Жанна Фадеева / Лента

✨ ЧТО ТАКОЕ ЗРЕЛОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ ✨

Зрелым можно назвать человека, чье психическое развитие адекватно прожитым годам жизни. В каждом возрасте — свой уровень задач, которые под силу решить. Как в школе есть задачи и задания для первого класса, для пятого, для десятого, так и с возрастом: на разном этапе развития личность получает определенные вызовы, с которыми нужно справляться, чтобы идти дальше.

Психологи проанализировали, что женщина достигает психической зрелости примерно к 28-ми годам, а мужчина — к 33-м. То есть в этом возрасте мы уже должны уметь нести за себя ответственность, делать выбор, принимать решения, выстраивать отношения, обладать определенной жизненной устойчивостью.

Энергетически личность созревает тогда, когда завершается формирование сердечного энергетического центра, который отвечает за способность любить, поддерживать сердечные отношения с партнером и людьми в целом, быть настоящим родителем — отдающим и передающим.

Бывает, что человек физически вырос, а внутренне как личность — не созрел. Некоторые женщины застревают в возрасте пятилетней девочки — они надувают губки и обижаются, когда их собственный ребенок что-то сделал не так. Или на уровне подростка, который до сих пор не отделился от родителей, хотя отметил тридцатилетие.

Людей, которые попадают в определенные нормы и значения идеальной зрелости, не существует. В чем-то каждый может оставаться незрелым — это зоны роста. Однако есть основные показатели психической зрелости, которые не зависят от гендера и вполне достижимы. И если вы мечтаете о том, чтобы рядом с вами был зрелый мужчина, ответственный, надежный, перспективный, то нужно не только уметь отличать такого человека, но и увидеть, а готовы ли вы к отношениям с ним.

В этой статье приведены основные показатели зрелости. Хотите проверить свой уровень?

КАЧЕСТВА ЗРЕЛОЙ ЛИЧНОСТИ

️ ✅Ответственность за себя

Как тут не вспомнить сцену из фильма «Бриллиантовая рука», в которой героиня фильма кричала: «Не виноватая я! Он сам пришел!»

Зрелая личность понимает, что ответственность — это не какое-то мифическое абстрактное понятие, а конкретные дела, поступки и готовность столкнуться с их последствиями. Зрелый человек не сваливает вину за какие-то события на родителей, супруга, детей или начальника, не винит во всем себя. Он разграничивает, где и чья ответственность.

Так, например, при разводе зрелый человек осознает, что разрыву способствовали оба супруга, в их расставании есть ответственность каждого. Инфантильная позиция — переложить вину целиком на супруга или принять все на себя. Самобичевание — это распространенная реакция незрелой психики.

В расставании можно представить перед собой партнера и сказать ему: «Я отдаю тебе твою часть ответственности за наше расставание, а себе оставляю свою». Такое простое признание всегда меняет восприятие ситуации. И хоть доли ответственности нельзя уравнять, но влияние каждого нужно учитывать.

Если мужчина о прошлых отношениях говорит: «Она меня не понимала, не поддерживала, слишком много требовала, я так больше не мог...» — перед вами незрелый человек. Равно как и при ответе: «Она — прекрасная женщина и мать, это я дурак, все сам разрушил».

Инфантильный человек предоставляет другим людям выбирать за него. Например, родителям — решать, где он будет работать. Друзьям — решать, где они будут проводить время. Инфантильность боится ответственности, боится ситуаций выбора и избегает их.

✅Проживание опыта

Быть здесь и сейчас, умение чувствовать каждый момент жизни, проживать его, дышать им, ощущать себя, свое тело, свои чувства — это показатель зрелости. Инфантильность проявляется в том, что человек вроде бы живет, а вроде бы и нет. У него нет глубинного интереса к жизни, жажды проживать каждое мгновение.

Незрелый человек «прожигает» свою жизнь день за днем, лежа на диване, совершая какие-то рутинные дела, либо бежит от жизни в работу, в зависимости, занимает свою голову компьютером и социальными сетями, либо просто боится жить, боится дышать полной грудью, и ничего не делает с этим страхом.

