15 мая 2025
Так , хорошо, испытала бессилие, что не могу изменить другого человека, честно испытала, что дальше мне с ним делать, чтобы он изменился и мне было не так больно рядом с ним?"-это обязательная часть сессий при выходе из созависимых отношений, когда терапевт встречается с тем, что помощь в проживании боли , злости , грусти, разочарования и других чувств обесценивается от невозможности расстаться с идеей , что " я не могу не справиться с чем-либо ". (С) Я думаю, что большинство ситуаций «переживания бессилия» в терапии можно назвать «ложными». Не в смысле, что клиент ошибается или врет. Нет! Он искренен в своих ощущениях. Он действительно бьется в дверь с надписью «я не могу ничего сделать». Но как это отличается от той самой целительной идеи бессилия, которая освобождает от напряжения и страдания? Чаще всего за этим клиентским бессилием таится идея «у меня ПОКА ничего не получается».Или «Я ПОКА не нашёл способ повлиять на ситуацию».Или «Это У МЕНЯ не получается их изменить. Значит, я просто что то делаю не так». Это, конечно, вариации переживания «бессилия». На задворках психики все равно есть идея, что это просто временная точка невозможности. Сначала надо было терпеть. Потом действовать. Потом договариваться. Потом развивать способности воздействовать на ситуацию. Неужели это все только для того, чтобы признать собственное окончательное бессилие? Это что за психологический рост? И сделать нечего нельзя? Сплошная деградация... Да. С обывательской точки зрения развитие - странная штука. Оно все время натыкается на какие-то невозможности. Окончательные и бесповоротные. Такие, которые не поддаются самым развитым и прокаченным навыкам. То близкие люди умирают. То здоровье подводит. То на этих партнеров вообще никак не повоздействуешь. Не делают то, что нужно. Или берут и вообще уходят... И приходится отползать в этом самом бессилии, ранящем в самую сердцевину собственного нарциссического могущества. Приходится как то обходится с собственными попытками обойти этот могучий принцип реальности, который пытался обмануть. Приходится платить цену слез о собственной довольно таки скромной способности вершить всю реальность вокруг себя...
Показать полностью…
Все идёт от запрета быть «плохим». А почему «плохим» быть плохо, и для кого. Ах, да, «плохого» социум отвергнет. Но ты не один такой, кого он отвергает, и все равно найдёшь себе общество, таких же отверженных «приличными людьми», и, вероятно, оно будет лучше для тебя.
Я соврал — значит я лгун.
Я не выполнил обещанного — значит я необязательный.
Я украл — значит я вор.
Я нагрубил — значит я хам.
Я забыл позвонить, как договаривались, — значит я безразличная и бессердечная тварь.
И все эти ярлыки по умолчанию означают "я человек нехороший".
Никаких полутонов, один проступок клеймит всего человека. Нет права ошибаться, нет права на прощение и новые шансы. В условиях, когда любой косяк немедленно портит мнение взрослых о личности ребёнка, невозможно сохранить базовое представление "я хороший". Проступок делает человека плохим.
Вырастая, человек вступает в отношения. Рано или поздно работодатель, приятель, любимый — кто-то окажется первым — решает отношения прекратить. И человек попадает в невыносимое переживание. "Я вёл себя неверно, меня отвергают — значит я плохой, негодный". У него не появляется здорового отношения "мы оба хорошие, но друг другу не подходим, потому что мы разные и с разными ценностями". В его картине мире есть правильное поведение и неправильное. И любое отступление от первого превращает его самого в ущербного, неправильного, нехорошего.
Человек не становится плохим лишь потому, что он ошибается, забывает, повышает голос, выбирает сделать по-своему, а не как говорят.
Не существует людей безупречных, которые никогда не врут, всегда стопроцентно обязательны, альтруистично заботятся обо всех окружающих, беспрецедентно тактичны. Люди постоянно косячат: причиняют друг другу боль, завидуют, теряют контроль над эмоциями и орут, оскорбляют, толкают, дёргают, бьют, наказывают. И не становятся от этого дефолтно плохими. (Намеренно не рассматриваю неслучайных убийц, насильников и прочих преступников, про них я почти ничего не знаю.)
Но даже если человек уже вырос и не умеет отделять свои действия от себя, он может этому научиться. Это каждодневный труд. Отмечать любые свои поступки и отлеплять их от себя.
Я соврал близкому и чувствую за это вину, я попрошу прощения и приложу усилия, чтобы быть честным. Я хороший человек, который поступил вразрез своей ценности не врать.
Я наорал на ребёнка и шлёпнул его, а теперь, когда я остыл, осознаю, что меня занесло. Буду учиться замечать свой гнев раньше и доносить его спокойными словами. Я хороший человек, который сорвался от бессилия.
Я забыл о дне рождения мамы, я поставлю на телефон напоминалку и буду к маме внимательнее. Я хороший человек, который бывает рассеянным, и мне важно сохранять близкие отношения с дорогими мне людьми.
