Жанна Фадеева /
Лента
27 мая 2024
Упражнение «КОНВЕРТОР ФРАЗ»
Помогает при лени, прокрастинации, недовольстве собой, при «бытовой» депрессии.
Возьмите ручку и бумагу.
Шаг 1
На каждую предложенную ниже фразу составьте список актуальных для себя в настоящий момент высказываний, не менее трёх по каждому пункту.
1. «Мне нужно …».
2. «Я не могу …».
3. «Мне не хватает…».
4. «Правильно …».
5. «При этом я должен(должна)…».
6. «Я не знаю, что мне делать с…».
Шаг 2
Напишите новые списки. Начинайте их с предложенных ниже фраз, а содержание подставляйте из уже написанных списков.
1. «Я решил(а)…» (подставляйте из «Мне нужно…»).
2. «Я не буду…».
3. «Я не обеспечиваю себе…».
4. «Для меня лучше это сделать …».
5. «В этих обстоятельствах я выбираю…».
6. «Я ещё не решил(а), что мне делать с…».
Оцените, насколько поменялся смысл. Продолжают ли высказывания быть для вас истинными? Отложите на время эти списки и переходите к шагу 3.
Шаг 3
Заново напишите списки по предложенному шаблону, в каждом пункте не менее трёх высказываний.
1. «Я решил(а)…».
2. «Я не буду…».
3. «Я не обеспечиваю себе…».
4. «Для меня лучше это сделать …».
5. «В этих обстоятельствах я выбираю…».
6. «Я ещё не решил(а), что мне делать с…».
Шаг 4
Сравните списки между собой. Возьмите их по очереди в руки и оцените, в контакте с каким списком вы чувствуете себя более бодрыми и сильными, более уверенными. Возможно, в этот момент вы примете какие-то важные для себя решения.
А. Семёнов «Травмы Развития: почему не получается жить, как хочется, что с этим делать».
Представьте, что вы приготовили «среднестатистический» ужин, но неожиданно к вам приходит очень голодный человек. Он съедает все, что есть на столе, просит добавки, «подчищает» холодильник, доедает варенье из банки, выпивает пару кружек чая с пакетом печенья. При этом продолжает смотреть на вас голодными глазами и спрашивает, есть ли что-то еще.А больше ничего нет.И вроде бы вы сделали, все что могли, накормили всем, что было, но откуда-то берется чувство вины, что человек остался голодным. Что надо было приготовить побольше, или сбегать в магазин и докупить недостающее. В совсем печальном случае, вы так и делаете. А сытости и довольства у голодного все равно не наступает.Похожая ситуация случается, когда в паре один заботится о другом или благодарен ему, а другому как будто все время мало. Забота или благодарность не насыщают его, он постоянно "голоден". Недоволен тем, сколько ему дают, как дают. Ему хочется еще и еще. А у первого СТОЛЬКО нет. Вот при всем желании и всей любви – столько нет. И не потому что он жадный или вредный.Просто «аппетит» второго превышает возможности первого.Желание получать так много, оно не совсем к партнеру. Оно к родителю, который когда-то не дал достаточно или не позаботился нужным образом. Это к нему требование: «Дай еще!». И хочется получить сразу целую "кастрюлю" недополученного, за все годы, когда "голодал". Поэтому забота или благодарность, которая меньше "кастрюли" игнорируется или обесценивается.И обоим непросто здесь. И тому, кто заботится или благодарен. И тому, кому невозможно эту заботу и благодарность принять. И для первого важно уметь замечать, что он делает достаточно. А для второго - учиться "есть" маленькими порциями.
Показать полностью…
Женщина - источник огромной силы. Если она захочет, то она сможет осветить этой силой любого. Она сможет сделать даже бессильного успешным и сияющим. Это правда, что женщина не знает поражений. Бог создал её такой, он дал ей для этого все инструменты, но при условии, что она знает кто она.
Йоги Бхаджан
ПЕРЕНЕСЕНИЕ НА СУПРУГА ЧУВСТВ И ОТНОШЕНИЙ С РОДИТЕЛЯМИ
⠀
Перенесение на супруга чувств и отношений с родителем — очень частое дело, особенно в нашем обществе, где травма привязанности возведена в социальную норму. Муж или жена становится «хорошей мамой», которая принимает, дает близость и нежность, заботится так, как нужно.
⠀
Эта «хорошая мама» часто дает возможность отделяться от мамы реальной. Начальный период отношений равносилен физиологическому слиянию младенца и матери до полутора лет. Люди много находятся вместе, всё время ищут тактильного контакта, любят бесконечно и стараются пустить друг друга во все сферы своей жизни. Они бесконечно счастливы и ощущают, что наконец нашли свою половинку и вместе стали целым. И это очень радует, пока не происходит насыщение. Пока взрослый ребенок, который напитался вниманием и заботой от «хорошего родителя», не начинает расти.
⠀
Тогда начинается кризис отделения, своеобразный кризис полутора лет. В этот момент поддержка еще нужна, но нужно уже и много свободы. Именно тогда и могут возникнуть сложности в супружеской жизни. Один из частых симптомов — это желание быть больше отдельно, чем вместе. Также это обычно отсутствие сексуального желания (уже не хочется спать с мамой) и вина по поводу этого. Интерес к другим мужчинам и женщинам, супружеские измены.
⠀
Очень часто у тех супругов, которые «выросли» первыми, возникает очень много вины и стыда по поводу своих новых желаний. А вторая половина часто этим пользуется как рычагом для манипуляции. Очень часто один супруг недоумевает и удивляется насчет того, куда девалось сексуальное желание у другого супруга. Также один супруг видит другого как функцию. Например, кого-то, кто заботится, или оберегает, или является социальным гарантом. Или кем-то, с кем не так страшно и с кем можно поговорить. За родительской функцией часто не видно самого человека.
⠀
Такие альянсы встречаются очень часто. В них есть много напряжения и сложности и одновременно очень много ресурса для роста. Для того, чтобы понять, что вы растете. Для того, чтобы увидеть наконец в супруге отдельного человека (и сильно удивиться). Для того, чтобы преодолеть патологические паттерны, свойственные вашей семье. Для того, чтобы обрести настоящую свободу, без которой невозможны взрослые отношения мужчины и женщины.
⠀
В общем, много сложной, но интересной работы. Дорогу осилит идущий :)
