет мораль? Часто перед нами стоит выбор. Сделать что-то паршиво, или не делать ничего вообще. Так вот: путь «ничего не делать» — это путь лузера. Просто лузер маскируется, лузер говорит себе: «я сделаю идеально». Но «сделаю идеально» переводится в данном случае как «ничего не сделаю».
Пример. Мы собираемся писать книжку. Пишем первую страницу. Получается так себе. Переделываем. Снова так себе текст. Переписываем в третий раз и решаем, что надо прочесть Шопенгауэра в оригинале, чтобы лучше разбираться в теме. Садимся за перевод Шопенгауэера… Проходит полгода. Написано пять страниц. И тут мы осознаём, что на книжку-то пяти страниц ну никак не хватит! Из груди испускается тяжёлый вздох, рукопись откладывается в дальнюю директорию.
А вот правильное решение. Пишем первую страницу. Получается так себе. Пишем вторую страницу. Снова получается так себе. Пишем третью страницу. Продолжаем писать с одинаково средним качеством, пока наша книжка не готова. И только после того, как книжка готова, начинаем «доводить до совершенства». Но даже и тогда не трясёмся над рукописью, как над тысячелетним манускриптом, не вылизываем каждую букву, а сразу готовимся к издательству.
Получим мы шквал грязи ценных замечаний от критиков? Да, получим. Такова цена успеха. Получим порцию негатива, частично примем его к сведению, и следующая наша книга будет уже лучше. Но давайте на секунду задумаемся: а кто такие критики? Критики — это ведь тоже писатели. Только это трусливые писатели, писатели, которые боялись ошибиться. Писатели, у которых есть в загашнике свои пять идеальных страниц.
Черчилль любил повторять: «успех — это движение от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом». Думаете, шутил? Может, и шутил, не знаю. Но в жизни именно так всё и устроено. Дорога к успеху лежит через ошибки.
Давайте напоследок обсудим великих футболистов и прочих спортсменов. Которые стремятся делать всё идеально. Как же с ними, спросите Вы?
Очень просто. Они не боялись ошибаться и падать. Великие спортсмены достигли совершенства после того, как совершили свою тысячу ошибок. Плющенко не сидел двадцать лет на печи и не изучал литературу по конькам. Плющенко шёл путём опыта и ошибок. И именно этот путь сделал Плющенко олимпийским чемпионом.
Итог. Главная проблема перфекционистов в том, что они боятся ошибок. Из-за этого они постоянно совершают две глупости: пытаются перескочить через необходимый этап несовершенства и тратят время на «вылизывание» второстепенных мест. Всё это вместе и делает перфекционистов неудачниками.
Одним из часто используемых способов манипуляции людьми и мифотворчества является придание словам не принадлежащих им смыслов. "Помоги ребенку сделать уроки", - командует мама и папа быстренько решает задачки и возвращается к своим делам. Я бы хотел до начала разговора о воспитании и вообще отношениях в семье разделить три понятия: помощь, сотрудничество и делание вместо…Главный феномен - помощь. Именно это слово служит рычагом большинства манипуляций. В чем разница между помощью и сотрудничеством? Тут несложно определить разницу: сотрудничество имеет место при достижении общей цели, помощь - при достижении цели только одного из участников. Для разделения помощи и "делания за" необходимо хотя бы приблизительно определить экзистенциальные границы понятия "помощь". На мой взгляд, когда человек в стремлении к своей цели исчерпал ВСЕ ресурсы, восполнение того, чего ему недостает - и есть помощь. Всё, что сверх этого - "делание за". Обращаюсь к аналогии. Опиатные рецепторы. Как только эти рецепторы привыкают, что работа делается за них, они перестают работать сами и развивается физическая зависимость. От алкоголя. В данном случае алкоголь "помогает" опиатным рецепторам делая за них работу - продуцирование эндогенного алкоголя. Развивается алкогольная зависимость. По такому же механизму при наличии предрасположенности (а никто никогда не знает, есть предрасположенность или нет, поэтому здравый смысл подсказывает всегда для профилактики считать, что предрасположенность есть) развивается и зависимость от помощи. Которая на самом деле - зависимость от "делания за". И развивается она независимо от возраста, как и алкогольная. Поэтому помнить об этом нужно не только родителям и педагогам, но также супругам, начальникам, психотерапевтам, сотрудникам и др., и пр.