Ирина Липатова / Лента

Суть верности не в долге перед другим человеком, и не в том, что ты приколочен к нему без права отойти.

Верность вообще лежит много глубже, чем близкие отношения двух людей, в которых никто друг другу не изменяет.

Есть определённая шкала психологической зрелости человека, которая включает в себя много объективных показателей, оценивающих все составляющие его личности и развития, от интеллекта до этики, способности отвечать за свой выбор, принимать решения и не нарушать договорённостей, не поставив в известность тех людей, с кем эти договорённости существуют.

Так вот, каждый раз, когда мне приходилось сотрудничать с крупными компаниями и проводить психологическую диагностику соискателей на руководящие и значимые позиции, я неизменно получала запрос на выявление у них тех черт, которые указывали бы на лёгкость человека в вопросах нравственного выбора и умения сохранять долгие стабильные отношения.

Нет, никому не было интересно, на самом деле, лезть к людям в трусы и кровати, но было очень важно не иметь никаких серьёзных дел с теми из них, чьи инстинкты управляли интеллектом, а не наоборот, и, следовательно, ведомость, возможность интриговать за спиной и склонность к предательству сводили на нет возможность рассчитывать на человека и доверять ему конфиденциальную информацию.

Да, очень часто жизнь оказывается слишком длинной для одних отношений, и есть много обстоятельств, при которых чувства к одному человеку заканчиваются тогда, когда они возникают к кому-то другому.

Никто не застрахован от внезапно нагрянувшей любви, способной в клочья разнести всё, что считали ею до того, и никакого нет смысла принуждать оставаться в обесцененных отношениях из жалости, из-за детей или страха получить осуждение.

Но есть очень глубокий смысл в способности честно признать положение вещей и выдержать честный разговор со вчера ещё не чужим человеком, взаимная верность с которым была частью близости...

Именно так происходит в осознанной зрелости, где ушедшие чувства не приравниваются к возможности лишить другого человека уважения и посчитать возможным хронически унижать его, годами держать на удобной привязи, ежедневно врать в глаза или только на стадии полностью состоявшихся параллельных отношений ультимативно сообщить о своём уходе и спокойно отправиться в то счастье, что втихомолку организовывалось за спиной.

Когда кто-то говорит, что скрывает из-за нежелания причинять боль, то речь здесь, скорее, о завышенной собственной важности, в которой человек настолько накручивает свою ценность для другого, что искренне убеждён, будто бы тому достаточно его, простите, "объедков", но не объективного шанса выйти на свободу и создать те отношения, в которых его не поставят в очередь...

Существуют, несомненно, и те отношения, где измену не мистифицируют и не считают серьёзной причиной для того, чтобы расстаться, обесценивая её до почти справления сексуальной нужды на стороне...
Но, если честно, то мне сложно поверить в искренность этих убеждений, и в то, что именно так думают сразу оба, а не кто-то один навязывает свои интересы тому, кто отчаянно впадает в созависимый страх одиночества или просто не имеет в данный момент элементарной возможности выжить.

Правда же для меня заключается в том, что человек в полной мере может быть только для одного человека, а там, где он мечется, кусочничая своими аппетитами, не может выбрать, бесконечно обещает что-то невыполнимое для себя, речь идёт не о его подлинных чувствах хоть к кому-то, а больше о внутренней поломке или нарциссической травме, которую только с примитивной стороны можно назвать повышенной любвеобильностью...

В любом случае, друзья мои, отношения - это система договорённостей, за которые несут равную ответственность.

И нарушить их - отдельная договорённость.

Верность - вот про это...а дальше кто что выберет.

