Ольга Анисимова /
Лента
Вчера
Меня зовут Елена. Два раза в неделю, в самом обычном месте, происходит нечто необыкновенное: в супермаркете.
Это не тот модный магазин с блестящими полками и ценами, которые словно насмехаются над тобой. Я хожу в Народный рынок Сан-Роке — туда, где пол скрипит возле фруктов 🍎, колёса тележек застревают, а терминал иногда зависает прямо во время оплаты.
Я хожу туда, потому что он рядом с домом, и потому что мой муж Эдгар всегда говорил, что там ветчину нарезают идеально. Сейчас он уже не может пойти со мной — прикован к кислородному баллону в гостиной. Поэтому покупки стали моим маленьким ритуалом заботы о нём.
Годами всё было одинаково: список в руке, усталые шаги, опущенные глаза. Беру продукты, оплачиваю, ухожу.
Кассиры? Для меня они были лишь безликими голосами:
— «Пакет бумажный или пластиковый?»
— «С вас столько-то.»
Бип. Бип. Бип. Больше ничего.
Пока однажды холодным октябрьским утром 🍂 всё не изменилось. Эдгар всю ночь кашлял, я была измотана.
На кассе парень, пробивавший мои покупки — консервы с супом, хлеб, туалетную бумагу — выглядел ещё более разбитым, чем я сама. Его глаза… тяжёлые, влажные, как мокрые камни.
Он не сказал «доброе утро». Просто протянул чек.
И в этом механическом жесте что-то пронзило меня.
Я посмотрела на его бейджик: Жонас.
— Спасибо, Жонас, — сказала я.
Это было как искра 💫. Он замер, поднял глаза и действительно посмотрел на меня. На его лице появилась робкая, но настоящая улыбка.
— Пожалуйста, мадам… — ответил он, и голос его прозвучал мягче.
Я вышла оттуда с каким-то странным теплом в груди. Произошло нечто маленькое, но очень человеческое.
В пятницу я повторила. Другая кассирша, молодая, торопливая, Каролина. Она выглядела раздражённой. Когда подошла моя очередь, я тихо сказала:
— Тяжёлый день, Каролина?
Она замерла, потом вздохнула.
— Да… тяжёлый. Но спасибо, что спросили. — И стала пробивать покупки спокойнее.
💡 С того дня я начала читать имена на бейджах. Каждый раз:
— Доброе утро, Рафаэль.
— Держись, Ливия.
— Сегодня погода нелёгкая, правда, Самуэль?
И каждый раз происходило одно и то же: удивление, облегчение, а затем улыбка. На несколько секунд они переставали быть «просто кассирами» и снова становились людьми.
Мальчик по имени Педро чуть не расплакался, когда я спросила о его больной собаке 🐕.
— За всю смену никто ничего у меня не спросил, — прошептал он.
Это не было магией. Я не решала их проблем, не оплачивала счета. Но я видела их. По-настоящему.
И когда называешь кого-то по имени, возвращаешь его миру.
Эдгар заметил перемену. Вечером, когда я вернулась с сумками, он крепко сжал мою руку:
— Ты возвращаешься с рынка другой, Елена… Что там происходит?
Я рассказала. Он лишь улыбнулся, глаза его блестели от слёз. 🌟
На следующей неделе касса Жонаса была пустой.
— У него выходной? — спросила я тихо.
— Нет, его отстранили. Кажется, проблемы вне работы.
В груди сжалось.
Через несколько дней я увидела его на автобусной остановке, сидящим на бордюре с пакетом одежды.
— Жонас.
Он поднял голову, удивлённый.
— Вы… запомнили моё имя.
— Как же я могла забыть? Ты не невидимка.
Он расплакался. Рассказал, что недавно потерял мать, утонул в долгах и почти опустил руки.
Я положила руку ему на плечо:
— Теперь ты больше не один.
✨ С того дня мы с Эдгаром начали помогать Жонасу: горячая еда, подсказка с работой, слово поддержки.
Вскоре и другие покупатели заметили. Они тоже начали здороваться по имени. Незримая цепочка человечности вспыхнула.
Через несколько месяцев Жонас устроился в пекарню. Позвонил мне днём, чтобы сказать:
— Спасибо. Вы напомнили мне, что я ещё чего-то стою.
Я повесила трубку со слезами на глазах. Рассказала Эдгару, и он улыбнулся так, как раньше, до болезни:
— Видишь, моя дорогая? Ты думала, что пошла за ветчиной. А вернулась с надеждой. 🌟
💌 Потому что иногда чудо не в том, что мы приносим домой в пакетах, а в том, что оставляем в сердцах людей.
Вклад в отношения
...Как-то привычно думать, что вклад измеряется чем-то конкретным.
