Оксана Леонидова /
Лента
6 марта 2025
Суть спасательства в 4 строчках:
"Один человек спасает другого из огромной глубокой лужи. Спасает с риском для собственной жизни. И вот они оба лежат у края этой лужи, тяжело дышат: устали. Наконец спасенный спрашивает: Ты что?! - Как что? Я тебя спас! - Дурак! Я там живу!... Я там живу... Обиделся". (Андрей Тарковский)
В следующий момент обиделся и спасатель, как же спасал-спасал, рисковал жизнью, а тут такая неблагодарность. Таким образом он перекочевал в роль Жертвы. Затем из роли Жертвы - в Агрессора: нархена ты в луже поселился, почему предупреждающую табличку не установил и что за манера такая, в лужах жить?!
Продолжать можно бесконечно долго.
Хорошо, когда разочарование выдается человеку маленькими порциями и когда оно начинает случаться не сильно рано. Тогда оно не просто выбивает землю из под ног и вот ты уже летишь в пропасть. Тогда оно похоже иногда на сбитую в кровь коленку, неприятно и болезненно, но к счастью не тотально.
Но и его приходится как-то переживать…
Когда разочарование случается, картина прошлого рассыпается или становится просто совершенно иной. Смотришь на нее в своем внутреннем телевизоре и не понимаешь: как ты этого не видел раньше, не замечал…
Может быть тебя обманули… может быть ты сам обманулся или был глупцом или просто наивным романтиком…
Становится стыдно, обидно, злобно…
Когда разочарование случается, будущее тоже становится каким-то туманным и словно бы погружается в темноту. Из точки разочарования пока не можешь согласиться хоть на какое-то будущее вот в этой открывшейся реальности. Нет, говоришь, к черту все это…я так не играю…
Становится депрессивно, печально, опять злобно…
Иногда просто растерянно моргаешь и пытаешься хоть что-то воссоздать в своей внутреннем мире, хоть какую-то фантазию о том, что будет дальше…
Но видимо это начинает получаться позже, после того как стихнет гнев, возмущение, неверие, когда начинаешь как-то смиряться с тем, что обнаружил…
Когда разочарование случается, в настоящем оказываешься ты, человек, вот с таким своим прошлым и с таким своим будущим. Ты стоишь смотришь по сторонам, пытаешься понять, где ты оказался, и как же ты изменился. И какое-то время ты этого никак не можешь понять…
За жизнь у людей случается много вещей в отношениях , кроме влечения и секса, например, тяжёлые болезни, в таком случае партнёры становятся неравными, один зависит от другого , второй имеет ( причём объективно, даже если ему не нужно безусловное принятие как ребёнку) повышенные потребности, а отдать уже не может на равных... Как быть? Отношееия больше нереальны? Не здоровы? Это не любовь? Это не пара?
Но мне кажется, каждый решает как ему в такой ситуации комфортнее, счастливее. Уходить, заводить любовников, давать денег на сиделку и строить свою жизнь с кем - то другим на равных, или оставаться... Пока человеку нормально и он не врёт сам себе , делает осознанный выбор - это на мой взгляд всё ещё нормальные отношения. Ведь ситуации разные и шаблонов не может быть. Кто - то из психологов скажет, мол, ну не могут быть такие отношения нормальными и всё равно рухнут, т к донорская сторона истощится рано или поздно... Возможно. Вопрос оч сложный и дискутабельный на мой взгляд. Затрагивающий вопросы эго, потребностей, ответственности, любви, совести, честности с самим собой и человеком в паре и т д .
Какие возможны экологичные и приемлемые для обоих варианты поведения ради всё - таки сохранения семейных отношений, если есть на то желание, чтобы в них никто не страдал и сохранял ресурс , а может даже и секса хотел, а не искал на стороне удовлетворения своих потребностей - тоже огромный вопрос.
А второй вопрос у меня возник честно говоря, немного не в тему . Вот о влечении, возбуждении ... О нём так пекутся порой. Оно допустим, есть, потом оно пропадает, его или пытаются вернуть всеми правдами и неправдами или просто расходятся, выбирают новых и так снова до момента пресыщения.. так что ли... Или пока не постареешь и уже ничего не нужно будет. Может ли вообще пресловутое возбуждение сохраняться в парах которые живут, например, по несколько десятилетий вместе ... А ещё ...возбуждение часто не может длиться очень долго , а любовь может...
