Вероника Хлопина / Лента

Иду в гости к подруге, у которой 9-летняя дочь и 60-летняя мама. Крики взрослых и плач ребенка слышны с улицы. Бабушка сварила бобовый суп, ребенок хотел положить в суп сметану, бабушка запретила, потому что в бобовый суп сметану не кладут: так неправильно. Подруга мечется между ними. И дочь жалко, и маму обидеть нельзя. Я девочку прекрасно понимаю, бобовый суп — редкая гадость, без сметаны его есть невозможно. Но со сметаной — неправильно. Каждый из нас чуть ли не ежедневно оказывается перед выбором: сделать то, что хочется на самом деле, или подчиниться чужим требованиям. А иногда мы и сами можем выступать в роли строгой бабушки, которая точно знает, что со сметаной полагается есть только борщ. В 30 лет я решила учиться кататься на роликовых коньках. В детстве не было возможности, потом была травма, а потом было страшно и стыдно. И вот, преодолев смущение, стыд и страх, я становлюсь на коньки и слышу, что я слишком старая, чтобы начинать что-то новое. Это — неправильно. В магазине мальчишка лет трех тянет к себе коробку с большой куклой в блестках и тут же получает от папы по рукам: «Ты что, девчонка? Пойдем, я куплю тебе машинку». Кукла для мальчика — неправильно. Неправильно есть с хлебом. Без хлеба тоже неправильно. Неправильно носить розовое, если ты старше 5 лет, и бриллианты, если моложе 50. Неправильно красить волосы. Ходить с сединой тоже неправильно. Неправильно выделяться. Быть незаметной — неправильно. Неправильно любить картошку с котлетами. Неправильно не любить грейпфруты. Неправильно пить кофе. Не пить кофе тоже неправильно. Отбеливать зубы — неправильно. Неправильно ходить с желтыми зубами. Не хотеть в отпуск на море — неправильно. Уставать на работе, не быть позитивным и не заниматься йогой — тоже. Не любить театр — неправильно. Любить компьютерных тараканов, пожирающих звездный десант в 3D, — неправильно втройне. Неправильно спорить со взрослыми. Не уметь отстаивать свое мнение — неправильно. Неправильно стареть. Молодиться неправильно тоже. Неправильно смотреть «глупые» комедии, правильные люди смотрят только концептуальное кино. Неправильно слушать поп. Неправильно слушать рок. Оперу, наверное, правильно, но — нет. Неправильно не любить родителей. Но и быть от них зависимым тоже неправильно. Неправильно не хотеть замуж, но говорить мужчине об этом тоже неправильно. И это я еще молчу про отношения, разводы, лишний вес, излишнюю худобу, деньги и так далее. Для меня любое «неправильно» значит, что где-то есть тот, кто всегда прав. Такой эталон правильности. Наверное, он помещен в палату мер и весов под каким-нибудь кодовым труднопроизносимым названием. И каждый раз, когда ты хочешь что-то, тебе обязательно надо свериться с эталоном правильности, чтобы соответствовать... Единственные правила, которые я соблюдаю, — это правила безопасности. Те, что написаны кровью. И те, которые улучшают жизнь: отдавать вовремя долги, платить по счетам, мыть полы, не спорить с идиотами. Все остальное — личное дело каждого. Суп можно есть хоть со сметаной, хоть с вареньем, а можно не есть вообще. Ребенок может играть в куклы, если хочет, то и в обезьян, и в крышки от кастрюль. Начинать что-то новое можно и в 30, и в 50, и никогда. Правильно уважать себя. Правильно уважать других. Правильно хотеть счастья для себя. И то, что другие тоже хотят счастья, — правильно. Признавать чужое «правильно» равноценным своему. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

Пока нет комментариев

Встречали таких людей, чья жизнь напоминает бесконечный марафон с передвижением по пересечённой местности с серьёзными препятствиями на пути? Каждый шаг даётся с огромным трудом, но, несмотря на это, они снова и снова привычно заходят на очередной круг. Иногда даже кажется будто они находят в этом какое-то удовлетворение. Они словно выбирают обувь на несколько размеров меньше и продолжают идти в ней, чувствуя, как она натирает ноги, но не заботятся о том, чтобы стало легче, не переобуваются. Может казаться, что своей жизнью они что-то доказывают самим себе или окружающим. Кажется также, что постоянные трудности для них — не просто случайные преграды на пути. Возможно, в глубине души они отчасти специально выбирают этот сложный путь в тесной обуви, потому что в каждом неудобстве, в каждой проблеме они находят что-то важное для себя. Как думаете, может быть, им приятно, когда окружающие замечают их усилия и говорят: «Как же тебе тяжело! Как ты всё это выносишь?» Иногда, находясь на приёме у психолога, они признаются себе и ему, что в такие моменты ощущают себя героями, которые стойко преодолевают все препятствия, словно главные персонажи большого драматического кино. За годы жизни они обычно натренировывают способность выносить почти любую боль и продолжать идти вперёд несмотря ни на что. Для таких людей испытания становятся способом доказать свою силу и выносливость. Сталкиваясь с очередной тяжелой задачей и продолжая движение, они частенько испытывают чувство гордости. «Я сильный человек, ведь могу выносить всё это снова и снова!» — думают они, и это ощущение собственного превосходства становится источником определённого удовольствия. И, с одной стороны, повод для гордости, в самом деле, есть. Они много заботятся о других, помогают другим. Но, увы, как правило, забывают о себе, своих чувствах, желаниях и потребностях. Даже когда кажется, что они хотят оставить привычку жить сверхусилиями позади и желают разорвать этот порочный круг, порой оказывается, что вырваться из привычного для них – дело почти невыполнимое. Иногда мы видим, как они в итоге упорно будто продолжают искать новые способы усложнить себе жизнь. Они порой могут обращаться за помощью, консультироваться с разными специалистами, жаловаться на свою ситуацию, но нередко продолжают идти по тому же пути, сталкиваясь с очередными проблемами лицом к лицу. Может складываться ощущение, что за этим стоит некая невидимая сила, удерживающая их на этом тернистом пути. Возможно, это неосознаваемый страх того, что без этих испытаний жизнь станет пустой и скучной. Ведь без регулярно возникающих проблем и напряжения может исчезнуть то самое ощущение наполненности, которое они испытывают, преодолевая трудности. Или, возможно, они настолько привыкли к этой борьбе, что сама идея отпустить её вызывает тревогу перед новым и неопределённостью. Ещё эти люди часто боятся быть ненужными. Они словно играют в свою особую, хотя и очень тяжелую игру, где препятствия и сложности служат важными элементами, структурируют время и дают ощущение значимости. Возможно, эти преграды создают череду последовательно выстроенных актового спектакля, без которого они уже не представляют своей жизни. И чтобы действительно изменить что-то в своей судьбе, им нужно сначала понять, почему они так упорно держатся за те вещи, которые, если не пускаться в глубокие размышления, казалось бы, приносят только боль. И не только понять, но и выйти из привычного сценария без чувства вины.