Феномен, грубо но точно определяемый в русском языке словом "ХАЛЯВА" и является ЗАВИСИМОСТЬЮ ОТ ДЕЛАНИЯ ЗА…Клинические проявления этой зависимости многочисленны. Это лень и наивность, психологическая беспомощность и недогадливость, безответственность и назойливость. Если присмотреться, то становится явным лежащее в основе каждого из этих "симптомов" стремление, чтобы кто-то сделал за меня. Иногда с помощью такого поведения удается крепче привязать к себе партнера, тогда он становится созависимым. Чаще это поведение у партнера вызывает раздражение - и тогда он тоже рискует стать созависимым.Хочу акцентировать внимание на том, что зависимость делания за (в последующем буду называть ее зависимостью ДЗ) - это "парный танец", и ведущим в этом танце может быть любой из участников ДЗ.Мне понятно, что заставляет позволить кому-то делать за себя - лень, безответственность, любой другой страх. Но что же толкает меня делать за кого-то? Зачем я делаю уроки вместо ребенка, оказываю услуги, о которых не просят, делаю вместо кого-то дело, которое он должен и может сделать сам? В поисках ответа я прочувствовал множество ситуаций собственной жизни и понял очередную неприятную вещь - делая за кого-то, я тем самым пытаюсь недорого купить его доброе отношение. Всегда в этих ситуациях по-хорошему я, делающий за, должен был делать уже за себя что-то гораздо более важное и ответственное.Так в ситуации с уроками гораздо сложнее вызвать у ребенка интерес к предмету и самостоятельной работе, в налаживании отношений с близкими людьми гораздо сложнее быть эмпатичным и делать то, что нужно им, чем предупредительным и делать то, что я хорошо умею, и что не составляет для меня большого труда. Т.е. я выбираю созависимость из страха тратить усилия на построение глубоких и искренних отношений. Я подсовываю делание вместо понимания, услугу вместо любви. Как проститутка. Мне проще "брать количеством", чем повышать качество собственного отношения. Я отделываюсь, вместо того, чтобы делать. И в результате получаю в ответ либо такое же зависимое отношение, если партнера устраивает состояние созависимости - ращу зависимых детей, живу с зависимыми близкими; либо отношения рвутся, оставляя в душе чувство вины, переходящей или в злобу, или в самоуничижение."Мы в ответе за тех, кого приручили" - сформулированный хитрым зависимым Лисом этот девиз был подхвачен зависимыми всего мира и золотом вышит на знамени их священной борьбы за право быть зависимыми. Именно зависимые проникновенным тоном, со слезой и надрывом декламируют этот девиз тем, от кого они хотят зависеть. Этакая, освященная десятилетиями "культурности и интеллигентства", претензия. Я слышал этот девиз много раз в своей жизни, и во всех этих реальных, не литературных ситуациях, он звучал как требование. Мне слышится в нем такой смысл: "Раз ты позволил мне приручиться, я имею на тебя право!" Получается, единственный способ самому не превратиться в объект, на который кто-то имеет право, я должен очень внимательно следить, как бы кого не приручить, как бы не дать никому приручиться. Ведь если я зависим - я мучаюсь ощущением собственной неполноценности, если зависят от меня - я мучаюсь чувством вины. Что же делать, если я вообще не хочу мучаться?..Что же делать? Как перестать делать за, как перестать позволять делать за себя? Я знаю одно - эту проблему мне не решить за сеанс. У привычек свои законы развития и исчезновения. И я понимаю другое - никто за меня не решит МОЮ проблему делания за. Только искреннее стремление к освобождению и каждодневная кропотливая работа над собой помогут мне избавиться от зависимости. И только искренность и бесстрашное отдавание позволят мне строить подлинные отношения с близкими и растить независимых, психически здоровых детей, и тогда в нашем лексиконе слово "помощь" перестанет быть инструментом манипуляции.
Показать полностью…