Алексей Димин / Лента

Порой очень важно дать себе разрешение не знать.
Не понимать куда двигаться. Чего хотеть или к чему-то стремиться.

Не знать своих ценностей.
Не иметь своего мнения по каким-нибудь очень важным жизнеобразующим темам.

Например не знать, хочу ли я сейчас отношений. а если хочу, то какой тип отношений мне подойдет? какой партнер мне подошел бы? Или верю ли я в бога. Или что для меня значит семья и хочу ли я ее иметь. Или не иметь четкого представления кем я хочу быть профессионально (и пусть мне уже далеко за 20). Или не знать поддерживаю ли я курс и политику своего государства или нет. И еще очень много разных "не знать"..

Тут очень важно давать себе право (разрешение) быть в неопределённости, так как настоящий наш, именно наш взгляд, позиция, мнение, убеждение могут родиться только из нашего сердца, из нашей личности.

И куда более "эффективно" будет опираться именно на наше незнание, чем на какой-нибудь усвоенный нарратив из внешнего мира, в который мы будем пытаться встроиться, словно надеваем маску на свое настоящее лицо.

Тут момент очень интересный, так как ощущение "не знания" может вызывать в нас тревогу, даже возможно страх, и чтобы защититься от этих чувств, психика может уйти в поиск каких-нибудь шаблонов из внешнего мира, чтобы почувствовать почву под ногами.

Получается, чтобы позволить себе прийти к своему, именно своему мнению о чем-то, к своему стилю жизни, сначала нужно столкнуться с ощущением не знания, выдержать его, а потом уже исследовать себя в той или иной теме.

И в этом контексте мне ну ум вновь приходит мысль Юнга:

"Зрелость человека определяется тем, как много неопределенности он может выдержать"