Пока нет комментариев

Если б меня, как психолога, спросили про фразу, достойную стать фразой года, я бы ответила: «С тобой все в порядке». «С тобой все в порядке», даже если ты не развиваешься, не учишься, не строишь бизнес или отношения. Это вовсе не значит, что ты деградируешь. Просто периоды активной фазы всегда чередуются с периодами накопления энергии. Так создала природа. «С тобой все в порядке», ты не виноват, если ты заболел. Болезнь, она не «для чего-то», не «из-за чего-то», она просто иногда случается. «С тобой все в порядке», когда ты завидуешь, конкурируешь и сравниваешь себя с другими или даже с собой. У нас оценочная природа, мы осознаем себя через других людей, их обратную связь. Нам важно отражаться в их глазах. А иначе, как понять, «кто я» и «где я»? «С тобой все в порядке», если твои способы взаимодействия с другими людьми и всем миром не самые простые и лёгкие. Как сумел, так и приспособился. Значит, когда-то только так можно было выжить и не сломаться. А по-новому пока не научился. «С тобой все в порядке» в твоей прокрастинации. Это не значит, что ты ленив или что недостаточно мотивации. Может, ты просто устал, а может, так много действительно важного задвинуто, что на вечное повседневное хочется забить. «С тобой все в порядке», когда ты сопротивляешься изменениям. Возможно, ты так долго выстраивал равновесие сегодняшнего дня, что, когда все устаканилось, хочется просто побыть в этом. «С тобой все в порядке», если ты не можешь найти себе партнёра и остаёшься одна/один. Просто не все в этой жизни зависит от нас. «С тобой все в порядке», если ты много раз ошибался, упускал возможности, обманывался в ожиданиях, причинял боль и ранился сам. Мы не роботы, чтоб все просчитывать и абсолютно владеть собой. Были последствия. Ты Это Прошёл. «С тобой все в порядке», если ты испытываешь чувства вины или стыда. А как иначе? Это чувства социальной регуляции. Благодаря им мы ведём себя по-человечески. Так ли уж правильно быть бесстыжим? «С тобой все в порядке», если ты долгое время испытывала насилие разных форм по отношению к себе. Это не про «позволяла так с собой», а про то, что абьюзеры и тираны очень коварны и сильны, у нас почти нет шансов не стать их жертвами, если нет фантастического запаса прочности, накопленного от самого детства. «С тобой все в порядке», если ты опять не похудела в этом году. Твоё тело - твоё дело, в конце концов. И оно у тебя одно, не стоит его истязать больше, чем любить. «С тобой все в порядке», если ты много конфликтовал/а с близкими. Слишком уж короткой с ними стала дистанция в этом году самоизоляции. Конфликт, знаешь ли, не только форма близости, но и способ снять напряжение. «С тобой все в порядке», если ты боишься кого-то или что-то потерять. Значит, этот или это имеет много ценности для тебя. С тобой все в порядке», когда ты тревожишься. Это лишь о том, что слишком много неопределённости вокруг, которую ты не в силах переработать за раз. «С тобой все в порядке», «с тобой все в порядке», «с тобой все в порядке».

Пока нет комментариев

Лихи Роберт - Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения (фрагмент)

Может ли ревность быть полезной для отношений? Мы знаем много историй, где один из партнеров изводит другого своей ревностью. И думаем о необходимости от нее избавляться. Но не все так просто, говорит нам психотерапевт с мировым именем Роберт Лихи. Ревность указывает, что отношения важны и ценны. Лихи предлагает нам более тонкое понимание феномена ревности. Из этой книги вы узнаете, эволюционное происхождение ревности и зачем она нужна современному человеку. Мы часто чувствуем ревность, потому что боимся потерять людей, которые важны для нас больше всего. А еще ревность может не только повредить, но и помочь вашим отношениям, когда вы освоите эффективные навыки, чтобы держать ее в узде.

Пока нет комментариев