Ольга Фролова / Лента

ЗДОРОВЫЙ СТЫД

Здоровый стыд - очень важная штука. Он помогает ощутить свои границы, в социальном плане прежде всего.

Ребёнку, также как и взрослому нужны ограничения
👉Понимать на что я имею права, а на что нет
👉Где я могу пойти за своим желанием или дать волю своим эмоциям, а где стоит себя остановить

Если б не было стыда, мы бы ходили в туалет где придётся, трогали друг друга как хочется и когда хочется, не было бы разницы мое/чужое.

Когда мама говорит: "не бери, это не твоё" - она останавливает желание ребёнка, его здоровую активность и агрессию. Истоки стыда - именно в этой остановке желания - "моё проявление заметили, но не поддержали" - и активность, которая была направлена вовне, разворачивается внутрь себя, на себя. Это здоровый стыд

Если же мама усиливает это, кричит, например, сильно злится или обижается на ребёнка, если он берет чужое - то формируется токсический стыд. Ребёнок не просто останавливает активность и свое желание, он направляет эту активность против себя - начиная агрессивно относится к себе = ругать себя, осуждать.

И эта грань очень тонкая - кто-то очень чувствителен и у него здоровый стыд быстро превращается в токсический с детства. Кто-то более толстокожий и хоть его в детстве могли сильно прессовать, а он вполне себе неплохо чувствовует себя, имея здоровый стыд

Стыд нужен чтобы ощущать свои размеры, свои права и зону влияния.
Стыд регулирует моё же собственное поведение.

Если стыда будет слишком много, остановки своих желаний и проявлений будет избыточно. Не обязательно ведь жить так сильно ограничивая себя (от контекста зависит, конечно)

Если стыда не будет совсем, то это будет асоциальная и психопатичная личность, которая всегда делает только то, что хочет.

Если же стыд сформирован, просто он игнорируется - то есть превращается в такое бесстыдство, эксгибиционизм, то тогда это опасно для человека. Он будет открываться тому, кто будет высмеивать или использовать. Будет строить отношения, сближаться, игнорируя желание другого человека. А потом обижаться и злится

Здоровый стыд формирует свои собственные границы, на основе стыда формируется самоуважение, чувство достоинства и гордости и опора на собственные ценности

Что думаете про стыд? Как к нему относитесь?

Пока нет комментариев

Сценарий жизни. Э.Берн.

У каждого человека внутри заключен маленький мальчик или маленькая девочка, которые чувствуют, думают, действуют, говорят и отвечают точно так, как он или она поступали, будучи ребенком определенного возраста. Это состояние Я называется Я-Ребенок. И именно этот ребенок однажды для себя написал свой собственный сценарий, сценарий своей жизни до последнего ее момента.
Сценарий – это постоянно действующий жизненный план, созданный в раннем детстве под воздействием родителей. Это психологическая сила, подталкивающая человека к осуществлению его жизненного плана, независимо от того, сопротивляется ли он или подчиняется этой силе добровольно.

Сценарий жизни – это то, что наметил человек в раннем детстве, а жизнь – то, что происходит в реальности. Ход жизни определяется наследственностью, влиянием родителей и внешними обстоятельствами. Индивидуум, в генах которого заложены умственная отсталость, физическое уродство или ранняя смерть от рака или диабета, имеет мало возможностей принимать собственные решения и осуществлять их. Ход его жизни определяется наследственностью (или родовой травмой). Если родители сами в детстве испытали сильные физические или эмоциональные страдания, они могут лишить своих детей возможности осуществить или даже написать собственный сценарий. Они могут погубить ребенка своей невнимательностью и жестокостью, обречь его с самого раннего возраста на жизнь в больнице. Болезни, несчастные случаи, войны могут помешать осуществлению даже самого тщательно продуманного жизненного плана. То же самое может произойти при столкновении со сценарием другого, совершенно незнакомого человека: убийцы, головореза, невнимательного водителя. Сочетание подобных факторов закрывает все возможности перед человеком и делает трагический финал почти неизбежным.