Показать полностью…

Одна из главных неожиданностей на пути, уводящем от токсичного детства, — то, что многим дочерям очень долго не дается признание того, как плохо с ними обращались. Это напрямую влияет на исцеление, потому что невозможно залечить рану, если не видишь ее. И даже если дочь признает, что мать относится к ней в лучшем случае несправедливо, а в худшем — откровенно жестоко, остается вопрос, что с этим делать — и в детстве, и во взрослой жизни. Скажем, я прекрасно все понимала, но чувствовала себя в доме матери, как в ловушке, особенно после того, как в 15 лет потеряла отца. Я прятала деревяшку, это был мой самодельный календарь, на котором я отмечала дни, оставшиеся до того момента, когда смогу уехать в колледж и хотя бы отчасти освободиться. Когда я начала подсчет, оставалась почти тысяча дней. Я была принцессой, запертой в башне и мечтавшей о побеге.И я не одна такая. Мне доводилось слышать рассказы дочерей, которые в 16 лет находили спасение под кровом родственников или друзей. Другие просто съезжали из родного дома, едва им исполнялось 18. Однако это всего лишь реакция на ситуацию, которая не помогает разрешить существующий кризис и позволяет разве что создать дистанцию между дочерью и человеком, от которого она ждала любви, но получала только боль. Не приходится удивляться, что, поступив в колледж, я пребывала в смятении чувств и, живя в кампусе, ощущала себя не более свободной, чем в доме своей матери. Но я и в этом была не одинока.Признанию реальности, растягивающемуся порой на десятилетия, мешает то, что в книге «Нелюбимая дочь» и в своей работе я называю основным конфликтом. Проблема в том, что выработавшаяся у нас в ходе эволюции врожденная потребность в материнской заботе, судя по всему, не имеет срока давности. Если бы я вершила эволюцию, то наделила бы младенца способностью определять, подходит ли ему та, что зовется его матерью, и если не подходит, то, несмотря на это, успешно развиваться, а затем «уходить в закат», свободным от конфликта и открытым для любви. Однако эволюция, друзья мои, распорядилась иначе.Основной конфликт — это противоречие между растущим осознанием того, что твоя мать нанесла тебе глубокую душевную рану, и неутоленной потребностью в материнской любви. Этой любви дочь жаждет больше всего на свете, и если она мало заботится о себе или склонна к самокритике, то уберечь себя от лишней боли для нее не главное. Вдобавок все люди психологически консервативны, и потенциальные потери страшат их больше, чем возможные приобретения. Оттого им свойственно оставаться в прежнем состоянии, пока признание реальности и жажда любви продолжают играть в перетягивание каната. Из-за страха потери и неизвестности мы зачастую стремимся дольше, чем нужно, сохранять отношения, не отвечающие нашим потребностям, и применительно к узам, столь важным для любой женщины, это особенно верно. Я получала письма от 60–70-летних читательниц, которые писали, что только теперь начинают осознавать, что с ними произошло, хотя их матерей давно нет в живых.Для того чтобы исцелиться, важно понять: если процесс признания материнской нелюбви и ее последствий затягивается, это не свидетельствует о неудаче или каких-то ваших недостатках. Людям (и другим животным) свойственно оставаться в плену психологически привычного, и одна из причин этого — власть вариативного подкрепления. Психолог Б. Скиннер, поставивший эксперимент с голодными крысами, открыл, что получение желаемого время от времени мотивирует гораздо сильнее, чем гарантированное обретение или его полное отсутствие. Представьте, что ваш телефонный разговор или визит к маме прошел лучше, чем вы ожидали. И вот уже появляется мысль, что, возможно, поворотный момент близок. Честно говоря, она просто была менее несносной, чем обычно, но общение, хотя и без теплоты, оказалось, в отличие от предыдущих пяти раз, вполне терпимым. У вас возникает ощущение, что она дала вам больше, чем вы ожидали, и этого оказывается достаточно, чтобы вы мысленно преисполнились оптимизма и начали праздновать победу. Это и есть вариативное подкрепление, и оно тормозит признание реальности, на время погружая вас в благие надежды и ожидания. Истина, однако, в том, что следующий контакт, скорее всего, будет таким же, как прошлые, и вы лишь впустую потратите время, продолжая кружиться на карусели. Однако дело здесь не только в потребности выдавать желаемое за действительное или в вариативном подкреплении, но и в стремлении избежать боли, свойственном всем живым существам, включая амеб. Мы устроены так, что отодвигаемся подальше от всего причиняющего нам боль, в том числе и от мучительной правды о том, что нас не любит тот самый человек, от которого мы вправе ожидать этой любви. Вы можете считать себя тряпкой и трусихой, потому что десятилетиями не желали признать реальность, но на самом деле такова человеческая природа. Нет смысла корить себя за пассивность, вам предстоит еще многое узнать о причинах своего бездействия.Еще одна из этих причин — в стремлении избежать конфликта. Запуганные в детстве, многие дочери привыкают затаиваться, чтобы защититься, и готовы сохранять мир любой ценой, даже если ради этого нужно продолжать подвергаться жестокому обращению со стороны матери. И в этом случае также важно понять свои мотивы, а не казнить себя за покорность. В конце концов, прошлого не вернуть, а осознать собственные ошибки проще, если брать во внимание ситуацию, а не привычно заниматься самообвинением.В общем, вы должны принять тот факт, что в основном конфликте участвуют не две равные стороны: ваша потребность в материнской любви намного сильнее, а признанию реальности мешают ваши сомнения в том, что вы заслуживаете лучшего обращения. Подумайте об этом: пока вы не окажетесь готовы к его разрешению, конфликт будет продолжаться.

