Лина Самойлова / Лента

МОЖНО ЛИ «ДОРАСТИТЬ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА»?

Стандартное требование к ребёнку в дисфункции - стань старше, стать ответственнее, стань сильнее, у нас нет сил на твою слабость, ее поддержку и принятие.

Полагаю, именно эти искаженные ожидания от когда-то детей трансформируются во взрослую идею клиента «доращивания внутреннего ребенка» и делания его смелым, сильным и активным, ответственным и неэгоистичным.

И тогда, поначитавшись (постите за некоторый сарказм), клиент приходит в терапию и выставляет наружу своё внутренне чадо. Вот он у меня какой. Слабый. Безответственный. Беззащитный. Ленивый. Давайте что-то с ним сделаем.

У меня есть метафора такой встречи. Как если к детскому психологу недовольный родитель приводит категорически неустраивающего его ребенка и говорит: «сделайте что-то с этим неадекватом, достал уже, всю жизнь мне портит».

А «неадекват», понятное дело, сидит, вжавшись в стул, и наблюдает теперь уже двух взрослых смотрящих на него, ничего хорошего от этой встречи не ожидая.

Многие коллеги, надо заметить, берут на себя такую задачу, становясь родителями внутренних детей клиентов. Мне не очень ясна цель воссоздания созависимых отношений, в которых клиент и так живет всю жизнь, ища кто же позаботиться о его невыносимом и неприятном чаде, ну да ладно. Поддержать да. Заметить да. Усыновить, обесценивая и инфантилизируя взрослого человека - нет.

Возвращаясь к метафоре про детского психолога, как вам кажется, наблюдая отношения пришедших родителя и ребенка, что он скажет? Полагаю, что проблема не в ребёнке, а в отношении к нему родителя.

Почему он у вас липнет ко всем подряд? Потому, что от вас ему ждать нечего, ищет хоть кого-то потеплее.

Почему он эгоистичен? Потому что дети эгоистичны. Дети вообще про наполняться, а не отдавать. Отдавать - функции совсем других частей вас.

Почему он никому не доверяет?
Потому, что считает себя недостойным. Интересно, кто это ему активно рассказывает?

Почему он у вас испуганный? Так потому, что вы орете на него и стыдите по любому поводу.

Почему он ленивый и неряха?
Потому, что вы не помогаете ему учиться делать волевые усилия, а ругаете за их отсутствие даже не научив.

Почему он не всегда может сказать нет? Потому что он, блин, РЕБЁНОК. Ребёнку, чтобы научиться говорить «нет» нужен бесконечный опыт того, что родитель всегда за спиной и защитит (скажет гребанное «нет» за него, а не начнёт глумиться над слабостью). Много у него такого опыта?

Почему он ничего не хочет?
Потому ,что дети хотят конфет, мультик и прогулку, может ещё порисовать, а не сидеть ночами составлять квартальные отчёты. Вы ему даёте то наполняющее и неэффективное, в чем он нуждается, чтобы удовлетворённый он потерпел неприятные взрослые дела?

Детская часть внутри нас она ДЕТСКАЯ, понимаете. Она по факту уже испугана, изранена, без адекватной самооценки и с большими дырами внутри, начиная с отдельного бокса роддома и прерванного или неслучившегося грудного вскармливания. Про семью и насиловавшие системы садов и школ я уже молчу.

Внимание, вопрос. Кто из нас двоих, мамочка, может этому ребёнку помочь. Не на час в неделю, а по жизни? Кто из нас двоих может вытащить его из комнаты, куда вы его загнали своим отвращением и нарциссическими требованиями к идеальности? Кто может признав бессилие спихнуть его на сторону, начать помогать восстанавливаться после долгого сидения взаперти?

И да, конечно, это отношение когда-то ваших родителей к вам. Но сегодня это ВАШЕ отношение к себе. ВАШЕ. И проблема в нем, а не в несчастном ребёнке абсолютно нормальном относительно среды в которой он рос и ПРОДОЛЖАЕТ НАХОДИТЬСЯ внутри вас.