Сценарий требует:
1) родительских указаний;
2) соответствующего развития личности; 3) решения, принятого в детстве;
4) реальной заинтересованности в соответствующем методе успеха или неудачи;
5) правдоподобия (или правдоподобного начала, как говорят сегодня).

В раннем детстве каждый решает, как он будет жить и как умрет, и этот план, всегда присутствующий в сознании человека, мы называем сценарием. Повседневное поведение может быть обманчиво, но важнейшие решения уже приняты: человека какого типа он выберет в супруги, в какой постели умрет и кто будет в этот момент с ним рядом. В жизни может случиться не так, но хочет человек именно этого.

Эрик Берн рассматривает три эго-состояния:
Взрослый, Родитель и Ребёнок. Вступая в контакт с окружающей средой, человек, по мнению Берна, всегда находится в одном из них. Все три состояния личности формируются в процессе контакта ребенка с родителями, он получает от них образы и пример поведения, принимает сценарий и антисценарий. Потребность в получении сценария заложена генетически. Ребенок ощущает потребность в упорядочивании информации и ищет у взрослых помощи.

Берн уверен, что жизнь каждого человека программируется до пятилетнего возраста, и все мы потом живем по этому сценарию. Вот 10 цитат этого выдающегося психолога о том, как программируется наш мозг:

1. Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

2. В первые два года поведение и мысли ребенка программируются в основном матерью. Эта программа и формирует первоначальный каркас его сценария, «первичный протокол» относительно того, кем ему быть, то есть быть ли ему «молотом» или «наковальней».

3. Когда ребенку исполняется шесть лет, его жизненный план уже готов. Это хорошо знали священники и учителя средневековья, говорившие: «Оставьте мне дитя до шести лет, а потом берите обратно». Хороший дошкольный воспитатель может даже предвидеть, какая жизнь ожидает ребенка, будет ли он счастливым или несчастным, станет ли победителем или будет неудачником.

4. План на будущее составляется в основном по семейным инструкциям. Некоторые из самых важных моментов можно обнаружить довольно быстро, уже в первом разговоре, когда психотерапевт спрашивает: «Что родители говорили вам о жизни, когда вы были маленьким?»

5. Из каждого указания, в какой бы косвенной форме оно ни было сформулировано, ребенок старается извлечь его императивное ядро. Так он программирует свой жизненный план. Мы называем это программированием, поскольку воздействие указания обретает характер постоянства. Ребенок воспринимает желания родителей как команду, таковой она может остаться на всю его жизнь, если в ней не случится какого-то драматического переворота или события. Только большие переживания, например война, или неодобренная родителями любовь могут дать ему мгновенное освобождение. Наблюдения показывают, что жизненный опыт или психотерапия может также давать освобождение, но значительно медленнее. Смерть родителей не всегда снимает заклятие. Наоборот, в большинстве случаев она его делает крепче.

6. Чаще всего детские решения, а не сознательное планирование в зрелом возрасте определяют судьбу человека. Что бы люди ни думали или ни говорили о своей жизни, нередко создается впечатление, будто какое-то мощное влечение заставляет их куда-то стремиться, очень часто совсем не в соответствии с тем, что пишется в их автобиографиях или трудовых книжках. Те, кто хочет делать деньги, теряют их, тогда как другие неудержимо богатеют. Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит.

7. В жизни человека сценарный итог предрекается, предписывается родителями, однако он будет недействительным до тех пор, пока не будет принят ребенком. Конечно, принятие не сопровождается фанфарами и торжественным шествием, но тем не менее однажды ребенок может заявить об этом со всей возможной откровенностью: «Когда я вырасту, я буду такой же, как мамочка» (что соответствует: «Выйду замуж и нарожаю столько же детей») или «Когда я стану большой, я буду как папа» (что может соответствовать: «Буду убит на войне»).

