Екатерина Витяева /
Лента
21 июня 2024
20 стадий принятия терапии
1. Я ужасный человек. Меня бросил муж. От меня даже тараканы ушли. Что мне в себе исправить, чтобы они вернулись?
2. Мой муж ужасный человек. Как он мог меня бросить, что с ним не так? Как ему объяснить, какой он козел?
3. Вы ужасный человек. Как вы можете говорить, что моя мама - всего лишь обыкновенная женщина?
4. Мой начальник - чудовище. Мне звонили родители, а я не взяла трубку, потому что нам запрещают уходить с совещания без уважительной причины. Как мне объяснить начальнику, что родители - это святое? А вдруг у них инфаркт в этот момент?
5. Я ужасный клиент. Я хожу к вам уже полгода, но до сих пор не научилась останавливать поезд силой мысли. А моя коллега за две коуч-сессии научилась!
6. Мои родители - токсичные люди. Они испортили мне все детство и мешают моей сепарации.
7. Вы отвратительный психолог, моя коллега после тренинга открыла свой бизнес и нашла богатого мужа.
8. Вокруг меня куча ужасных людей. Им всем нужно к психологу, но они обижаются, когда им об этом говорят.
9. А может мне стать психологом?
10. Зачем я вообще к вам пришла? Раньше у меня хотя бы была мечта научиться останавливать поезд силой мысли. А теперь я знаю, что это невозможно. Как дальше жить?
11. Я ужасный человек. Мне звонили родители и я не взяла трубку, потому что была с мужчиной. Мой мужчина тоже ужасный человек. Мы с ним такое в постели творим...
12. Мои родители ужасные люди. Я не могла им дозвониться три часа на дачу, думала, они там уже умерли, а они были в гостях у соседей!
13. Вы ужасный терапевт. Раньше мне казалось, что я хуже всех, потом мне казалось, что я лучше всех, а теперь я вообще не знаю, кто я.
14. Я обычный человек и вряд ли стану кем-то еще.
15. Мои родители обычные люди. И вряд ли были кем-то еще.
16. Вы всего лишь психотерапевт. Вы даже шнурки силой мысли завязать не сможете.
17. Извините, у меня сегодня нет запроса. Вы случайно не знаете, что делать с тараканами? Они вернулись.
18. Встретила бывшего мужа, посидели, поговорили в кафе. Не такой уж он и козел.
19. Как-то получше стало с людьми вокруг. На терапию уже нужно не всем, а только через одного.
20. Моя коллега ищет себе психотерапевта. А можно дать ваш телефон?
Кристал Маццола - Созависимость: план восстановления (фрагмент)
Читая эту книгу, вы можете почувствовать гнев по поводу ситуаций, семейных укладов или культурных особенностей, которые внесли свой вклад в вашу веру в то, что вы должны оставаться маленькими и тихими. Возможно, это привело к развитию вашей взаимозависимости. Очень важно позволить себе почувствовать этот гнев, но затем вспомнить, что теперь у вас есть выбор. Начало выздоровления — это заявить о своем личном чувстве силы в этом мире, поскольку вы действительно способны изменить свою жизнь, отношения с собой и другими людьми.
Первые шаги могут быть пугающими, как прогулка в темный лес. Однако эта книга, как путеводная звезда, позволит увидеть путь, который действительно приведет к взаимозависимости и здоровым отношениям.
Вы можете сказать “нет”. Вы можете перестать угождать всем и начать устанавливать границы. Вы можете попросить то, что вам нужно. Руководствуясь этим планом, вы можете любить и быть любимыми без жертв, освободившись от созависимости. План восстановления от созависимости дает вам возможность иметь здоровые и счастливые взаимозависимые отношения. Эта действенная программа из 5 этапов разработана, чтобы помочь вам войти в контакт со своим истинным “я”, установить и отстаивать личные границы и уверенно себя чувствовать в общении с другими людьми.