Мне вот тоже страшно говорить «нет». Уязвимая (детская) часть у любого чувствующего человека при серьезном «нет» будет бояться разрушения контакта. И мне неловко ошибаться так же как и быть видимой в больших достижениях. Простите, но никакой уникальности в переживаниях вашего ребёнка нет.

Да, ваш ребёнок более чувствителен, так откуда ему не быть таким, если за его спиной никогда не было ни одного поддерживающего взрослого? Как ему поверить в себя если он не любим, не видим как нечто хрупкое и ценное вами? Как ему выбирать не первое попавшееся тепло, если рядом с вами ему холодно?

И вот там, после отвращения, гнева, слез бессилия и принятия своего родительства над таким внутренним ребёнком какой он есть, начинается настоящая работа с его травмами, страхами и неуверенностью. Но и она не про то, чтобы сделать его сильным. Потому что к этому моменту сильный рядом уже есть - это его родитель.

Детская часть (оплакав С ВАШЕЙ поддержкой и принятием всю накопившуюся боль) сможет чувствовать жизнь, заниматься творчеством, хулиганить, увлекаться, любопытствовать, но все так же не сможет покорять мир, работать до посинения и обслуживать близких. Это не было задачами вас как ребенка при рождении. Мне жаль, но вас когда-то сильно обманули…