Посильные задания и задачи от жизни присущи каждому этапу развития. Они создают возможности для формирования жизненного опыта. Если человек избегает решать приходящие к нему вопросы, например в течение долгого времени не идет в сложные переживания, откладывает выяснение отношений, которые давно надо было выяснить, не решает проблемы по мере их поступления, откладывая их в дальний ящик, боится посмотреть правде в глаза и продолжает жить в иллюзиях, то это — инфантильность. Когда девушка-подросток не решается прояснить отношения с понравившимся парнем — это нормально, но когда так себя ведет женщина сорока с лишним лет — это печально.

Умение уважительно расставаться, а не бежать из отношений без всяких объяснений и завершающей точки, умение поговорить и отпустить человека, способность адекватно встретить «Прощай» от другого и пережить эту потерю, способность нести ответственность за выбранные условия жизни присущи зрелой психике.

Зрелый человек выбирает жить и чувствовать все — и хорошее, и плохое. Он каждое утро приветствует жизнь и каждый вечер засыпает с мыслями благодарности за прожитый день. И он способен сохранять концентрацию и решать задачи, которые ставит перед ним жизнь, а не впадать во фрустрацию.

✅ Безоценочность целостности

Зрелый человек создает свое поведение изнутри, исходя из собственного состояния и желания, а не из чужого мнения, оценок и ожиданий. Инфантильный человек всегда сначала думает о том, что скажут окружающие, как они отреагируют на его проявления, что от него ждут сейчас.

Зрелость дает принятие себя во всех своих ипостасях и во всех своих состояниях, сохранение контакта с чувствами и осознавание, что происходит в каждый момент времени. А при необходимости — и управление собой.

Зрелый человек видит свои достоинства и недостатки, свои сильные и слабые стороны, и при этом не делает из своих недостатков нерешаемую проблему, а наоборот, превращает их в ресурс. Отсюда появляется спокойное отношение к своим и чужим недостаткам, без агрессии. Он принимает себя как человека, достойного уважения, и с уважением относится к другим.

Инфантильная позиция — это гнев и даже ненависть в отношении себя за свои несовершенства, жесткое и категоричное отношение к другим людям за их недостатки и ошибки.

✅ Устойчивость при напряжении

Способность в течение довольно длительного времени выдерживать психологическое напряжение, неопределенность или враждебность со стороны других людей — это признаки зрелости.

Любые отношения — путь развития двух отдельных личностей, каждый из которых имеет свои взгляды, мысли, убеждения, проживает разные этапы, которые могут не совпадать с этапами партнера. И это нормально — время от времени попадать в ситуацию конфликта, выяснять отношения, спорить, доказывать что-то друг другу.

Когда отношение к конфликтам адекватное, то через них отношения углубляются и развиваются. Но если человек воспринимает любой конфликт, даже самый незначительный, как конец света или видит подтекст «меня больше не любят», если старается подстроиться под партнера даже ценой разрушения собственной личности — это показатель незрелости.

Зрелый человек понимает и принимает, что у него могут быть недоброжелатели, он признает за собой право не быть хорошим для всех. И при этом остается открытым к поиску решений конфликта и устранения враждебности.

Сюда относится и способность восстанавливаться после стресса. Зрелый человек несет ответственность за свое состояние, и если он ощущает, что не справляется со своими эмоциями, то просит о помощи специалиста, а не ждет, куда кривая выведет. Зрелый человек никогда не загонит себя, словно лошадь, и не оставит себя без необходимой передышки. Он осознает важность отдыха.

✅ Открытое сердце

Смелость идти в отношения, быть честным, искренним, открытым и пробовать, ошибаться, снова пробовать — это зрелая позиция. Готовность и способность строить отношения с партнером на равных, понимание неидеальности и согласие с риском — это зрело. Любовь и боль — две стороны одной медали, потому что, открывая свое сердце, ты одинаково глубоко чувствуешь все, а с закрытым сердцем — лишь существуешь. И в близости точно так же: на первом месте — качество, получение удовольствия от единения с близким.

Инфантильная позиция всегда поверхностна, в ней нет глубины, нет истинной любви и доверия, человек чаще всего строит отношения из страха остаться одному или из позиции «у всех есть, и мне надо». А может, не понимает, как так вышло, что он — уже в отношениях, и зачем ему это. Зависимые отношения, болезненные привязанности и залипания в другого рождаются в незрелой психике.

Отсюда и торопливые взаимодействия, когда человек не может затормозить, или, наоборот, отказ от своевременных и уже необходимых шагов. У каждой пары свой темп развития, но прыжок в омут с головой, когда еще не разобрался в человеке напротив и додумал его образ, форсирование событий, разговоры о необычайной судьбе после одной-двух встреч либо, напротив, затянутость — все это незрелые реакции.

