Никита Самойлов / Лента

Разобраться в сущности эгоизма будет легче, если сравнить его с чрезмерным беспокойством за других, проявляющимся, скажем, у не в меру заботливой матери. На сознательном уровне она твердо уверена, что чрезвычайно заинтересована в своем ребенке, на самом же деле она испытывает к объекту своей озабоченности глубоко подавленную враждебность. Она озабочена сверх меры не потому, что слишком любит ребенка, а потому, что не любит его вовсе и вынуждена это компенсировать.

Пока нет комментариев

Стоит задуматься, что на самом деле значит сострадание, так как с этим понятием связано много недопонимания.В своей замечательной книге «Бесстрашное сердце: как мужество сострадания может изменить жизнь»Джинпа объясняет: «Сострадание — это чувство обеспокоенности, возникающее, когда мы видим страдания другого человека и испытываем желание облегчить их».И добавляет: «Сострадание — это то, что связывает эмпатию с действием: добрыми и щедрыми делами и прочими альтруистическими проявлениями».Все мы несем в себе так называемое «семя сострадания», заложенное в нас теми, кто заботился о нас — родными. Но вместе с тем это и навык, который можно развить. Мы способны научиться состраданию и расширить свой «круг заботы», включив в него не только близких родственников, но и многих других.Если поймем, что все принадлежат к одному человеческому роду, сострадать будет нетрудно.Никто не отрицает, что развитие сопереживания — благородная цель, но многие не понимают, что это значит и как практиковать такой навык. Слово «сострадание», как мы уже говорили, буквально означает «совместное страдание». Так что же ответить человеку, который говорит: у меня достаточно своих проблем, зачем же развивать в себе сострадание и беспокоиться о чужих?Мы уже говорили, что человек — общественное животное. Даже короли и духовные лидеры не могут без общины — их выживание зависит от других людей. Если вы хотите жить счастливо и иметь меньше проблем, придется развить в себе серьезную обеспокоенность благополучием окружающих. В таком случае, когда кто-то из них окажется в сложной ситуации или будет переживать трудные времена, вы обязательно обеспокоитесь его благополучием. А если есть возможность помочь — поможете. Если же не получится, просто помолитесь за него и пожелайте ему счастья.Такую заботу друг о друге проявляют даже другие социальные животные. Ученые провели эксперимент с двумя мышами в одной клетке: когда одна поранилась, другая вылизывала ее рану. И больная мышь, сидевшая в клетке с напарницей, выздоравливала намного быстрее, чем такая же раненная, но находившаяся в одиночестве.Озабоченность судьбой окружающих — очень ценное качество. Человеческий мозг устроен уникально, но он причиняет нам много страданий, потому что мы все время думаем: я, я, я. Чем больше мы думаем о себе, тем больше страдаем. Сострадание — очень практичный навык. По сути, сочувствовать окружающим очень разумно.Самое удивительное, если мы начинаем задумываться, как облегчить чужие страдания, нам тоже становится легче. В этом истинный секрет счастья.И все же для многих людей главными остаются собственные проблемы. Они могут восхищаться вами и говорить: «Прекрасно, прекрасно, вот действительно святые люди. Но мне нужно кормить своих детей. И делать свою работу. И денег вечно не хватает». А еще им кажется, что, если они станут более милосердными, другие этим воспользуются, потому что в мире действует закон джунглей. Так почему милосердие — в наших интересах? Как оно поможет достичь других жизненных целей?Надеюсь, те, кто нас слушает, все же пробуют быть милосердными на практике, потому что это очень трудно объяснить. Нужно попробовать в реальной жизни. Просто будьте более доброжелательными, когда идете по улице; говорите «доброе утро» идущим мимо; улыбайтесь, даже если не хочется. Готов поставить последние деньги, что очень скоро зацикленность на себе — а это очень плохая черта — уйдет. Этот метод действует на всех. Почему он работает? Потому что в нас природой заложена забота друг о друге. И если мы идем против фундаментального закона бытия, негативные последствия не заставят себя ждать, хотим мы этого или нет.Забота о других помогает избавиться от постоянной озабоченности самим собой, от навязчивых мыслей о собственных проблемах.В рамках теории эволюции сотрудничество и его основополагающие элементы: эмпатия, сострадание и щедрость — фундаментальные условия выживания нашего вида. Биологи называют это «взаимовыгодным альтруизмом». Сегодня я почешу тебе спинку, а завтра — ты мне.Помогая другим, мы часто испытываем так называемую эйфорию помощника: мозг начинает вырабатывать эндорфины, вызывающие удовольствие. Судя по всему, действия, продиктованные милосердием, активизируют в мозгу те же центры, что и мысли о шоколаде.Приятное теплое чувство, испытываемое при помощи окружающих, объясняется выбросом окситоцина (этот же гормон вырабатывается у кормящей матери, один из так называемых «гормонов счастья»). Он благотворно влияет на физическое состояние, в частности препятствует развитию воспалительных процессов в сердечно-сосудистой системе.Сострадание в буквальном смысле оздоравливает сердце и делает нас счастливыми.