"У тебя эмоциональный диапазон, как у чайной ложки" - говорила Гермиона Рону в книгах о Гарри Поттере. Действительно, существуют люди, которые очень плохо распознают эмоции и чувства. Иногда за этим стоит расстройство под названием алекситимия (буквально переводится, как "без слов для чувств"). Обычно чувства трудно понимать и описывать тем, кто у кого нет такой привычки - буквально не хватает для эмоций "словарного запаса". Не было опыта, чтобы кто-то помогал определять и называть "сейчас ты чувствуешь вот это", "похоже, с тобой происходит вот то", никто не показывал, что эмоциям вообще нужно уделять внимание и замечать их. Тогда переживания ощущаются как неясный спутанный ком, приятный, неприятный или непереносимый. Ещё одна из причин, почему может быть сложно узнавать свои чувства - невозможность переносить тяжелые переживания. Очень интенсивные, яркие, болезненные, субьективно опасные или разрушительные. Они могут пугать из-за травмирующего опыта в прошлом или из-за явных или неявных запретов на чувства, которые нам передали при воспитании. Тогда чувства очень быстро будут "улетать" в бессознательное, вытесняться куда-то, где мне не обязательно встречаться с ними лицом к лицу (и что-то с ними делать). Однако изгнанные чувства не исчезают бесследно, покидая уровень нашего сознания, они могут влиять на нас "из тени" - буквально заставляя поступать так, а не иначе, например, саботировать свой успех, контролировать или разрывать отношения, откладывать дела и т.д. Окунувшись в мир исследования себя, мы можем обнаружить, что чувств у нас великое множество. И это великое множество ещё и происходит одновременно, непрерывно движется, трансформируется, передаёт бразды правления друг другу, а иногда и вступает друг с другом в конфликт. Тут хочется вспомнить ещё одну цитату, на этот раз из мультфильма "Шрек" - про то, что "огры - как луковицы, потому что у них много слоёв". У людей тоже много слоёв. Одни слои эмоций находятся ближе к поверхности, они меняются чаще, потому что находятся в непосредственном контакте с окружающим миром, и реагируют на него, они ситуативны. Наступили на ногу в транспорте - раздражение, негодование, вспышка, которая может задержаться, а может и потухнуть через секунду, потому что я переключаюсь на что-то другое (и/или потому что слои пониже сейчас совсем про другие чувства. Если на более глубоких слоях у меня тоже звучит злость или обида, моя вспышка может вылиться в настоящий всплеск или даже взвыв). На слоях пониже чувства обычно более постоянные, и про какие-то более значимые в жизни вещи. Они чаще направлены на кого-то или на что-то - люблю свою работу, тревожусь за маму, боюсь защищать диплом. Ещё поглубже - и более глубокие чувства, которые могут отражать отношения. К себе, к другим, к миру. А на самой глубине - они такие далёкие, что могут и не осознаваться до поры до времени или вовсе. Но на наше поведение все же влияют. Например, где-то в глубине души боюсь денег или боюсь близости. Хотя на поверхности, на сознательном уровне - очень хочу. Но какими-то интересными путями всё же избегаю, как могу. Или злюсь и тоскую от того, что прочла в новостях. Но вытесняю эти чувства, не останавливаюсь на них, чтобы их признать, а вместо этого увлеченно листаю бессмысленные картинки 2 часа вместо работы. Это, конечно, очень примерная схема - модель, которая не всем подойдет, поэтому предлагаю её на себя просто примерить. В нашей реальности, когда мы тонем и захлебываемся в таких объемах информации и контактов, которые человечество не видело прежде, важно знать, что испытывать и осознавать много чувств - это нормально. Знать, что это нормально - это раз. Помогать себе в них разобраться - это два. Для этого как раз очень здорово нарисовать: 1) такой круг с секторами и разместить в них то, что происходит у вас внутри. 2) или схему со слоями и попробовать распознать, что у вас ближе к поверхности, сиюминутно, а что - там поглубже
Показать полностью…