Показать полностью…

ШИЗОИДЫ, НЕВРОТИКИ И НАРЦИССЫ
⠀
Согласно динамической концепции Даниила Хломова, у каждого человека в личности есть три части: шизоидная, невротическая и нарциссическая. Это не диагнозы, а просто удобные термины для описания. У разных людей преобладают разные части личности, и это тоже нормально. И части эти по-разному переносят тревогу, а также адаптируются к изоляции.
⠀
Шизоидная часть отвечает за безопасность и как будто внутри себя всё время решает этот вопрос. Как всё организовать вокруг себя? Как отделиться? Как жить спокойно? В чем смыслы? Такие люди часто имеют запас, любят и умеют сидеть дома, радуются спокойному темпу, разглядывают детали. В моменты тревоги они закрываются в себе. А в ситуации карантина они говорят о том, что для них, по сути, ничего не поменялось. Просто сейчас все стали сидеть дома, как они. Мир замедлился, и от этого спокойнее. Такие люди часто имеют творческую удаленную работу и не страдают от недостатка контактов, обложившись книгами. Однако иногда их сложно достать из их панциря. А в карантине, когда рядом бегают дети и ходят супруги, им катастрофически не хватает личного пространства.
⠀
Невротическая часть отвечает за общение, зависимость и привязанность. Люди-невротики часто имеют какую-нибудь зависимость. Например, курят или выпивают. Это гасит их агрессию и помогает оставаться в отношениях. А еще они теплые, терпеливые, желающие быть вместе и часто неспособные закончить отношения. В моменты тревоги они начинают общаться и разговаривать, сбиваться в группы и просто держаться рядом. В период карантина они часто страдают оттого, что не могут встретиться с друзьями. Они скучают, пьют вино по вотсапу и бесконечно спрашивают, как у кого дела. Самое сложное для них в карантине — это разлука с друзьями и невозможность гулять.
⠀
Нарциссическая часть личности отвечает за достижения, эффективность и за использование внешних предметов. Она быстра и продуктивна. В моменты тревоги люди с преобладающей нарциссической частью начинают быть еще более эффективными. Они зарабатывают деньги, пишут посты, начинают проекты, демонстрируя крутизну и невозмутимость. В моменты карантина они обязательно задумывают себе какой-нибудь детокс с освещением в социальных сетях, набирают кучу книжек для освоения, покупают пару десятков курсов и организуют регулярные спортивные занятия. Самое главное для них — быть не как все, а гораздо круче, чему весьма помогают социальные сети. Страдают они от замедления темпа и снижения эффективности.
⠀
И дело не в том, что одни правы, а другие неправы, а в том, что у каждого свой способ справляться с тревогой. И если у любого человека присутствуют все части личности, то хорошо бы уважительно относиться к ним. И сострадать тем, у кого иные способы жизни и собственной психологической защиты, которые не помешают нам всем.

Показать полностью…

Мы не можем контролировать свою симпатию – «сердцу не прикажешь» – так говорят. А вот своей потребностью в чужой симпатии в определенной степени управлять все-таки можно. Вы ведь понимаете, что симпатия (да хоть бы и любовь) и зависимость – это разные вещи? Если читали статью внимательно, то могли уловить единую канву, пронизывающую все правила – идею о ценности сохранения собственной целостности и независимости, дабы отношения не стали затычкой от собственных страхов. Значение независимости трудно переоценить – только с ней и возможны хотя бы относительно легкие и радостные отношения. А зависимость отношения убивает целым арсеналом средств. Ниже перечислю лишь самые распространенные. Кое где повторюсь. Зависимость приводит к ревности и чувству собственника, побуждает душить партнера контролем и мучиться самому от страха оказаться преданным и обманутым лопухом. Зависимый партнер теряет душевное равновесие, его настроение хаотично выплясывает под дудку внимания и расположения партнера. Об этом я говорил подробней в статье о счастье в отношениях и увлечениях. Зависимый партнер теряет свою привлекательность, потому что воспринимается душевно несамостоятельным ребенком, страсти не вызывающим. Именно независимая самодостаточность выглядит сексуально. А интимные отношения с зависимым партнером начинают отдавать оттенком инцеста. Зависимость обесценивает все прочие радости жизни, на друзей, работу, увлечения и хобби ресурсов остается все меньше. Зависимость побуждает качать права на любовь и внимание, что обычно приводит как раз к нелюбви и невниманию. Выше об этом уже говорил. Зависимость приводит к губительной для отношений спешке – хочется партнером насытиться, без оглядки в нем раствориться. В итоге стадии сближения, на которые в комфортном ритме требуются месяцы, попросту пропускают. И соразмерно пылкости поспешного сближения открывается вопиющая несовместимость партнеров. Слишком болезненной может оказаться интенсивная притирка, и все радужные совместные планы с надеждами приходится хоронить заодно с отношениями. Зависимость погружает в драму, сотканную из страха перед возможной непереносимой потерей. Общество партнера при таком раскладе воспринимается не как собственный выбор и свободная воля, а вынужденной и напряженной сделкой. Примерно так из отношений уходит вся легкость с концами. Здесь зависимость часто заводит в положение, когда и с партнером невыносимо, и без него.

Показать полностью…