✅ Целевая ориентация и ровное отношение к деньгам

Глубокое знание своей глобальной цели в жизни — это уровень не для каждой души. Но в целом представление о том, зачем ты живешь, для чего проживаешь каждый свой день — это естественное состояние зрелого человека. Он понимает свои цели на разных жизненных этапах, живет осмысленно и планирует шаги сообразно своим ценностям. Он развивается из года в год, исходя из своих внутренних побуждений, желаний, интуиции, а не из моды и советов друзей и родных.

Незрелый человек с трудом представляет себе, зачем он живет, куда он идет, где и с кем он хочет быть через год, через пять или десять лет. Ему присущи страх денег, обесценивание или, наоборот, чрезмерное обожествление материальной энергии. Такие люди не планируют расходы, не ведут учет денег. И в отношениях точно так же баланс «давать-принимать» нарушен.

Зрелый человек разумно щедр. Он готов отдавать не из чувства долга и принимать без чувства вины или необходимости компенсации. Он уважает деньги, даже если живет в постоянных духовных практиках.

✅ Жизнестойкость

Можно сказать, это девиз: «Что бы ни случилось, я все переживу и стану сильнее». Отсюда и позитивный взгляд на мир, и умение пошутить над собой в сложных ситуациях, и способность спокойно принимать новый опыт и новые жизненные условия, и готовность ждать наиболее подходящего времени, а не следовать сиюминутному порыву, и уверенность в том, что все придет в свой срок. И способность принять то, что не в силах изменить, и умение рисковать ради выхода из тупика.

Инфантильные люди чаще всего живут в позиции жертвы, их мысли и речь окрашены в негативные тона. Они боятся изменений и привязаны к стабильности, поэтому они предпочтут жить плохо в тупике, чем рисковать ради лучшей жизни. Они хотят все прямо здесь и сейчас и ждать для них — это каторга. Если что-то желаемое не происходит, то они уходят в депрессию.

✅Самодостаточность

Это умение говорить «нет», понимать и отстаивать свои границы, способность ни под кого не подстраиваться, давать себе поддержку и не требовать ее от окружающих. Это умение быть в одиночестве со спокойным сердцем.

Инфантильность проявляется в позиции «мне никто не нужен, я и без всех обойдусь» — браваде своим одиночеством, отказе от помощи и от связей с родителями и предками. А руководит этим желание самоутверждения и огромное количество страхов.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Если у вас зрелая позиция в четырех и более показателях, то все отлично: идет процесс психического взросления.

И теперь можно сделать короткую практику относительно партнерства: представьте себе, что рядом с вами по-настоящему зрелый мужчина. В нем есть все выше описанные показатели, и он выбрал вас. Задайте себе вопрос: я готова сейчас к такому мужчине? И почувствуйте, какие ощущения у вас появляются в теле... Понаблюдайте внутреннее состояние... Вы ощущаете себя спокойно рядом с таким ответственным самодостаточным мужчиной? Или у вас появляется сжатие, ощущение тревоги, страхи и комплексы?

Когда женщина мечтает о зрелом мужчине, но сама еще инфантильна, такой партнер ей противопоказан: рядом с ним проявятся все ее комплексы, обнажаться внутренние психологические проблемы — и это будет действовать разрушающе. Рядом с вами — тот партнер, который по внутреннему уровню вам близок.

Если ощущения были приятными, то спросите себя: для чего мне нужен такой мужчина? Иногда эта мечта в основе своей — не для зрелых отношений на равных, а для замены родительской фигуры, ради состояния защиты, надежности, ответственности за нас.

Возможно, вы увидели, что боитесь быть зрелой. Спросите себя: если я стану зрелой, то что произойдет? Возможно, это невыгодно для вас?

☝🏻 Разиваться в унисон можно только с равноценным партнером. Зрелая женщина не сможет долгое время быть рядом с инфантильным мужчиной — это ее разрушит. Она потеряет к нему уважение и влечение, и с каждым днем будет расти внутреннее напряжение и опустошение.

Только зрелый человек может построить взаимно обогащающие отношения с детьми, с родителями, с партнерами. Истинная зрелость открывает путь для настоящего духовного общения и любви, приносит женщине мудрость, дает глубину и ощущение подлинного счастья.