Показать полностью…

В последнее время быть счастливыми становится все труднее и труднее. Ко всем прелестям кризиса, санкций, роста тарифов, повальных кредитов, неуверенности в завтрашнем дне, потока негативной информации, к больной насквозь системе образования, многие мамы получили новый повод для бесконечных комплексов: «Я плохая мать». Дети шагают с крыш, дети кидаются под машины, дети уходят из дома, дети употребляют алкоголь и наркотики, и во всем виноваты родители.Да, на самом деле, наши дети – только наши, и ответственность за них несем только мы. Но это вовсе не значит, что, прочитав очередной пост в соцсети или очередную статью в СМИ, каждая мама должна все немедленно переложить на себя, поставить себе диагноз и начать заламывать руки.В этой истории мы очень похожи на своих детей-подростков, которые каждое замечание, каждую даже совсем безобидную оценку воспринимают, выражаясь языком тинейджеров, как наезд. Как претензию, как обвинительный приговор. И, за редким исключением, включаются две основные реакции, обе – на уровне истерики: либо полное отторжение: «Не учите меня жить, специалистов развелось, я лучше знаю, как мне воспитывать своего ребенка!», либо активное самобичевание: «Я урод, угробила ребенка!» И то, и другое – неправильно прежде всего по отношению к себе, потому что это – сугубо отрицательные эмоции, которые становятся поводом и основой для того самого состояния, когда удержать себя в рамках спокойствия и осознанности практически невозможно.Помните инструкцию, которую мы слышим в самолетах? «В случае разгерметизации салона сначала наденьте маску на себя, затем – на ребенка». Чувство родительской вины – это та самая разгерметизация. И до тех пор, пока оно существует, кислород будет перекрыт и родителям, и ребенку.Я выспалась, и небо на землю не упалоЯ уже слышу: «Легко сказать!» Да, избавление от этого чувства – нелегкий и порой долгий процесс. Но без него не получится стать счастливым. Оно не даст двигаться дальше, правда.Для меня путь избавления от этого чувства был очень нелегким. Я обошла всех психологов и психотерапевтов в радиусе границ города. Перечитала километры текстов. Каждый из них убедил меня в том, что я не мать, а ехидна, и виновата во всех смертных грехах одновременно.Меня выгоняли из зоны комфорта (а я пыталась понять, как в нее для начала зайти), призывали закрыть гештальты (как?!), убеждали в необходимости простить собственную маму (за что?!) и учили заклинаниям типа «я вижу тебя, я принимаю тебя, я отпускаю тебя».Когда я поняла, что, кроме моих сына и дочки, у меня есть еще внутренний ребенок, которого надо кормить, жалеть и нянчить, у меня случилась идиосинкразия в виде добротной истерики.Первое спасение пришло в лице моей лучшей подруги, которая позвонила вечером спросить, как у меня дела, и получила полный отчет, прерывающийся рыданиями. Главной проблемой того вечера была грязная посуда, мыть которую не было вообще никаких сил, и гора неглаженого белья. Подруга совершенно спокойно и с откровенным интересом спросила:– А к тебе что, свекровь утром приезжает?– Какая свекровь? – спросила я, опешив.– Вот именно, у тебя даже свекрови нет. Угомонись и ложись спать. Завтра помоешь.Наутро я поняла, что я выспалась, и небо на землю не упало. А следом пришло понимание еще некоторых вещей. Например, если ребенок утром не хочет в школу, можно сказать: «Ну и не ходи», вместо того, чтобы устраивать танковое сражение…Две недели на бардакСпустя несколько дней дочь пришла из школы в слезах, потому что получила двойку за контрольную. Контрольную (ровно ту, которую она писала в школе, с теми же цифрами) мы накануне прорешали дома, потратив на это 3 часа. Точно как в анекдоте: «Учили уроки. Мать охрипла. Дети оглохли. Соседи выучили наизусть. Хомяк пересказал». Моя девочка плакала так горько, что я вынуждена была сказать себе: «Стоп, Марина. А зачем психической тебе психическая отличница?» С того дня я перестала контролировать оценки и процесс выполнения домашних заданий.В тот же день вечером я услышала, как ссорятся дети. Впервые не успела немедленно рвануть разбираться – блин на сковородке горел, надо было его снять и залить новый. Вот сколько времени уходит на то, чтобы снять блин и залить новый? Ровно столько его и ушло на то, чтобы дети разобрались и успокоились сами. Теперь я сняла с себя ответственность за детские ссоры и поняла, что дышать стало легче.