Евгений Нагорный /
Лента
7 августа 2025
Всем встречались люди, которые непонятным образом привязаны к супругам или любовникам, которые с ними плохо обращаются.
Мы привыкли думать, что так бывает только с женщинами — она чувствует влечение к тому, кто груб, невнимателен, эгоистичен и даже жесток, она его все равно любит, — но это случается и с мужчинами. Каждый знает людей, которые после развода или другого рода утраты находят другого человека, в точности похожего на предыдущего.
Являются ли эти люди вечными жертвами по каким-либо глубоким психологическим причинам? Возможно. Но, может быть, они — жертвы режима с длительными интервалами между подкреплениями?
Если вы вступили в связь с очаровательным, обаятельным, интересным в секcyaльном плане, веселым и внимательным человеком, а затем он становится все более несговорчивым, даже обидчивым, но все же время от времени проявляет свои хорошие качества, вы станете жить ради этих все более редких моментов, когда вы получаете это прекрасное подкрепление: полное очарования, обаяния, привлекательности и веселья внимание.
И парадоксально с точки зрения здравого смысла, но закономерно с точки зрения теории обучения, что чем реже и непредсказуемей становятся такие моменты, тем сильнее становится их подкрепляющий эффект, и тем дольше ваша линия поведения будет сохраняться. Кроме того, легко понять, почему человек, однажды оказавшийся в таких отношениях, часто ищет их повторения: ему может казаться, что во взаимоотношениях с нормальным человеком, который сдержан и доброжелателен большую часть времени, не хватает остроты того редкого, страстно желаемого и потому вдвойне действенного подкрепления.
Мы не решаем, что нам нравится, а что - нет. Не контролируем, когда и как сильно скучаем. Не можем заставить себя хотеть того, чего не хотим. Чувства - это не выбор.Но нас часто заставляют оправдываться за них, и это - манипуляция. Когда другой человек настойчиво требует, чтобы вы объяснили, почему чувствуете себя "неправильно", он перекладывает на вас ответственность за свои ожидания и разочарования. Например, партнёр с тревожным типом привязанности требует от вас постоянного подтверждения чувств. Если вы не пишете каждые два часа - вы "равнодушный". Если не говорите "скучаю" по 10 на дню - вы "не любите" и вам "всё равно". Человеку тревожно, и вместо того, чтобы работать со своей тревожностью, он заставляет вас под неё подстраиваться и эмоционально обслуживать. Вы начинаете оправдываться: "Нет, я просто занят", "Я же тебя люблю", - хотя для вас комфортна немного другая динамика и дистанция. А необходимость оправдываться за собственные чувства со временем может привести к тому, что вам захочется отстраниться, ведь ваши чувства в этих отношениях в расчёт вообще не берутся. Или, например, вы говорите, что вас не впечатлил фильм, который обожает ваш друг, или не понравилось блюдо, которое он приготовил. И вместо "Ну что ж, у нас разные вкусы", вы получаете обиженное: "Ты просто ещё не дорос до понимания!" или "Теперь у меня из-за тебя настроение испорчено!" Человек воспринимает ваше несогласие как личное оскорбление и удар по самооценке. Вместо того, чтобы принять тот факт, что чувства субъективны, он заставляет вас стыдиться своих эмоций как чего-то неуместного, нежелательного и неправильного. А между тем чувства ведь не преступление, и оправдываться за них не нужно. Мы не выбираем, что чувствовать, но можем выбирать, как поступить, если хорошо ориентируемся в своей эмоциональной сфере и понимаем, что и в связи с чем испытываем. Мы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Наша задача - уметь договариваться о комфортных условиях, которые устроят обоих участников коммуникации. Там, где один жертвует собой, как правило, имеет место манипуляция и злоупотребление. Если вас заставляют оправдываться за ваши эмоции, - это попытка контролировать вас через чувство вины. Но ваши чувства - ваша территория. Никто не имеет права требовать от вас "правильных" эмоций, потому что таковых просто не существует. Чувства - как погода: мы не управляем дождём или солнцем, а лишь реагируем на них. Вы не виноваты, если вам грустно, неловко или неинтересно, так же, как не виноваты в том, что на улице пасмурно. Оправдываться за это бессмысленно: вы не выбирали, что ощущать, а значит, и отчитываться не за что. Но важно, как вы поступаете с этими чувствами. Вот здесь уже есть выбор: сказать о них грубо или деликатно, промолчать или обсудить и учитывать ли чужие эмоции в своих действиях. Вы несёте ответственность не за то, что чувствуете, а за то, как это проявляете. Ваши чувства не предмет для дискуссии. Их можно объяснять, но не оправдывать.