Зрелая женщина, собрав себя воедино, готова к глубоким сокровенным отношениям с Богом.

Пока нет комментариев

Среди нас нет по-настоящему взрослых. Женщины ищут себе отцов, чтобы за ними, как за каменной стеной прятаться от непонятной, страшной жизни. С той же целью мужчины, не отдавая себе отчета, мечтают о мамочках, чтобы их каблуками прикрываться от непонимания, что, вообще, со своей жизнью делать. Никто по-настоящему в жизни не разбирается. Но в глубине души, а порой и явно, каждый уверен именно в своей уникальной беспомощности, будто он один боится жизни, а остальные все понимают, живут во взрослом мире, где все само себя разумеет. Всем все «ясно». Каждый в этом «понятном» мире, словно самозванец, которому на самом деле вовсе ничего непонятно. Но проколоться и выдать свою неуверенность означает показать, что ты до этого мира не дорос, ты – ненормальный, недоразвитый. Взрослые детиПочти никто не понимает, что душевно взрослых среди нас нет. Поэтому каждый трясется над своей личной неуверенностью, словно над тайной проказой, которую, во чтобы то ни стало надо ото всех скрыть. Почти каждый подспудно верит, что он такой беспомощный трус – один, а остальные живут во взрослом мире, до которого надо суметь дотянуться, показать, что ты его достоин. Но признавать свою неуверенность и беспомощность мы не готовы, потому что продолжаем слепо верить в выдуманный мир достойных, уверенных в себе, взрослых людей, в который положено как-то вписываться. И тогда все будет «ОК». Представьте пьяницу, который, пытаясь показать, какой он писаный красавец, пускается в пляс. Но вместо изящных и ловких движений, у него выходят несуразные, косолапые кривлянья. Так же и мы в попытках дотянуться до эталонов «взрослого» мира, начинаем гримасничать и рисоваться, представляя, как срываем аплодисменты. Тот ликующий тип самоуверенности, за которым обычно охотится личность, по-настоящему может быть достигнут, наверное, какими-то бессмертными божествами, чьи опоры движения по реальности – вечны и нерушимы. Мы же, простые смертные, можем разве что временно имитировать тот идеальный, божественный блеск, упиваясь самоуверенностью, пока «идет карта». Реальная уверенность простого смертного, какой она только может быть, – это согласие с фактами. В глубине души мы все – испуганные дети, оказавшиеся на перекрестке двух дорог – хаоса и неизвестности. Некоторые из нас чувствуют себя чуть старше, но остаются детьми.

Пока нет комментариев

КАК ВЛИЯЕТ НА ЧЕЛОВЕКА ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ

Человек с травмой отвержения – это ветеран внутренней войны за значимость. Это человек для людей – для всех, кроме себя, потому что не он выбирает.Его выбирают.

Человек с травмой отвержения живет в постоянном голоде и поиске способа наполнения груди. Там должно жить доверие к миру и любовь, но нет ни того, ни другого.
Люди с травмой отвержения не умеют любить.
Они умеют соответствовать и быть правильными. И все равно каждый раз чувствуют себя не подходящими и не правильными.
Женщина с такой травмой не выбирает партнеров. Она в них влипает и живет в постоянном страхе – того, что будет отвергнута. Часто страхи становятся явью. Во-первых, потому что она сама отвергается. Во-вторых, потому что с людьми с травмой отвержения бывает несладко.

Они обижаются, когда вы не обижаете.
Берут на себя плохое настроение каждого.
Постоянно виноваты, а в ошибках убиваются.
Не просят о помощи, когда она нужна. По итогу обижаются на то, чего не получают.
Требуют совершенства от себя – и других.
Не знают, чего хотят, и что им нужно на самом деле.
Не знают, что они чувствуют в тех или иных обстоятельствах.
Оценивают себя по оценке других. Зависимы от мнения окружающих.
Постоянно сравнивают.
Постоянно ищут признания и принятия, но никогда ими не насыщаются.

Потому что невозможно заткнуть дыру внутри. Она долго формировалась, к тому же рано.
Травма отвержения это травма отношений – со значимым взрослым, который был либо отвергающим, либо наказывающим, либо игнорирующим, либо холодным, либо эмоционально недоступным. Либо не давал маленькому ребенку права проявляться – ожидал только соответствия. И ребенок этого соответствия добивается – знать бы, чему соответствовать.