Продолжал напрягать беспорядок в квартире. Точнее, превращение порядка в беспорядок в течение двух минут и последующие за этим 2 часа уговоров, требований, просьб и скандалов с детьми с целью сделать, как должно быть (кому должно?). Обнаглев под воздействием отсутствия свекрови окончательно, я сказала себе и детям: «Всё, я прекращаю делать уборку. Вообще. В гости никого не зовем».Те 2 недели надо было выдержать. В какой-то момент мне показалось, что свекровь – не самая большая проблема. Если бы в те дни к нам зашли сотрудники опеки, с большой долей вероятности я осталась бы без детей.От жилища сорока двух гастарбайтеров и алкоголиков-маргиналов нашу квартиру отличало только отсутствие пустой тары и окурков в чайных кружках. А через 2 недели ко мне подошли дети и сказали: «Мама, а давай сделаем генеральную уборку?»С тех самых пор проблемы с порядком в квартире нет. А если есть, то я сразу вспоминаю про то, что у меня нет свекрови.Потом я задумалась над тем, за что комплекс «яплохаямать» гложет меня особенно активно. Уверена – сейчас под мои знамена встанет каждая вторая мать. За то, что я кричу на детей. По любому поводу. Громко и с надрывом. А потом всю ночь ругаю себя за это и обещаю «больше никогда». И я решила: Больше Никогда. Даже если они… Ну, в общем, никогда, и все.У меня был опыт отказа от курения. Так вот, доложу я вам: бросить курить легче, чем бросить кричать на детей. Но если взять себя в руки, то можно. Я поняла, что сама не смогу, и обратилась за помощью к детям. Мы придумали знак: до невозможности смешную рожу, которую дети начинали корчить, как только я набирала в грудь воздуха. Результаты я заметила через несколько дней: оказывается, они понимают спокойный тон гораздо лучше, чем повышенный. Оказывается, что интонация работает гораздо эффективнее, чем децибелы.Мама – тоже человек!Если в доме нет денег на мясо, мы едим, наконец, жареную картошку. И никто пока не умер.Больше нет возможности платить тому, кто будет сопровождать сына до спортивного зала. Он теперь больше гуляет, а в зал вернется тогда, когда научится ездить по городу самостоятельно.Если не хватает средств на кино или парк аттракционов, мы устраиваем праздник дома и радуемся больше, чем в кино. У нас появились традиции: пижамная вечеринка в середине лета, например. Готовимся к ней весь день: колдуем на кухне, украшаем квартиру, репетируем ритуальные танцы. Не снимая пижам с самого утра. Телефоны выключаются. Телевизор – тоже. Не говоря уже об интернете… В программе еще мыльные пузыри, игра в «Крокодила» и обнимашки. Весь день снимается на фотоаппарат, чтобы потом сделать ролик. Честное слово, это прямо как второй Новый год!А еще я запустила собственный проект «Мама – тоже человек!».Маме нужно время, чтобы следить за собой, поэтому время от времени объявляется операция «Мама в доме – для красоты». Маски, ванна, маникюр – святое, в это время маму не трогаем. После такого дня в честь красивой мамы у нас обязательный парад. Попробуйте, это очень смешно, когда вся семья рисует себе лица аквагримом, надувает шарики и марширует по квартире, трубя в дудки и выкрикивая лозунги типа: «Да здравствует мама, самая красивая мама на свете! Да здравствует Ваня, который не мешал маме делать маникюр! Да здравствует Аня, которая помыла посуду! УРРРРАААААААА!!!!»Мама должна встречаться с друзьями так же, как дети, поэтому иногда она имеет право выходить в кафе и в гости. В это время остаемся дома и звоним, только если кому-то грозит опасность.Мама должна быть умной и образованной, поэтому если мама читает, играем в спокойные игры.Мама должна отдыхать, поэтому в выходной день разговариваем шепотом ровно до той минуты, когда мама проснется сама.Список время от времени дополняется. Нет, у меня нет бабушек и гувернанток. У нас даже папы нет, так сложилось. Нет, дети живут дома, а не в интернате. Да, я работаю, порой – без выходных. Нет, это не просто, я долго привыкала. Да, у меня случаются срывы. Но я перестала ругать себя за них.Да, я устаю как лошадь, иногда плачу, совершаю ошибки. Но я имею на это право!Да, я не идеальна. Но я счастлива. И я хорошая мать. Как и каждая мать, которая меня сейчас читает.Мы растем вместе с детьми, а на этом пути ошибки неизбежны. Но нет таких ошибок, которые нельзя исправить. Надо только стать чуточку счастливее. Надеть кислородную маску. А для этого освободить себя от того, что мешает, и позволить себе то, чего хочется. И ну ее, эту посуду, даже если завтра приезжает свекровь.И да. Я научилась закрывать гештальты, видеть, принимать и отпускать. С удовольствием общаюсь с психотерапевтом. Только из зоны комфорта не выхожу, потому что не хочу.