Пока нет комментариев

Недолюбленные дети во взрослой жизни чаще действуют по модели компенсации дефицита, в результате чего вторая половинка становится источником, а не равноценным партнером. Всё то, что было недополучено в детстве, такие люди стремятся взять сейчас. И попадают в ловушку неоправданных ожиданий, потому что ни один мужчина не станет папой и ни одна женщина не захочет заменить маму, а требуемый избыток внимания и поддержки приведёт к конфликтам. К сожалению, сознание попадает в подчинение подсознания, потому что недолюбленность выражается в острой нехватке нужных эмоций и не может быть замещена благами. Завалить ребёнка деньгами и игрушками не получится. Любые отношения плотно стоят на четырёх ногах - внимание, понимание, поддержка и забота. Если значимый взрослый дал недостаточно или вообще не то, что нужно, во взрослой жизни ребёнок будет залечивать свою "хромоту" за счёт партнёра. Вторая проблема отсутствия адекватных детско-родительских отношений заключается в нарушении баланса значимости. Либо ребёнку всё можно и папа/мама превращаются в обслугу, либо наоборот ребенок оказывается в иерархии, где вынужден подстраиваться, угождать и заслуживать банальные объятия. В сложной ситуации вместо поддержки получает обвинения, а вместо присутствия - наказание. Всё это не может не оставить след в формировании убеждений и взглядов. В будущем они проявят себя "во всей красе". Острая реакция на отсутствие внимания. Недолюбленные дети во взрослой жизни крайне болезненно реагируют на безразличие и дистанцирование. Муж ушёл с друзьями поиграть в футбол и уже спустя 10 минут получает гору смс и звонков. Ты где? Когда придёшь? Долго ещё? Бросил меня, променял на пацанов. Я тебе совсем не интересна, тебе лучше мяч гонять?! Жена занялась своими делами, а муж уже не может найти себе места. Ей со мной стало скучно, она больше меня не любит. Раньше мы каждый день куда-то выходили вместе, а теперь можем за целую неделю ни разу не выбраться. Что случилось? Ты кого-то нашла? Тебе не нравится со мной? Страх отвержения приводит к повышенной тревожности и акцентировании внимания на объекте. Любовь хочется чувствовать, потому что с родителями этого не было и во взрослой жизни снова оказаться не нужным очень не хотелось бы. Знакомые не поздравили с днём рождения, коллеги не заметили смены образа, партнёр не проводит вместе 24 часа в сутки... Всё вызывает лёгкую панику, переходящую в затяжной стресс. Ощущение, что стоишь на обочине. Недолюбленным детям во взрослой жизни сложно почувствовать себя полноценной частью какой-либо группы. Преследует чувство, будто ты недостоин. Коллеги, родственники и друзья словно слились в единое целое, а ты при всём уважении с их стороны понимаешь, что не вписываешься в коллектив. Если ещё куда-то не позовут или примут решение без твоего участия, земля начнёт уходить из-под ног. В своей собственной семье такие люди никогда не чувствовали себя полноценным участником. Это побочное действие иерархических отношений, когда ты вроде часть команды, но при этом значительно ниже по статусу. И тебе об этом каждый раз напоминают. С годами ощущение никуда не уйдёт, и в любом месте недолюбленный признает себя белой вороной. Попытка спасти, изменить, перестроить партнёра. Недолюбленные регулярно попадают в абьюзерские отношения. Причём осознанно выбирают их, оправдывают свой поступок, ищут объяснения и чаще всего ссылаются на любовь и собственную исключительность. Люди жестоки, а я не такой, я не бросаю человека, я стал надёжной опорой и готов жертвовать чем угодно ради сохранения отношений. Потому что я молодец! Откровенное неуважение, пренебрежение, эмоциональное и физическое насилие таких людей не останавливает, а скорее даже закаляет. В какой-то момент он начнёт чувствовать себя героем, ведь каждый ушел бы, а я терплю. Меня так просто не сломаешь, и я сделаю всё, чтобы поменять своего мучителя, сделать его лучше, и мы вместе будем счастливы! Но не поменяете и не будете. Вся конструкция такого поведения проста и безотказна как автомат калашникова. Находясь внизу иерархии в собственной семье, психика сигнализирует о насилии и требует действий, чтобы это прекратить. Но маленький ребёнок слабее взрослого и ресурсов на защиту у него нет. Зато стремление взять реванш никуда не уходит с годами, и однажды человек из жертвы переквалифицируется в спасателя, а если этот трюк пройдёт удачно, сам станет тираном. Самодостаточные люди насилие терпеть не будут. Если партнёр позволяет себе то, что недопустимо, отношения заканчиваются. Недолюбленные имеют четкую цель. Абьюзер напоминает им властного и безразличного взрослого, а это, в свою очередь, провоцирует желание поменяться ролями. Отыграть сценарий. Теперь то ресурсов достаточно. По крайней мере, есть такое ощущение. Отношения жертвы с абьюзером, в ситуации, когда она оправдывает своё положение большой любовью, всегда построены на стремлении