Знаете ли вы почему в вашей паре пропало возбуждение?Я вам предложу один из вариантов.Как минимум.Условно здоровые отношения взрослых людей в паре-это, как известно, отношения партнерские.Горизонтальные.То есть равные.То есть не простые.Вертикальные отношения всегда всегда не равны по сути и отыгрывают детско-родительскую модель.В них всегда кто-то сверху.В психотерапии они зовутся комплементарными браками.За этот верх ведется или перманентная борьба или происходит молчаливая договорённость.Я с себя снимаю всякую ответственность, отдаю её тебе и отказываюсь от себя.Оба варианта не про жизнь. Но второй, как по мне, особенно страшен.Главное и очевидное в них одно, партнёрами в такой паре стать невозможно.Нет опыта, ресурса, смелости и желания.Взрослые люди в детско родительских ролевых играх.Роли расписаны.Мама-сын.Папа-дочка.Роли в такой вертикали могут меняться.Чтобы хоть как-то не закиснуть и размять кости.Не суть.Эмоциональный фон критический.Эмоциональная связь эксклюзивна своей удушливой зависимостью и контролем.Кстати, эти ребята могут долго называть это любовью и страстью.Через много лет начинают подозревать что что-то не так.Конечно же, быстро от такой «страсти» устают и долго от нее отходят.Энергии на такое взаимодействие уходит море. Экологичного возмещения ее нет. В таком взаимодействии.Это невероятно выматывает.Токсичные эмоции, напряжение убивают возбуждение.И эмпатическое и сексуальное.Жизнь пар окончательно выбравших и застолбивших за собой свое место в вертикали, практически всегда заканчивается не весело.Мягко говоря.Как рождаются такие союзы?Ту любовь, тепло, внимание и заботу, которую один из партнёров, чаще оба, будучи детьми не получили от своих родителей, пытаются получить от своего супруга/супруги, проецируя на него родительскую фигуру.То есть бессознательно отыгрывается механизм не отыгранный в детстве.Наша психика устроена таким образом, что она при любых условиях будет стремиться завершить значимую для себя ситуацию.Удовлетворить неудовлетворенную потребность.Психологическому механизму, проще говоря, нет дела до таких мелочей. У него своя задача. И он её будет решать самостоятельно. Без вашего участия.Голова, сознание и ум, даже блестящие, здесь просто бессильны.Эффект Зейгарник, слышали? А незавершенный гештальт?Прерванная задача, действия или неудовлетворенная потребность приводят к рождению напряжения у субъекта. Решить эту задачу и выйти из напряжения, именно она и стремится.Повторю. Без вас.Но сделать это можно только правильно и «по закону».И сделать это возможно только под вашим чутким руководством.Кстати одним из самых основных гештальт-принципов- является принцип завершенности и целостности.Постольку поскольку удовлетворять нашу неудовлетворенную детскую потребность это не никак не задача вашего партнера-она, эта задача, в данном контексте, в принципе, не решаема.Партнер попадает под мощнейшую проекцию родительской фигуры. Выбраться из под давления которой бывает невозможно.Если такая проекция включается и с другой стороны, а она зачастую включается-все, круг замыкается.Адова карусель начинает свой бег.Разорвать такие отношение очень сложно.«Маму» или «папу» не бросают, не выбирают и несут как крест до конца своих дней.Возбуждение в них уходит на всех уровнях.Сексуальная жизнь становится обязанностью.Заниматься сексом с родителем или ребенком, как вы понимаете удовольствие сомнительное.Естественно этот процесс бессознательный.Одновременно, две потребности у одного человека, не могут стать фигурами в принципе.Так мы устроены.Самая главная и первичная потребность такого партнера рядом с другим-это неудовлетворенная потребность в безусловном принятии.Вот ее он и решает.Все остальное, в том числе и сексуальная потребность, при этом уходит в фон.Экологичного самостоятельного выхода из этого круга, к сожалению, нет.Отношения длятся долго, если разрываются, то очень болезненно и, конечно же, обязательноповторяются, но уже с совершенно другими именами.Суть остаётся прежней.Если она здесь есть в принципе.
Показать полностью…