Юля Румянцева /
Лента
30 июля 2024
Джей Л. Лебов, Дуглас К. Снайдер - Клиническое руководство по парной терапии (фрагмент)
6-е издание клинического руководства по парной терапии (переработано на 70%) знакомит с практикуемыми сегодня формами супружеской терапии. Известные эксперты предлагают эффективные способы уменьшить дистресс в паре, повысить общую удовлетворенность отношениями и решить конкретные проблемы. Основные подходы описаны в едином формате, чтобы помочь разобраться в истории каждой модели, теоретических основах, доказательной базе и клинических методах.
Разбираются дополнительные клинические подходы: терапия принятия и приверженности; терапия, основанная на ментализации; терапия отношений между поколениями; терапия, учитывающая социокультурные особенности. Освещены темы о сексуальности в парах пожилых людей и родителей; молодежи с проблемами деструктивного поведения; обсуждаются общие факторы в супружеской терапии и актуальные специальные темы: улучшение отношений, телемедицинские вмешательства и этические проблемы в супружеской терапии.
Даются практические рекомендации по работе с определенными группами населения и клиническими проблемами – насилие со стороны интимного партнера, неверность, различные психологические расстройства и др.
О ГРАНИЦАХ И ОТНОШЕНИЯХ
1. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.
2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.
3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.
4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.
5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.
6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо консьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.
7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.
8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.
9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.
10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.
11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.
12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.
13. Стыд и вина - чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно - уходите.
14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он - не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите - объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.
15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.
16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.
17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.
18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа.
19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.
20. Это касается любого вашего решения.
ОДИНОЧЕСТВО- ЭТО ВРЕМЕННОЕ ЧУВСТВО. ОНО С ТОБОЙ НЕ НАВСЕГДА
⠀
Одиночество - это сильное и болезненное чувство, которое проявляется у каждого человека индивидуально. По этой причине так трудно дать единственное определение этого состояния. Для кого-то одиночество проявляется на отсутствие значимого близкого рядом, кто-то страдает от отсутствия рядом единомышленников, кто-то переживает разрыв отношений и чувствует себя одиноко. Как бы то ни было, это болезненное переживание переносится трудно каждым человеком.
⠀
Важно разделять понятия одиночества и изоляции. Изоляция- это буквальное уединение, разделение себя с внешним миром. Время от времени человек хочет побыть наедине с собой, изолироваться, но при этом не испытывает одиночества. В тоже время, другой чувствует себя одиноко в толпе людей. Одиночество - это чувство, изоляция - действие.
⠀
Нам, как социальным существам важны отношения с другими людьми. И в разные периоды жизни мы сталкиваемся с чувством одиночества, ощущением пустоты, непонимания, покинутости. Это больно. Но это чувство с нами не навсегда. Это сигнал нашего мозга о том, что происходит разобщение с окружающим миром. А может быть это сигнал о выгорании и усталости. В такие моменты нужно не подчиняться негативным мыслям о безысходности происходящего.
⠀
Да, сейчас я чувствую себя так. Но это не навсегда. Что я могу сделать для себя сегодня, чтобы чувствовать себя лучше? А что я могу сделать прямо сейчас? Прислушайтесь к себе, дайте себе то, что можете в этот момент.
⠀
Если переживания становятся сверхинтенсивными, не бойтесь обращаться за помощью к специалистам. Возможно, этот шаг станет первым на пути к улучшению вашего самочувствия.
Кэтрин М. Питтмен , Уильям Х. Янгс - Перепрограммируйте свой мозг с ОКР: мощные навыки и эффективные методики освобождения от навязчивых мыслей и страхов (фрагмент)
Мы привыкли высоко ценить человеческий мозг, ведь он способен ставить масштабные задачи — от строительства пирамид до высадки на Луну — и успешно решать их. Однако этот же мозг расставляет ловушки, создавая убеждения, которые мучают нас. Он порождает сомнения, вызывающие непрестанное беспокойство. И переключает внимание на мысли, которые невозможно перестать думать, — и нам начинает казаться: нужно делать что-то снова и снова, чтобы почувствовать облегчение. Мозг может помешать принять простейшее решение, бесконечно предлагая различные сценарии, так что кажется, будто правильный выбор сделать невозможно. Так возникает обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР).
В этой книге клинические психологи Кэтрин Питтмен и Уильям Янгс поделятся своими знаниями о процессах, вызывающих навязчивые мысли и действия, и покажут, как снизить их интенсивность. Объяснят возникновение мучительного ощущения тревоги и страха, вынуждающего постоянно выполнять определенные действия, чтобы ощутить какое-то облегчение. И помогут вам выбраться из этого порочного круга, предложив новые способы справляться с беспокойством.
Вы освоите механизм создания новых связей в мозге, что обеспечит вам возможность жить счастливо и свободно — в соответствии с собственными целями и ценностями.