Например, количеством вложенных денег, или усилий.
Или функциональный вклад. Если я, к примеру, хорошо готовлю, это мой вклад в семью – хорошо готовить для всех.
Между тем, самые значимые вклады не заметны.
Человек вносит в отношения всего себя, со всем своим опытом, способами справляться с трудностями.
Готовностью рисковать, способностью творчески подходить к жизненным задачам.
Человек вносит ту шкалу ценностей, на которую он опирается.
Люди с разной шкалой ценностей могут видеть мир по-разному. И ценят они разное.
Человек вносит в отношения свои страхи. И свои защиты от страхов. Свое отрицание реальности. Свои зависимости. Свое сопротивление. И ведь есть люди, почти целиком состоящие из сопротивления.
И, если защиты не осознаются, каковы тогда перспективы отношений с теми, кто не осознает? Придется жить с защитами бок о бок, и каждый день иметь с ними дело).
Если человек не может признать свои чувства своими, он вносит в отношения эту неспособность. И еще вносит те самые неосознанные чувства, с которыми Другой вынужден иметь дело.
Если человек заморозил свои чувства, он вносит в отношения свои заморозки. И Другой вынужден иметь дело с зимой.
Человек вносит в отношения себя целиком… Свою способность или неспособность любить. Ценить. Уважать.
Свое умение отделить свой вклад от не своего, провести границу. Умение или неумение сообщить об этой границе.
Человек вносит в отношения свой выбор, на который он способен в данный момент времени.
И свою способность осознавать или не осознавать свой выбор.
Каковы обязанности родителей уже взрослых детей?
Если ваши дети выросли, то у вас по отношению к ним не так много обязанностей. Всего две, как говорила на одном из семинаров известный психолог Ирина Млодик: сделать так, чтобы они могли к вам прийти с горем или радостью, и второе - беречь своё здоровье.
Во-первых, нужно выдерживать их переживания. Чтобы с любым своим горем, неприятностью, им было куда идти. Не в алкоголь и наркотики, а к вам.
Нельзя обесценивать переживания своего взрослого ребёнка. Лучше обнять, если позволяет. Сказать что-то типа: да, непросто. Спросить, что собирается делать. Не паниковать. Попробовать оценить риски предложенных вариантов вместе. И плюсы тоже. Если просто делится чувствами, сидеть тихо. Тут лучше молчать и кивать, чем ляпнуть что-то не то.
Советы нужно давать, только если просит. Форма совета: я бы поступил вот так, или, у меня был похожий опыт, я поступил так, и жалею-не жалею об этом.
Если эмоции вас накрыли, вы закидали советами или отчитали, прокатившись катком, что делать?
Вы осознали этот печальный факт, извинитесь. Скажите, что зря разволновались. Ваш сын или дочь должны знать, что вы можете выдерживать, что его эмоции или неправильные действия вас не разрушат. Тогда есть вероятность, что контакт не прервется.
Заботиться о силе своего духа тоже очень важно, как раз, чтобы ваш ребёнок был уверен в вашей крепости и не прятал свой подлинный трудный опыт от вас, желая поберечь. Если вы трясётесь и хватаетесь за валидол от каждой новости или при малейших изменениях - вы ничего не будете знать о подлинной жизни ваших детей.
Если принесли вам свою проблему, радуйтесь. Если взрослый человек может чем-то важным для него поделиться, значит, у вас есть близость. И не нужно заполнять пустоту между вами расспросами о малозначимых вещах. А проблемы неотъемлемая часть жизни, их не избежать.
Вторая важная обязанность взрослых родителей - заботиться о своём здоровье. Понятно, что жизнь непредсказуема, но важно делать то, что в ваших силах. Вовремя показывать врачам свои болячки, не переедать, не злоупотреблять, заниматься доступными видами спорта.
Так важно не упасть к своим детям на руки из-за своей беспечности, а быть достаточно здоровым как можно дольше.
Пока мы есть, мы стоим между ними и небытием, а значит, защищаем.
У меня был ярко выраженный тревожный тип привязанности. Несколько лет назад я прошла терапию и увидела нарцисса рядом с тобой, сейчас он сам борется со своими демонами, посмотрим, что из этого выйдет. Как и в статье,тон стремится к слиянию, но если позволить подойти слишком близко к своему Я, то начинает критиковать, обесценивать, а так как у меня был тревожный тип, то не было личных границ, на слияние я шла, хоть и было не комфортно. Конечно это повторение сценариев семьи: он защищает своё Я, когда кто-то слишком близко и начинает нападать (опережает нападение), а я была удобной и послушной и чем больше такой была, тем хуже ко мне относились. Такая вот счастливая семья ;)
Показать полностью…