А еще оно заразительно. Глядя, как другие люди проявляют сострадание, мы тоже хотим быть милосердными. Социологи Николас Кристакис и Джеймс Фаулер предположили, что этот «волновой эффект» затрагивает две-три степени отчуждения. Другими словами, эксперимент с участием большого числа людей показал, что, если вы добры и милосердны, вашему примеру, возможно, захотят последовать не только ваши друзья, но и «друзья друзей» и «друзья друзей друзей» (третья степень).Мы боимся сопереживать, потому что уверены: люди с открытым сердцем чаще страдают, более уязвимы и беспомощны. Психолог Пол Гилберт обнаружил, что многие опасаются проявлять милосердие, считая, что в таком случае ими будет легко воспользоваться или окружающие окажутся зависимы от них. Также люди боятся, что им будет тяжело справиться с чужой бедой.Разница между эмпатией и состраданием заключается в том, что в первом случае мы всего лишь испытываем те же эмоции, что и объект эмпатии. Сострадание — гораздо более активная позиция; сострадая, мы действительно желаем добра. Далай-лама хорошо объяснил эту разницу: если мы видим, что человека придавило камнем, то не станем забираться под камень, чтобы понять чувства этого человека. Наша задача — убрать камень.Люди порой боятся сочувствовать даже самим себе, рассматривая это как признак слабости. Они считают: начнешь жалеть самого себя, и уже не получится так усердно работать или охватят печальные и горестные размышления. Но вот что говорит Гилберт: «Стоит лишь осознать наши страхи, психологические блоки и внутренние препятствия и попытаться преодолеть их, как сострадание возникнет естественным образом».Сострадание — одна из сложнейших мотиваций человека, требующая от него большого мужества. Но именно оно возвышает и исцеляет, как ничто другое.Сострадание к самому себе напрямую связано с принятием себя. Но это больше чем принятие. Мы сочувствуем собственным человеческим слабостям и признаем, что так же, как и все, уязвимы и ограниченны. На основе сострадания к самому себе развивается сопереживание окружающим. Трудно любить ближнего, как самого себя, если себя не любишь.Далай-лама вспомнил, как его поразило признание западных психологов, что многие пациенты страдают от ненависти к себе. Он всегда считал самосохранение, любовь и бережное отношение к себе неотъемлемыми свойствами человеческой природы. Это фундаментальное представление в буддизме, поэтому для него было открытием, что людям приходится учиться состраданию не только к окружающим, но и к самим себе.В современном обществе сочувствовать себе очень сложно. Всю нашу жизнь мы карабкаемся на вершину пирамиды достижений и постоянно подвергаемся оценке и критике. Часто кажется, что мы «не дотягиваем». Мы начинаем принимать критические голоса родителей, учителей и общества за собственные.В результате некоторые просто утрачивают способность сочувствовать себе.Устав, они не отдыхают, пренебрегают базовыми потребностями в сне, пище и физической активности, все больше и больше нагружая себя обязанностями. Далай-лама говорил, что современные люди относятся к себе, как к винтику в механизме. Беспокойство и депрессия возникают, потому что люди хотят иметь больше, представлять из себя кого-то повыше, достигать лучшего.Даже добившись успеха и собрав все призы, люди часто чувствуют себя обманщиками и неудачниками, и им остается только ожидать, когда их сбросят с пьедестала. Когда в нас нет сострадания к себе, мы относимся к себе слишком критично и строго. Многим кажется, что без излишней требовательности и самокритичности они потерпят неудачу, не заслужат признания и любви. Психолог Кристин Нефф рассказывает, как научиться сочувствию к себе. Относясь к себе с состраданием, мы признаём, что имеем качества, которыми недовольны, но не ругаем себя, пытаясь бороться с ними. Переживая тяжелые времена, мы сочувствуем себе так же, как сочувствовали бы другу или близкому родственнику. Ощущая свою неполноценность, напоминаем, что каждый порой испытывает подобное и осознает свою ограниченность. В трудные времена мы понимаем, что все переживают схожие проблемы. И наконец, когда нам грустно, пытаемся понять и принять это чувство без неприятия и осуждения

Пока нет комментариев

ТРИ ТИПА ОДИНОЧЕСТВА

Известный психотерапевт Ирвин Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):

1. Внутриличностное: от себя.
Человек убегает от какой-то части себя (например, своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за "правильно" или "нужно" и не доверяет себе.

2. Межличностное: от других.
Человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.

3. Экзистенциальное: от жизни.
Человек прячется в толпе от грусти и тоски, от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и собой. Однако, он приходит к пониманию, что только он сам несет ответственность за жизнь и что никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество. К осознанию этого факта приходят не только старики. Этот вопрос возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди, и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь как после трагических событий. Часто после этого мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и иногда понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что мы весьма ограниченно можем влиять на ход нашей жизни, поскольку должны в одиночку стоять перед силами природы и обществом.

Пока нет комментариев