Показать полностью…

Вредные советы родителямНаписала тут советы для родителей о том, как вырастить "хорошего", но несчастного человека.Родив, сразу же приучайте ребенка спать в отдельной кровати, а еще лучше отдельной комнате. Целая собственная комната – это ведь очень здоровоЕсли ребенок плачет, значит он манипулирует. Привык, видите ли, к рукам. Короче, сплошная блажь и манипуляции. Поэтому, нужно сразу ему объяснить, кто тут главный. На плач не реагируем, на истерики тоже. Поорет и успокоится. А потом и вовсе орать перестанет.Кормим по расписанию и обязательно по нормам в умной книжке. Когда подрастет, всячески заставляем есть. Тут поможет все: планшет, мультики, угрозы и шантаж. Можно подкупать конфетами в конце трапезы.Если ребенок не любит брокколи (или что-то другое), обязательно включать ее в рацион пару раз в неделю. Потому что кушать брокколи невероятно полезно. Возможно, без брокколи он бы загнулся уже.Когда ребенок упал, расстроился или ему страшно, стараемся его поскорее отвлечь от проживания чувств. Показываем лужи на улице, обещаем все ту же конфету, щекочим и корчим рожицы.Еще хорошо работает обесценивание. Ну, мало ли, что машинка сломалась, у тебя вон их сколько.Обнимать и целовать ребенка, даже если он вырывается, даже если он занят своими делами. Ну, как такого милаху не тискать? Если ребенок разозлился, начать орать на него еще громче, чем орет он сам. Сообщить что он плохой и неприятный, и больше вы с ним дел иметь не хотите. А потом оставить его стоять на улице , в целях профилактики подобного вопиющего поведения, и, спрятавшись за деревом, наблюдать, как отпрыск продолжает орать, только уже от ужаса. Ничего, зато быстро поймет, что нельзя на маму злиться.Заходить без стука в его комнату, ванну, когда он там. Потому что это ваша квартира, где хотите, там и ходите.Если у ребенка что-то не получается, сообщать ему, что любой идиот мог бы справиться лучше. Что он безрукий и вообще, проще самой сделать, чем его просить. Плохо помыл посуду, забыл убрать игрушки – всем своим видом показываем негодование и отвращение.Восхищаемся только его достижениями. Пятерки, призовые места. Ни в коем случае не интересуемся его чувствами и желаниями. Ибо, кому они нафиг нужны, а вот отличником хвастаться можно.Будьте непредсказуемы. Чтобы ребенок до старости не понимал, что именно может вас огорчить или рассердить. Ведь в каждом человеке должна быть загадка.Побольше требуйте. Вы же растите Человека, а не тряпку. Если ребенок сообщает, что устал, ему скучно или не хочется что-то делать, возмущайтесь как можно сильнее. Расскажите, что хотеть и лениться могут себе позволить только слабаки и тунеядцы, а ребенок - тунеядец вам не нужен. Вы его не для того рожали.Ваши желания и потребности должны всегда быть на первом месте. Если вам нужна помощь, смело врывайтесь в комнату ребенка. Даже если он занят чем-то для него важным, требуйте бросить его незначительные дела и сбегать быстро по вашим. Если откажется или выразит недовольство, тут же обвините его в черной неблагодарности и хамстве.Когда вам что-то нужно, можно начать с просьбы. Ты не мог бы сходить за хлебом? Если ребенок поведется, решив, что вы правда интересуетесь его возможностями, он может рискнуть сказать вам правду (ведь это просто просьба), например,«сейчас не могу». В этом случае смело включайте истерику. Возмущайтесь и говорите, какой он, оказывается, эгоист. Через какое-то время ребенок просечет, что ваша просьба на самом деле не просьба, а требование. Поэтому вестись больше не будет и честно отвечать тоже. Сразу пойдет и сделает. Что вам и требовалось.Помните, плохое должно пресекаться на корню, а хорошее замечать вообще нельзя. К нему нужно относиться, как к должному. Кричите, рыдайте, стыдите, хватайтесь за сердце. Главное, громко и выразительно. Чтобы этому охламону надолго запомнилось.Чаще говорите ребенку, что именно из-за него у вас болит голова. Именно из-за него вы поссорились с супругом. Именно он своим поведением испоганил такой прекрасный день. Ребенок-то возразить не сможет. И вам со своими чувствами разбираться не придется. Виноватый-то уже найден.До начала школы важно научить ребенка сидеть тихо, слушаться взрослых и никому не мешать. Ни в коем случае не показывать, что есть трудности, справляться самому. Хочется в туалет? Терпи до конца урока.Как можно чаще восхищайтесь отличниками и сыном своей подруги. Сожалейте, что ваш ребенок на него ну совсем не похож.Вы его кормите и одеваете, а значит, он вам по гроб жизни обязан. Пусть отрабатываетЛичные границы? Не, не слышали.Физические наказания? Конечно. Когда через голову не доходит, дойдет через задницу. А вот не нужно было доводить вас до такого!И последнее. Вы должны помнить, что ваш ребенок – это враг, которого нужно перебороть и воспитать. Он – обитель зла, который только орет, мешает и разочаровывает вас. Поэтому, вашу любовь еще нужно заслужить. Просто так вы ей разбрасываться не собираетесь.

Показать полностью…