Евгений Нагорный /
Лента
7 августа 2025
Американские ученые выяснили, почему нельзя критиковать подруг жены.
Если муж систематически критикует друзей жены (пол не уточняется), то это увеличивает вероятность развода. Ученые отмечают, что это проблема относительно новая. Ведь до эры онлайн-знакомств люди нередко встречали друга друга в кругу общих друзей и знакомых, а сейчас, когда завязываются отношения, им приходится объединять и согласовывать между собой свои разрозненные социальные связи.
Исследование проводилось в течение тридцати лет. Мужья, которые были недовольны друзьями своих жен в начале исследования, развелись 16 лет спустя.
А вот обратная ситуация – когда жена недовольна друзьями мужа, на браке никак не отражается. Ученые объясняют это тем, что жена вполне может заменить мужу друга мужского пола и заниматься с ним типично мужскими делами, тогда как у мужей явно плохо получается вовлекаться в эмоциональные обсуждения того, что интересно женам. Поэтому мужьям будет легче расстаться с друзьями, которые не нравятся их женам, и вместо этого проводить больше времени с супругами, уменьшая источник потенциальных разногласий в браке. А жены не готовы отказаться от своих друзей, даже когда мужьям это не нравится.
Тем более что настоящая женская дружба имеет по крайней мере одно большое преимущество. Согласно исследованию, опубликованному в Международном журнале секcyaльного здоровья, у женщин, которые разговаривают со своими подругами о ceксе, гораздо лучше обстоят дела с уверенностью в себе и самооценкой.
Проект Психологи Сибири приглашает на программу профессиональной переподготовки «Психотерапия кризисных состояний и последствий психической травмы» с присвоением квалификации «Кризисный психолог» (750 ак.ч).
Старт программы: 12 сентября 2025 года (по пятницам с 12:00 до 14:30 по МСК).
Кто такой кризисный психолог? Это человек, который становится маяком в шторме, когда мир вокруг рушится, и кажется, что нет выхода. Кризисный психолог работает с людьми, пережившими тяжелые события: потерю близких, катастрофы, насилие, войны. Он помогает им найти силы, чтобы справиться с болью, страхом и отчаянием, и вернуться к жизни.
Эта специализация важна и востребована, потому что в современном мире кризисы случаются регулярно. Люди нуждаются в поддержке, в понимании, в человеке, который сможет выслушать и помочь найти путь к исцелению.
Программа профессиональной переподготовки «Психотерапия кризисных состояний и последствий психической травмы» позволяет освоить этапы работы с любым тяжёлым жизненным событием, имеет множество инструментов для проживания сложных эмоций. Алгоритмы, протоколы, чек-листы, учебные фильмы и литература, которые дадут глубокое понимание терапии психической травмы.
Выполнение упражнений в ходе занятий в теплой и поддерживающей атмосфере, практика работы с реальными обращениями, супервизии – всё это позволит превратить знания в устойчивые профессиональные навыки.
Взаимодействие участников для обмена опытом, впечатлениями, обсуждения происходит в закрытом Телеграм- чате.
В ходе обучения участники осваивают то, что гораздо важнее любых техник:
• структуру работы с психическими травмами;
• алгоритм самоподдержки для того чтобы быть устойчивыми при соприкосновении с болью других людей;
• особенности построения терапевтического альянса;
• понимание, когда, как, зачем и нужно ли применять ту или иную технику.
Огромное количество дополнительных материалов курса остается у выпускников навсегда и включает всё, что нужно для работы: диагностические методики, описания техник, бланки, видео, аудиозаписи.
Автор и ведущая программы: Виктория Владимировна Унтерова -
практикующий психолог-травматерапевт, вице-президент Ассоциации травматерапевтов, аккредитованный супервизор ОППЛ.
Стоимость:
- 70 000 руб при оплате программы полностью, а также при внесении предоплаты 10 000 руб до 25 июля 2025 года.
- 90 000 руб (при внесении оплаты ежемесячно по 10000 руб).
Всем встречались люди, которые непонятным образом привязаны к супругам или любовникам, которые с ними плохо обращаются.
Мы привыкли думать, что так бывает только с женщинами — она чувствует влечение к тому, кто груб, невнимателен, эгоистичен и даже жесток, она его все равно любит, — но это случается и с мужчинами. Каждый знает людей, которые после развода или другого рода утраты находят другого человека, в точности похожего на предыдущего.
