Анна Климова /
Лента
16 января 2025
Коллеги, сегодня день рождения Ханскарла Лейнера 8.01.1919
Автор метода кататимно-имагинативной психотерапии, более известное название "Символдрама"
Создание символдрамы:
После окончания медицинского института Ханскарл Лёйнер работал врачом-невропатологом в клинике нервных болезней Марбургского университета. Молодого врача интересовала работа с символами, образами, бессознательным, он сам проходил юнгианский анализ. Но отношение к К. Г. Юнгу в академических кругах было в то время критически-скептическим. Многое, о чём говорил или писал К. Г. Юнг, было плодом его фантазий и интуиции, не выдерживая проверки в ходе строгого научного эксперимента. Это и побудило Ханскарла Лёйнера провести серию экспериментов, позволяющих, оставаясь на позициях экспериментальной науки, тем не менее, шагнуть в столь интересовавшую его область образов, символов, бессознательного. Ханскарл Лёйнер хотел лишь улучшить анализ, но, как это часто бывает, создал что-то совершенно новое. Экспериментальные исследования были начаты в 1948 г. и продолжались долгих шесть лет, прежде чем в 1954 г. вышла первая статья о Кататимном переживании образов. Было создано новое направление психотерапии — Кататимно-имагинативная психотерапия или символдрама.
Два других «детища» Ханскарла Лёйнера, этого пионера и первооткрывателя в мире психотерапии:
Создание прибора биологической обратной связи для психотерапии психосоматических расстройств, который так и называется — ЛЁЙНОМЕТ.
Исследование воздействия препарата ЛСД-25 на психику; Ханскарл Лёйнер был ведущим в Германии специалистом в этой области, он основал и был бессменным президентом Европейского медицинского общества психолитической
Причинить боль можно только физически другому человеку.
Если говорить о психологически причиняемой боли, то тут не всë так однозначно.
Ибо люди исключительно индивидуально в силу своих настроек восприятия воспринимают любые события, сказанное и сделанное им и отвечают за свои чувства и эмоции.
Это научно - доказанный факт. Посему каждый исключительно сам несëт ответственность, как реагировать на какое - либо событие, что - либо сказанное и сделанное ему.
А не переносить ответственность на других и говорить - он меня обидел, оскорбил, унизил, бросил и т. п.
Нет, только ты сам принял решение оскорбиться, быть униженным, обиженным, брошенным и т. п.
А другой человек так не воспринял и не париться из - за этого и чувствует себя уверенно, спокойно, легко, нормально.
1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.12. Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть. После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.
Показать полностью…
9 признаков зрелой любви:
1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).
2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.
3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.
4. Скромность и благодарность.
5. Общие идеалы как основа совместной жизни.
6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.
7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, не смотря на телесные изменения и физические недостатки.
8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.
9. Любовь и оплакивание: в случае смерти партнера или его ухода потеря позволяет нам в полной мере понять, какое он место занимал в нашей жизни, что ведёт к принятию новой любви без чувства вины.
