Евгений Нагорный /
Лента
7 августа 2025
Как приятно иногда бывает перемыть кому-нибудь косточки. И заметьте: с некоторыми людьми нас связывает только привычка обсуждать других (и больше ничего!). Обмен "конфиденциальной информацией" о третьих лицах создаёт иллюзию близости, но такие отношения держатся не на искренней симпатии, а на наличии "общего врага", против которого можно дружить, или любопытстве к чужим секретам. И стоит теме для сплетен иссякнуть, как связь мгновенно распадается. Однако сплетни - это не просто пустые разговоры за спиной, а мощный социальный инструмент, который формировал человечество на протяжении тысячелетий. Учёные выяснили: наши предки выживали не только благодаря силе и хитрости, но и благодаря умению обсуждать друг друга. Через сплетни они передавали важную информацию, выявляли ненадёжных членов племени и даже укрепляли связи внутри группы. И, как ни удивительно, этот механизм до сих пор влияет на нашу жизнь - хотим мы того или нет. Сегодня, в эпоху соцсетей и мгновенного обмена информацией, сплетни больше не ограничиваются кухонными разговорами - теперь они вирусятся в чатах, сливаются в анонимных блогах и обрастают фейками. Но суть остаётся прежней: мы по-прежнему жонглируем чужими историями, чтобы понять, кому можно доверять, а кого стоит остерегаться, и используем их для регулирования уровня внутреннего напряжения. Так, например, в сплетнях проявляется проекция - один из ключевых механизмов психологической защиты. Человек бессознательно приписывает окружающим те качества, которые не хочет признавать в себе. Например, осуждая коллегу за излишнюю любовь к интригам, сплетник может проецировать на него собственные скрытые манипулятивные склонности. Тогда сплетни становятся способом дистанцироваться от неприятных черт своего характера путем переноса их на других. Не менее важную роль играет подавленная агрессия. Если человек не может выразить недовольство прямо - из-за страха конфликта, зависимости от чужого мнения или желания сохранить образ "хорошего", - он часто прибегает к пассивно-агрессивным формам поведения. Сплетни в этом случае становятся безопасным способом выпустить пар, не вступая в открытое противостояние. При этом агрессия маскируется под "беспристрастное обсуждение" или даже "искреннюю заботу", позволяя сохранить лицо. Влияние сплетен на социальные процессы неоднозначно. С одной стороны, они могут разрушать доверие, формировать токсичную атмосферу в коллективе и даже использоваться как инструмент травли. С другой - в некоторых контекстах сплетни выполняют функцию социального контроля, помогая группе косвенно осуждать поведение, нарушающее нормы. Кроме того, через обмен слухами люди нередко получают важную информацию о том, кому можно доверять, а кому - нет. Исследования подтверждают, что сплетни - неотъемлемая часть человеческого общения. По данным психолога Робина Данбара, около 65% разговоров взрослых людей так или иначе связаны с обсуждением социальных отношений. Нейробиологические исследования показывают, что сплетни активируют те же зоны мозга, что и другие формы социального взаимодействия, а значит, могут приносить удовольствие. Люди с повышенной тревожностью сплетничают чаще - для них это способ снизить неопределенность, "просканировав" окружение на предмет потенциальных угроз. Интересно, что даже само выражение "перемывать кости", означающее сплетни, имеет глубокие исторические корни. Оно восходит к древним славянским обрядам, когда через несколько лет после похорон останки умершего эксгумировали и буквально перемывали кости перед повторным погребением. Метафорически это стало символом пристального разбора чьей-то жизни, обсуждения самых сокровенных или неприглядных деталей за спиной человека. Так что сплетни - это не просто вредная привычка, а сложное явление, в котором отражаются и личные психологические защиты, и групповые динамики. Они могут как разъедать отношения, так и служить своеобразным "социальным клеем". Главное - осознавать, какие потребности стоят за желанием посплетничать: возможно, за ним скрывается невысказанная обида, страх или попытка самоутвердиться за чужой счет. Если сплетни становятся основным способом коммуникации, стоит задуматься: не заменяют ли они более честный и открытый диалог и отсутствие удовольствия от собственной жизни?
Показать полностью…
Отношения с любви не начинаются никогда.
Они ею заканчиваются.
Если повезёт.
Любовь, как и отношения — это работа и результат усилий.
От влюблённости до любви.
Долгий и непростой путь.
Всех проблем не обойти, но зная, как работает система, можно попробовать избежать катастроф.
Пять этапов развития отношений.
Первый этап, симбиоз — знакомство, влюбленность, страсть.
Прекрасное время, которое мы вспоминаем с радостью и восхищением.
Мы двое на планете. Сильнейшее слияние, доходящее до взаимного поглощения. Тут практически отсутствует критическое мышление, сходства друг с другом превозносятся, различия нивелируются.
Этап дифференциации, отдельности, различия.
То, что нивелировалось и не замечалось, становится фигурой и значимой потребностью. Мы начинаем замечать, что мы разные.
На этом этапе много пар расстаются.