Являются ли эти люди вечными жертвами по каким-либо глубоким психологическим причинам? Возможно. Но, может быть, они — жертвы режима с длительными интервалами между подкреплениями?
Если вы вступили в связь с очаровательным, обаятельным, интересным в секcyaльном плане, веселым и внимательным человеком, а затем он становится все более несговорчивым, даже обидчивым, но все же время от времени проявляет свои хорошие качества, вы станете жить ради этих все более редких моментов, когда вы получаете это прекрасное подкрепление: полное очарования, обаяния, привлекательности и веселья внимание.
И парадоксально с точки зрения здравого смысла, но закономерно с точки зрения теории обучения, что чем реже и непредсказуемей становятся такие моменты, тем сильнее становится их подкрепляющий эффект, и тем дольше ваша линия поведения будет сохраняться. Кроме того, легко понять, почему человек, однажды оказавшийся в таких отношениях, часто ищет их повторения: ему может казаться, что во взаимоотношениях с нормальным человеком, который сдержан и доброжелателен большую часть времени, не хватает остроты того редкого, страстно желаемого и потому вдвойне действенного подкрепления.
Мы не решаем, что нам нравится, а что - нет. Не контролируем, когда и как сильно скучаем. Не можем заставить себя хотеть того, чего не хотим. Чувства - это не выбор.Но нас часто заставляют оправдываться за них, и это - манипуляция. Когда другой человек настойчиво требует, чтобы вы объяснили, почему чувствуете себя "неправильно", он перекладывает на вас ответственность за свои ожидания и разочарования. Например, партнёр с тревожным типом привязанности требует от вас постоянного подтверждения чувств. Если вы не пишете каждые два часа - вы "равнодушный". Если не говорите "скучаю" по 10 на дню - вы "не любите" и вам "всё равно". Человеку тревожно, и вместо того, чтобы работать со своей тревожностью, он заставляет вас под неё подстраиваться и эмоционально обслуживать. Вы начинаете оправдываться: "Нет, я просто занят", "Я же тебя люблю", - хотя для вас комфортна немного другая динамика и дистанция. А необходимость оправдываться за собственные чувства со временем может привести к тому, что вам захочется отстраниться, ведь ваши чувства в этих отношениях в расчёт вообще не берутся. Или, например, вы говорите, что вас не впечатлил фильм, который обожает ваш друг, или не понравилось блюдо, которое он приготовил. И вместо "Ну что ж, у нас разные вкусы", вы получаете обиженное: "Ты просто ещё не дорос до понимания!" или "Теперь у меня из-за тебя настроение испорчено!" Человек воспринимает ваше несогласие как личное оскорбление и удар по самооценке. Вместо того, чтобы принять тот факт, что чувства субъективны, он заставляет вас стыдиться своих эмоций как чего-то неуместного, нежелательного и неправильного. А между тем чувства ведь не преступление, и оправдываться за них не нужно. Мы не выбираем, что чувствовать, но можем выбирать, как поступить, если хорошо ориентируемся в своей эмоциональной сфере и понимаем, что и в связи с чем испытываем. Мы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Наша задача - уметь договариваться о комфортных условиях, которые устроят обоих участников коммуникации. Там, где один жертвует собой, как правило, имеет место манипуляция и злоупотребление. Если вас заставляют оправдываться за ваши эмоции, - это попытка контролировать вас через чувство вины. Но ваши чувства - ваша территория. Никто не имеет права требовать от вас "правильных" эмоций, потому что таковых просто не существует. Чувства - как погода: мы не управляем дождём или солнцем, а лишь реагируем на них. Вы не виноваты, если вам грустно, неловко или неинтересно, так же, как не виноваты в том, что на улице пасмурно. Оправдываться за это бессмысленно: вы не выбирали, что ощущать, а значит, и отчитываться не за что. Но важно, как вы поступаете с этими чувствами. Вот здесь уже есть выбор: сказать о них грубо или деликатно, промолчать или обсудить и учитывать ли чужие эмоции в своих действиях. Вы несёте ответственность не за то, что чувствуете, а за то, как это проявляете. Ваши чувства не предмет для дискуссии. Их можно объяснять, но не оправдывать.
Показать полностью…