И так эта травма живет – сначала с матерью, отцом или бабушкой. А потом проступает в отношениях с другими людьми.
Регрессы на каждом шагу. А если вы в отношениях с человеком с такой травмой, то человека вы не знаете.
У него нет права быть собой.
У вас нет шанса узнать его.
И это погоня за призраками и туннель с кривыми зеркалами. Все неуловимо. Все на уровне чувств – это самое «я не подхожу» не опирается на факты, оно опирается на дыру внутри.

Образования, деньги, машины, друзья и значимость – все это не важно. Все это невозможно присвоить человеку с травмой отвержения – он ведь опирается на дыру внутри, а не свои достижения, компетенции, качества.

И в отношениях он опирается на свои страхи и уверенность, что нельзя быть собой – а не на то, какие это отношения на самом деле. Любой конфликт здесь грозит расставанием, любая неопределенность – паникой, любая близость – сквозняком внутри, который сдувает всю ценность тепла и принятия, любое бессилие, грусть или тревога – самобичеванием и несостоятельностью. И отношения превращаются в пороховую бочку.
А если это отношения с человеком с травмой привязанности – в ядерную войну.
И пепелище – постоянный такой внутренний пейзажик. И внешний сценарий.

Внутренний мир творит внешнюю реальность.
И можно все понимать и знать про себя – но это ничего не меняет. Меняет долгий эмоциональный опыт – постоянный, регулярный, стабильный и аккуратный. Опыт проживания себя важным, значимым, не правильным и не неправильным - таким, как есть. Опыт эмоционального вовлечения – в свои реакции. Опыт проживания себя разным рядом с другим – рядом. Не в одиночестве.
Это в голове можно понимать, что негативно окрашенные чувства имеют место быть. А эмоционально – это воронка, куда сливается вся надежда на то, что этому можно жить в контакте.

Долгий опыт «вместе», в отношениях – эту надежду воскрешает. По капле выдает право жить рядом с другим и проявляться. По грамму отстраивает внутреннюю уверенность в том, что не я для людей и не люди для меня.
Что люди живут в контакте, они друг для друга – вместе, рядом.
Что выбор – это не чек лист на «правильно» и «неправильно». И выбирают не идеальных, а тех, с кем хорошо.
Что хорошо может быть с жизнью – не с системой заученных правил.

И что не выбор не означает, что с тобой что-то не так. Он значит, что так просто бывает.
Это долго. Это муторно, тоскливо, непонятно и постоянно по минному полю. И чем важнее отношения, тем чаще гремят взрывы. Но идти – важно. Нужно. Обязательно.

Я не знаю, или из травмы отвержения можно выйти – все же это дыра. Но в нее можно перестать проваливаться. И получить возможность жить счастливо, несмотря на. И узнать себя достаточно, чтобы ловить себя над пропастью каждый раз, когда триггер запускается. И начать верить контакту и отношениям, а не внутреннему сценарию - можно.

Пока нет комментариев

Что значит фраза «я тебя люблю?»

Иногда без этих слов и отношения не представляют.

Признания в любви – словно лживый притворщик. Он ненадежный и порывистый. Верить ему, значит подставлять себя. Он маскируется под верного защитника твоего счастья. Будто только он может скрепить отношения и гарантировать их надежность.

Если между партнерами уже есть реальные отношения. Как их ни назови, они есть. Название на упаковке не сделает торт слаще и свежей. Внутри может быть совсем не торт.

Тебе могут признаваться в любви, на тебе могут жениться, а потом преспокойно втаптывать в грязь. Реальная любовь может не иметь ничего общего с признаниями.

Признаваться в любви все равно, что заявлять «я для тебя готов на все!». Если готов, рекламировать себя необязательно. Если уже любишь, не обязательно, это еще и озвучивать. Пусть о любви говорят дела, а не заявления.

Фраза «я тебя люблю» значит вовсе не вечную любовь. Признания в любви — это просто выражение порыва. Порыв хочется выразить, поэтому эти слова и говорят. Просто мимолетные эмоции.

На завтра эмоции могут преспокойно улетучиться и от показной любви не останется и следа. Полезно это осознавать во избежание горьких разочарований. Ну, чтобы сказка не оборачивалась жгучей драмой.

Пока нет комментариев