Если один уже вошел в этап дифференциации, другой же остается на этапе слияния и считывает эту потребность как нелюбовь и предательство.
Индивидуализация.
«Какой я?»
Происходит сильная концентрация человека на себе, фокус внимания перемещается на внешний мир и обнаружение себя в нём.
Карьера, бизнес, творчество, новые знакомства. Со стороны может выглядеть отвергающе и обесценивающе, что приводит к жестким конфликтам.
Этап четвертый.
Возобновление партнерских отношений.
Каждый обнаружил свою индивидуальность, узнал свою цену и реализовался во внешнем мире. Я опять нуждаюсь в близости, заботе, интимности. Конфликты случаются, но перестают быть токсичными. Появляется уважение и ценность себя и человека напротив. Отношения приобретают совершенно другой смысл.
Пятый этап. Взаимопривязанность. Любовь. Все, что мы называли любовью, ею по сути не являлось. Образ идеализированного партнера вытесняется образом реального человека.
Отпадает потребность доказывать свою ценность в бою. Приходит ощущение покоя и удовлетворения.
Это процессы, про устройство которых надо знать обязательно. Работать, не пускать на самотек, и, по-хорошему, на каждом этапе идти за поддержкой к специалисту.
Американские ученые выяснили, почему нельзя критиковать подруг жены.
Если муж систематически критикует друзей жены (пол не уточняется), то это увеличивает вероятность развода. Ученые отмечают, что это проблема относительно новая. Ведь до эры онлайн-знакомств люди нередко встречали друга друга в кругу общих друзей и знакомых, а сейчас, когда завязываются отношения, им приходится объединять и согласовывать между собой свои разрозненные социальные связи.
Исследование проводилось в течение тридцати лет. Мужья, которые были недовольны друзьями своих жен в начале исследования, развелись 16 лет спустя.
А вот обратная ситуация – когда жена недовольна друзьями мужа, на браке никак не отражается. Ученые объясняют это тем, что жена вполне может заменить мужу друга мужского пола и заниматься с ним типично мужскими делами, тогда как у мужей явно плохо получается вовлекаться в эмоциональные обсуждения того, что интересно женам. Поэтому мужьям будет легче расстаться с друзьями, которые не нравятся их женам, и вместо этого проводить больше времени с супругами, уменьшая источник потенциальных разногласий в браке. А жены не готовы отказаться от своих друзей, даже когда мужьям это не нравится.
Тем более что настоящая женская дружба имеет по крайней мере одно большое преимущество. Согласно исследованию, опубликованному в Международном журнале секcyaльного здоровья, у женщин, которые разговаривают со своими подругами о ceксе, гораздо лучше обстоят дела с уверенностью в себе и самооценкой.
Проект Психологи Сибири приглашает на программу профессиональной переподготовки «Психотерапия кризисных состояний и последствий психической травмы» с присвоением квалификации «Кризисный психолог» (750 ак.ч).
Старт программы: 12 сентября 2025 года (по пятницам с 12:00 до 14:30 по МСК).
Кто такой кризисный психолог? Это человек, который становится маяком в шторме, когда мир вокруг рушится, и кажется, что нет выхода. Кризисный психолог работает с людьми, пережившими тяжелые события: потерю близких, катастрофы, насилие, войны. Он помогает им найти силы, чтобы справиться с болью, страхом и отчаянием, и вернуться к жизни.
Эта специализация важна и востребована, потому что в современном мире кризисы случаются регулярно. Люди нуждаются в поддержке, в понимании, в человеке, который сможет выслушать и помочь найти путь к исцелению.
Программа профессиональной переподготовки «Психотерапия кризисных состояний и последствий психической травмы» позволяет освоить этапы работы с любым тяжёлым жизненным событием, имеет множество инструментов для проживания сложных эмоций. Алгоритмы, протоколы, чек-листы, учебные фильмы и литература, которые дадут глубокое понимание терапии психической травмы.
Выполнение упражнений в ходе занятий в теплой и поддерживающей атмосфере, практика работы с реальными обращениями, супервизии – всё это позволит превратить знания в устойчивые профессиональные навыки.
Взаимодействие участников для обмена опытом, впечатлениями, обсуждения происходит в закрытом Телеграм- чате.
В ходе обучения участники осваивают то, что гораздо важнее любых техник:
• структуру работы с психическими травмами;
• алгоритм самоподдержки для того чтобы быть устойчивыми при соприкосновении с болью других людей;
• особенности построения терапевтического альянса;
• понимание, когда, как, зачем и нужно ли применять ту или иную технику.
Огромное количество дополнительных материалов курса остается у выпускников навсегда и включает всё, что нужно для работы: диагностические методики, описания техник, бланки, видео, аудиозаписи.
Автор и ведущая программы: Виктория Владимировна Унтерова -
практикующий психолог-травматерапевт, вице-президент Ассоциации травматерапевтов, аккредитованный супервизор ОППЛ.
Стоимость:
- 70 000 руб при оплате программы полностью, а также при внесении предоплаты 10 000 руб до 25 июля 2025 года.
- 90 000 руб (при внесении оплаты ежемесячно по 10000 руб).