поменяться с ним ролями. А на войне все средства хороши. Если придётся долго терпеть унижения и издевательства, то ничего страшного. Лишь бы избавить психику от задачи, сформированной в детстве. Зависимость от чужого мнения. Вся жизнь недолюбленного находилась в руках значимого взрослого, и гарантий его поддержки не было никогда. Мама то ли пожалеет и уделит внимание, то ли вообще проигнорирует любое стремление к эмоциональной близости. То ли заступится, то ли будет обвинять и ругать вместе с остальными. Но был один способ получать желаемое - соответствие. Просто делай, как говорят, и тебя не бросят. Во взрослой жизни добавляется ещё и конкуренция. Мало угождать девушке, нужно быть лучше остальных. Иначе выберут их и ты останешься ни с чем. Эта убогая, кривая и неэффективная модель поведения будет проявлять себя как в романтических и дружеских, так и в рабочих отношениях. Постоянные сравнения себя с другими, попытки угодить значимой фигуре, подстроиться под её ожидания и оказаться самым полезным, чтобы гарантировать себе внимание. Личные границы продавливаются, а моральные принципы стираются, человек течёт по реке из чужих ожиданий. Подавленные эмоции Психика ежеминутно обрабатывает сотни внешних сигналов и на каждый запускает нужную реакцию. Какие-то шаблонные, какие-то осознанные, а какие-то неконтролируемые, потому что слишком быстро возникли и сознание не успело провести анализ. Иногда мы можем накричать на человека или отреагировать неадекватно. Спустя некоторое время понимаем, что поступили неправильно и извиняемся. У недолюбленных этот механизм нарушен. Их наказывали за проявление естественных и адекватных эмоций, просто потому что они не соответствовали ожиданиям взрослого. Ребёнок расстроился и заплакал, он прямо сейчас переживает тяжелую для него ситуацию - ему не купили машинку. А она красная, большая и у неё открываются двери... Вместо того, чтобы сказать мальчику о том, что мама и папа его любят, понимают его эмоции, сожалеют, что его это так расстроило, но при этом объяснить причины отказа в покупке, родители часто начинают ругать за то, что он себя так ведёт. И тем самым дают понять, что проявлять можно только те эмоции, которые нравятся значимому взрослому. Сюда же относятся все эти "мальчики не плачут", "девочки так себя не ведут". В результате человек привыкает к тому, что его поведение считается плохим не потому что кому-то вредит, а потому что кому-то не нравится. Чувство вины съедает изнутри каждый раз, когда сделал что-то не так, как ожидали окружающие. Или так, как не должны поступать "настоящие" мужчины, девочки, "нормальные" люди. Такие люди постоянно извиняются и оправдываются. Иногда это сильно бросается в глаза. Человек вроде отстоял свои личные границы, но через минуту уже пытается объяснить, почему он так сделал. Или отказался делать то, чего просто не хотел и не был обязан, но спустя некоторое время уже бежит извиняться. Не знаю, как обстоят дела в других странах, но в России пассивная агрессия стала нормой. А вот защищаться от неё ни в коем случае нельзя. И если в отношении вас было применено скрытое эмоциональное насилие, у вас всего два варианта. Первый - вежливо, но строго сказать о том, что это недопустимо, и попросить больше так не делать. Второй - терпеть, потому что ваша защитная реакция не понравится собеседнику. А если ненароком что-то ляпнули и попытались присечь неприятные для себя слова и поступки, то тут же извиняйтесь, выпрашивайте прощения за то, что не позволили человеку над вами издеваться. Вместо итога. Недолюбленность - тяжкая ноша. Сценарии и комплексы корректируют поведение и приводят к зависимости. От чужого внимания, оценок, похвалы. Задача поменяться ролями вынуждает искать партнёра, способного быть похожим на родителя, а чаще намного хуже. Жизнь превращается в игру. Личные границы стираются начисто, от комфорта человек бежит к дискомфорту. Нам кажется, что им не везёт и просто попадаются тираны и дураки, но на самом деле это вполне осознанный выбор. Нормальный партнёр не даёт нужных эмоций, не поможет отыграть сценарий, не захочет быть дойной коровой в руках маленького ребёнка в теле взрослого человека. И из жертв такие люди превращаются в тиранов для собственных детей и спутников, чтобы продолжить череду насилия.

Пока нет комментариев

Я тебя никогда не забуду, ты ушла от меня на совсем и за, что ты меня ненавидишь, поясни свой не добрый пример.

Я тебя никогда не увижу и твой голос померкнет во мне, почему ты устала отныне, ведь клялась ты в любви о бо мне.

Я тебя вспоминать буду вечно, ведь мне Бог сам тебя преподнес, ты прости, что не смог я увидеть, той возможности, сердца всерьез.

Я тебя ни когда не услышу, с тембра сладкого медовый поток, извини но открыла ты душу, без тебя я совсем одинок.

Я тебя никогда не забуду, ты ушла опустила глаза, моё сердце ты ветром задула, разлюбила меня навсегда.

Пока нет комментариев