8. Программирование в основном происходит в негативной форме. Родители забивают головы детей ограничениями. Но иногда дают и разрешения. Запреты затрудняют приспособление к обстоятельствам (они неадекватны), тогда как разрешения предоставляют свободу выбора. Разрешения не приводят ребенка к беде, если не сопровождаются принуждением. Истинное разрешение — это простое «можно», как, например, лицензия на рыбную ловлю. Мальчишку никто не заставляет ловить рыбу. Хочет он — ловит, хочет — нет и идет с удочками, когда ему нравится и когда позволяют обстоятельства.

9. Разрешение не имеет ничего общего с воспитанием вседозволенностью. Важнейшие разрешения — это разрешения любить, изменяться, успешно справляться со своими задачами. Человека, обладающего подобным разрешением, видно сразу, так же как и того, кто связан всевозможными запретами. («Ему, конечно, разрешили думать», «Ей разрешили быть красивой», «Им разрешено радоваться».

10. Нужно еще раз подчеркнуть: быть красивой (так же как иметь успех) это вопрос не анатомии, а родительского разрешения. Анатомия, конечно, влияет на миловидность лица, однако лишь в ответ на улыбку отца или матери может расцвести настоящей красотой лицо дочери. Если родители видели в своем сыне глупого, слабого и неуклюжего ребенка, а в дочери — уродливую и глупую девочку, то они такими и будут.

Пока нет комментариев

Ребёнок всегда хочет, чтобы его любили. И ради этого он готов делать все, что угодно. Когда я работала в школе не раз видела, как ребёнок тянулся к родителям-алкоголикам, которым кроме бутылки ничего не было нужно. Даже в такой ситуации, ребёнок всеми силами продолжал защищать маму, считать, что она самая лучшая и пытаться быть для неё хорошим, удобным и послушным. Только чтобы мама была им довольна и проявила хотя бы немного ласки и любви. Другая история - когда в семье рождаются другие дети и на плечи старшего ложится большая ответственность, которую родители взгромождают на плечи ребёнка. Я считаю, что привлекать старших детей к помощи в уходе за младшими или наделять домашними обязанностями - полезно. Но в меру. Не тогда, когда эта ответственность перевешивает. Особенно страшно слышать, когда 5-6ти летнему ребёнку говорят - "Ну все, ты уже взрослый". Значит и нести ответственность, помогать ты будешь наравне со взрослыми. Особенно тяжело с этим в многодетных семьях. В моей практике был случай, когда старший ребёнок, которому не было ещё и 10 лет часто готовил еду на всю семью, потому что было много младших детей, а мама с папой постоянно работали. А если что-то не получилось или не успелось за уроками или чем-то другим - был избитым и наказанным. Даже если семья не многодетная, в некоторых семьях старший ребёнок может наделяться ответственностью за проверку уроков у младшего(их) или например присматривать за ними на постоянной основе, заботиться. Лишая старшего ребёнка своего свободного времени, которое он мог бы проводить так, как ему хотелось бы в детских играх. Теряя свою детскую непосредственность и лёгкость. Важно понимать где вы адекватно приучаете ребёнка к ответственности, а где уже перегибаете. Что происходит в таких случаях с ребёнком? У него отбирают детство и он меняет свою роль ребёнка на позицию взрослого. В семейной системе меняются роли. Если родители при этом также способны нести большую ответственность, принимать решения, справляться с трудностями и брать на себя большую часть дел - то все ок. Но тяжко дело, когда ребёнок берет на себя больше, чем он может. Родители снимают с себя большую часть полномочий или совсем ничего не делают. А ребёнок и не способен отказаться, ему хочется стараться и не подвести родителей. Причём это касается не только бытовых обязанностей. Но и эмоциональных моментов. Особенно часто это встречается в не полных семьях, где мама с дочкой "как подружки". И тогда происходит стирание границ - тут мама проявляет некую авторитарность и несёт воспитательные функции, а тут - доверяет секреты, делится как с подружкой. И получается мешанина, которая приводит к двойственности. Особенно печально, когда родители посвящают своих детей во взрослые истории. И ребёнок, не выросший ни физически, ни эмоционально - несёт бремя секретов и взрослых историй, к которым совершенно не готов. В семейной системе каждый должен быть на своём месте. Выполнять свои функции. Потому что такие перекосы могут вызвать ряд неприятных последствий для ребёнка. Формируется повышенная личностная тревожность, неумение расслабиться и отдыхать. Такие люди став взрослыми чувствуют постоянное напряжение и привыкают "причинять добро". Плюс добавим к этому гиперответственность и проблемы с границами. А также "а я не знаю чего и как мне хочется". Много вины и стыда. Потому что не оправдывал ожидания родителей или делал все не так, как нужно. Оно и понятно - ребёнок не может выполнять функции взрослого на том же уровне. Повторюсь, что привлекать других детей к заботе о младших полезно и развивает самостоятельность и ответственность. Но взрослые, принимая решение о другом ребенке должны понимать, что они - родители. И родительские функции лежат на них. А старшие дети - это такие же дети, как и другие в семье. И им тоже необходимы забота, ласка, внимание и ваша любовь. И они также хотят быть детьми, без нагромождения на себя взрослых ролей, к которым они не готовы. Пусть у каждого ребёнка будет полноценное детство настолько, насколько это возможно.