Со временем действия и личность начнут разделяться, и можно будет замечать, как мнение других оказывается просто мнением о словах и поступках, а не клеймящим всего человека приговором. И если кто-то решит прекратить с человеком отношения, он не будет валиться в бездонную яму отчаяния и собственной плохости, а останется хорошим и достойным любви.
Меня недавно похвалили. «Вы хорошо лежите - сказала мне стоматолог, - можем большие объемы делать за раз».Вот я знала, знала, что когда-нибудь кто-то оценит мою способность лежать.А то с детства только претензии.«Хватит валяться, займись делом».«Под лежачий камень и вода не течет».«Лежать каждый дурак может».«А вот и не каждый, а вот и не каждый!»-взвизгивала я в ответ на попытку обесценить мой талант.И вот теперь спустя ...цать лет меня оценила специалист, можно сказать, человек с дипломом.Высоко оценила.И это, я думаю, она еще не видела, как я спать умею.Вообще бы задохнулась от восхищения.Потому что сплю я самозабвенно, сладостно и упоительно.(Если верить рассказам очевидцев).Пускаю слюнку, мило повизгиваю, дергаю ножкой.Умею спать до обеда. Умею после обеда. Умею вместо.Могу по кровати раскидываться разными буквами.Особенно хорошо получаются «о» и «к».Я как бы телом говорю, что мне отлично, когда сплю.Каждый человек, который оказывается случайным образом вовлечен в мою орбиту, тут же познает роскошь сонной неги.Даже если раньше он подрывался в 5 утра, то со мной, сам того не замечая, начинает дрыхнуть до 11. Овладевает искусством сладких потягушек и ловко уворачивается от серого волчка, который норовит укусить за бочок.Правда, довести этот процесс до совершенства мне то и дело мешают. Какие-то люди постоянно звонят и чего-то хотят от меня. Какой-то работы.Странные. Не лень им звонить? Лучше б поспали.Говорят, кошки спят по 13-16 часов в сутки.Охотно верю. Особенно, глядя на их довольные гладкие, лишенные темных кругов под глазами, физиономии и крепкую нервную систему.Явно им мама-кошка не ставила в пример Ленина, который спал по 5 часов, и не будила их «Пионерской зорькой» по субботам.Давно замечено, что выспавшиеся более покладисты и сговорчивы. Они не собираются захватывать мир, все, что они хотят, это выпить чашечку кохфэ, принять ванну, вылизать себе хвост...Вы слышали, чтобы хоть раз банк ограбили кошки? Угнали самолет? Написали жалобу на ветеринара? Оттоптали ноги в очереди?Нет, они сибаритны, улыбчивы и великодушны.Не выспавшийся же человек теряет всякий вид и всякий культурный облик.Однажды мне нужно было сопроводить в 5 утра в аэропорт одну иностранную знаменитость. На тот момент я не спала вторые сутки. У меня была еще слабая надежда покимарить в машине по дороге в аэропорт, но она громко лопнула, стоило мне сесть в машину. Водитель, увидев меня, выпалил: «Как хорошо, что ты есть. Будешь со мной говорить, а то я не спал сутки».Спилотировать с серпантина мне показалось плохой идеей и мы два часа из последних сил беседовали с водителем, слабовато улавливая тему беседы. На заднем сидении сладко посапывал забугорный гость.Когда мы прибыли в аэропорт, и подошли к терминалу, гость произнес трепетную прощальную речь в духе Карлсона.Какой прекрасный сервис, природа, погода и все прочее.Счастливо оставаться, мол, я полетел.Я поняла, что мне тоже стоило бы сказать пару приятных слов и даже, может, на иностранном языке.Я попыталась пошевелить языком. Ничего не вышло.Мышца запала за зубы и обмякла.Я послала импульс в мозг, чтобы он помог мне вспомнить подходящее слово на одном из трех известных мне языков, включая родной.Дома никого не было.Я посмотрела на гостя.Его было уже трое и вокруг каждого сияла фиолетово-зеленая аура.Я нервно сглотнула и интуитивно перешла на язык диких племен.Постучала в грудную клетку кулаком, поджала губы и покачала головой.Это символизировало горечь расставания с таким прекрасным человеком.Потом сжала кисти в замок и потрясла ими несколько раз, символизируя тем самым известный дипломатический посыл о дружбе между странами, народами и отделениями психушки.Вместо восклицательного знака я блеснула слезой, выпущенной собственным бессилием.Гость удивленно посмотрел на мое зеленое лицо, криво улыбнулся и попятился к паспортному контролю, справедливо полагая, что там его спасение.С тех пор я пересмотрела свои взгляды и предпочитаю всем зажигательным, веселым и денежным ночным проектам широкий ортопедический матрац.Вкупе с удобной подушечкой и одеялком они творят чудеса.Вечером на кровать лечь может злая уставшая женщина, а встать с кровати на следующий день веселая розовощекая молодуха. Главное - дать ей выспаться.
Показать полностью…