Юлия Есипова /
Лента
Вчера
ИНФЛЯЦИЯ ЧУВСТВ
Inflationship (от англ. inflation - инфляция + relationship - отношения) — это отношения, которые вроде бы есть, но ценности для одного из участников (или обоих сразу) не представляют. Это как деньги во время гиперинфляции: они есть, и даже много, но их покупательная способность близка к нулю. Так и здесь: формально всё правильно — встречи, переписка, ceкс или даже совместная жизнь, но настоящей близости, доверия, взаимного роста и участия нет.
Хотя inflationship как концепция возникла и оформилась в последние несколько лет – в связи с цифровизацией сферы знакомств,
– такие отношения были и будут всегда. Например, пресловутый брак по расчёту – чем не inflationship? Всегда были отношения, где происходит взаимное использование друг друга, оба партнера поддерживают иллюзию отношений, но в действительности каждый получает свою выгоду, не ставя настоящую эмоциональную близость в приоритет.
Inflationship предполагает, что люди вместе, потому что так удобно. При этом оба понимают, что не влюблены, но остаются парой, потому что им комфортно делить быт, снимать квартиру, иметь некоторые финансовые выгоды за счёт партнёра или страшновато быть одному. Реальность такова, что в этих отношениях никто не ищет глубины, но и расставаться не спешит, пока нет более подходящих вариантов.
Люди вступают и остаются в таких недоотношениях из-за страха одиночества (лучше хоть что-то, чем ничего), из-за впечатления неограниченного выбора (приложения для знакомств создают иллюзию, что всегда можно найти кого-то получше). А главное — из-за эмоциональной лени, потому что многим проще поддерживать поверхностную связь, чем вкладываться во что-то настоящее.
У таких отношений есть определённые признаки. Например:
1. Вы не говорите о будущем — даже гипотетические планы («А давай летом…») вызывают дискомфорт.
2. Нет ощущения, что вы команда — вы не чувствуете, что можете положиться на партнёра в трудную минуту, да и сами готовы отказаться от него, если возникнут малейшие проблемы.
3. Когда вы думаете или говорите о партнёре, вы замечаете много «но» — «Он милый, но…», «У нас хорошо, но…». Постоянные оговорки свидетельствуют о том, что эти отношения вас не устраивают даже несмотря на всё то хорошее, что в них есть.
4. Вы не растёте в этих отношениях и топчетесь на месте.
5. Один вкладывается больше, а другой просто присутствует или принимает эти вложения.
Несмотря на то, что такие отношения не приносят особой радости, они отличаются от токсичных отношений, в которых всегда один манипулирует, а другой зависит и страдает (или участники меняются ролями). В inflationship оба осознают, что это негласный договор.
Если оба получают желаемое, не обманывают себя и друг друга – почему бы и нет? Но если один всё же надеется на большее, то есть риск залипнуть в эмоциональной зависимости и потерять целый отрезок жизни на выдуманные чувства и отношения. Всё-таки настоящие отношения не должны обесцениваться. Это ценная инвестиция, которую хочется беречь и преумножать. И если вклад не растёт, возможно, пора менять «валюту».
ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ vs НЕЗРЕЛАЯ
1. Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их под себя. Зрелая личность пытается изменить себя, перейти на саморегуляцию.
2. Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая — приспособиться к ним.
3. Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая личность не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая - делает.
4. Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое, а она попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама собой.
5. Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов и дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, раздувая их размеры.
6. Незрелая личность думает о результате, а зрелая - о деле.
7. Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда у неё прибывает.
8. Незрелая личность хочет, чтобы ее дела устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.
9. Незрелая личность надеется, зрелая действует.
10. Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.
11. Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.
12. Незрелая личность сначала принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение. Зрелая личность собирает факты, а потом на их основании принимает решение.
13. Незрелая личность хочет занять высокое положение, не заботясь о личностном росте. Зрелая личность - заботится о нём и в результате занимает высокое положение.
Когда мы вступаем в отношения, каждый из возможных партнеров надеется сформировать чувство первичного доверия. Это подразумевает создание ограниченного восприятия друг друга по принципу «все хорошо». Каждый может считать другого милым, любящим, способным удовлетворить его потребности. Такой взгляд подобен блаженному райскому состоянию, испытываемому ребенком в самом раннем детстве. Потом в какой-то момент что-то происходит, и рай заканчивается, заставляя одного из партнеров пережить ощущение предательства, грубости, отречения.
В более поздние детские годы и даже во взрослом возрасте мы продолжаем пытаться воссоздать первичное доверие в наших близких отношениях как способ удовлетворения нашей (неудовлетворенной в свое время) потребности в привязанности. Однако всякий раз, когда мы делаем это, наше чистое, детское доверие обычно разрушается предательством — после того, как наш партнер по отношениям терпит неудачу в исполнении роли безупречного родителя. Предательство может стать полезным жизненным опытом в период роста, если вы научитесь видеть в нем нечто положительное.
"Не встречаются интересные люди"
Отсутствие интереса к другим говорит о том, что нет интереса к себе, к собственным внутренним процессам. И если вы ждёте, что кто-то придёт и организует вам что-то захватывающее, вы лишаетесь возможности узнать себя получше.
Как этот новый опыт меня изменит?
Что я о себе узнаю такого, чего не знал раньше?
Эти вопросы могут не только мотивировать, но и останавливать. А вдруг я узнаю о себе то, что давно и усердно от всех скрывал? В том числе и от себя самого. Например, что я не такой уж искромётный и обаятельный, как мне хотелось бы думать. Или конфликтный и не умею выстраивать отношения. Или ещё что-то, что не очень приятно осознавать, и что не очень соответствует тщательно охраняемому образу себя, который остаётся неизменным, пока сидишь в зоне комфорта.
Суть самопознания и терапии - в том, чтобы узнавать себя потихоньку со всех возможных сторон и принять себя со всеми своими трещинками, шероховатостями и колючками. А иначе будет казаться, что это другие какие-то не такие, холодные, колючие, и проще отсидеться в сторонке, чтобы не встречаться с собственными чувствами.