Показать полностью…
Он идеальный - всё, как я люблю. Когда так говорят, это почти всегда свидетельствует о плохой рефлексии. Другими словами, женщина не распознаёт своих истинных мотивов, ошибочно интерпретирует собственные чувства и в итоге разочаровывается в отношениях, потому что реальность не совпадает с её фантазиями. Когда другой воспринимается не как личность, а как набор нужных качеств, часто это сопровождается, например, такими интерпретациями: "Он мне подходит" или "Наконец-то кто-то достоин меня". Это объективация. Человек не ценен сам по себе, а является функциональной частью твоей Вселенной. Как будто весь смысл его существования сводится к тому, чтобы тебе соответствовать. Естественно, ни о какой реальной близости тут речи не идёт - такой "любви" не нужен диалог - достаточно правильного объекта. Который, кстати, можно искать долго и мучительно, а потом, утомившись в поисках и устав от одиночества, вцепиться в первого хоть на что-то согласного. Ещё опаснее установка "Он смог мне понравиться". Она создаёт иллюзию, что чувства были вызваны внешними действиями, а вовсе не были внутренним выбором. "Он смог обратить на себя моё внимание" - как будто он так сильно старался, что можно не сомневаться: ему это больше надо, а она - так, мимо проходила и решила с барского плеча "дать ему шанс". Женщина, говорящая "Я обычно так легко не влюбляюсь, но тут не устояла", часто не осознаёт, что это она сама проявила инициативу - просто в завуалированной форме. Агрессия присвоения проецируется на мужчину, и вот уже он - настоящий хищник: не "я выбрала его" ("и очень боюсь потерять"), а "он меня добился". Такая позиция снимает ответственность и заранее анестезирует боль от возможного разочарования, ведь если партнёр изначально воспринимается как завоеватель, любое отклонение от этой роли будет предательством. Но раз он завоеватель, то это ему будет больно, а не мне, если вдруг что пойдёт не так. Как быть с этим искажённым восприятием? Первый шаг - задать себе вопрос: "Я действительно люблю этого человека или просто радуюсь тому, что он удачно вписался в мой шаблон?" Важно различать влечение к реальному человеку и собственные фантазии. Второй шаг - признать, что желание контролировать другого и подгонять его под свои ожидания не имеет ничего общего с любовью. И третий шаг - замечать собственные проекции. Каждый раз, когда вам кажется, что вас "покорили", стоит спросить себя: "Если он изменится, смогу ли я это принять? Какие изменения для меня критичны?" Если вам кажется, что вас "покорили", скорее всего, вы просто не заметили, как сами вцепились в человека. Например, потому что вам одиноко, или хотелось пережить красивую историю. Да мало ли еще почему. Настоящая близость начинается там, где заканчиваются проекции.
Показать полностью…
ПЕРИОД МОНАДЫ, И О ТОМ, КАК ВАЖНО БЫТЬ НАЕДИНЕ С СОБОЙ
Эта стадия важна, когда мы покидаем родительскую семью и начинаем жить самостоятельно. Этот этап необходим нам, чтобы мы научились жить вне партнерства, смогли побыть с собой, узнать себя в контексте самостоятельной жизни: когда наши решения целиком и полностью зависят от нас, когда на нас перестают довлеть правила и установки родительской семьи, и мы можем создавать свои собственные правила, когда мы остаемся один на один с трудностями, когда мы пробуем самостоятельно организовывать пространство и быт, заботиться о себе, когда мы учимся тому, как обеспечивать свою финансовую независимость.
Иногда этот период в развитии пропускается, когда выросший человек из родительской семьи сразу входит в новые отношения, вступает в брак, переезжает к партнеру, а порой и сразу сам становится родителем. Бывает и так, что человек может переходить из одних отношений в другие (разрывает предыдущие, только когда появляются новые), так и не попробовав встретиться с собой и узнать себя вне партнерства. Очень часто за избеганием стадии монады скрывается страх одиночества (это не то одиночество, когда я могу быть наедине с собой, а то, когда я не могу без другого) и страх не справиться самостоятельно со своей жизнью.
И когда этот период не пройден и нет опыта жизни вне партнерства, то может возникать очень много сложных чувства, вплоть до паники, если партнер нас покидает.
Но даже если мы находимся в партнерстве, то все равно важно и полезно организовывать пространство, где можно побыть наедине с собой, где есть только я и мои чувства и потребности, где есть только я и деятельность, которая меня наполняет, где могу заботится только о себе и прислушиваться только к себе, где я могу отделить свое от чужого и поразмышлять о своих планах, внутренних процессах, мечтах.
И конечно быть наедине с собой не равно быть в контакте с собой. Можно быть в одиночестве физически, но эмоционально и умственно сбегать в бесконечные дела, постоянное решение проблем, работу, заботу о других, в сериалы и пр., то есть не присутствовать в контакте с собой.
Если мысли о том, чтобы побыть с собой пугают, если оставшись в одиночестве вы испытываете беспокойство и желание себя чем-то занять, если мысли о том, чтобы остаться вне партнерства вызывают панику и/или тревогу, если постоянно в контакте нужен кто-то, то скорее всего в вашем опыте есть травма любви и проживание отвержения/пренебрежения/оставленности в раннем возрасте.