Пока нет комментариев

Между "все люди неидеальные, поэтому необходимо научиться принимать их, а не бегать от одного к другому", и "я ухожу, потому что мне не подходит то, что исходит от человека" - непреодолимая пропасть глубиной в ответственность и шириной в способность понимать разницу... Да, все люди неидеальные. Каждый из нас имеет свои особенности, свой темперамент со всеми вытекающими отсюда системами реагирования, эмоциональной проявленности и способа мышления, свой опыт, свой образ жизни и многое другое. И, несомненно, мы так или иначе будем не совпадать в чём-то, в чём-то никогда не находить общего решения, а в чём-то понимать бесполезность склонения друг друга на свою сторону. Но всё это не является никаким препятствием там, где (вот сейчас особенное внимание для тех, кто думает, будто у принятия нет никаких ограничений) принимать приходится обыкновенную разность и несовпадение, а не хроническое издевательство над собой, друзья мои... Не стоит считать необходимостью принимать человека там, где он упорно внушает вам мысль, что "полюби меня чёрненького", когда я начну унижать тебя, оскорблять, не соблюдать никакие договорённости, изменять, бесконечно критиковать, прессовать за любое несогласие, отказываться нести свою долю ответственности, принуждать к невыносимому, применять к тебе насилие любого уровня, обсуждать тебя с другими, высмеивать твои недостатки и требовать немедленно устранить их, препятствовать твоему развитию, обесценивать твои ценности, нетерпимо сравнивать тебя с другими, ультимативно ставить условия доступа к себе, не признавать твоих чувств, игнорировать твои потребности, и вообще обращаться с тобой, как с приевшейся собственностью. Если разница между принять и прогнуться становится очевидной, то остаётся вопрос ответственности. Именно на нём чаще всего и происходит переход в созависимость: человеку страшно взять на себя ответственность за выход из отношений, и он начинает искусственно создавать себе удерживающую мотивацию про "все так живут", про "он(а) обязательно всё поймёт и когда-нибудь изменится", про "одиночество ещё хуже" и про "хорошее же тоже случалось". Иным, самым уязвимым, и самым неуверенным в себе, случается даже придумать себе "миссию любви", в которой они жертвенно принимают на себя всю боль проживания рядом с ни в грош не ставящими их людьми, благородно оправдывая их сложным детством, из которого они всё никак не сподобятся выйти, и самообманом о том, что те их любят, только не могут проявить этого более подходящим для данного состояния образом. Часто это оборачивается откровенной трагедией, в которой жертвы или просто погибают, или навсегда врастают в разрушающие их тиски отношений. Тема эта большая и сложная, потому что при всей определённости, каждая отдельная человеческая история имеет свои оттенки. Но... Думаю, что абсолютно каждому человеку как можно раньше имеет смысл научиться правильно трактовать принятие, и брать на себя ответственность за свой выбор, каким бы он ни был. Умейте принять. Но не принуждайте себя делать это там, где вас только используют...

Пока нет комментариев