"Маму" или "папу" не бросают...

Психология

Знаете ли вы почему в вашей паре пропало возбуждение?

Я вам предложу один из вариантов.

Как минимум.

Условно здоровые отношения взрослых людей в паре-это, как известно, отношения партнерские.

Горизонтальные.

То есть равные.

То есть не простые.

Вертикальные отношения всегда всегда не равны по сути и отыгрывают детско-родительскую модель.

В них всегда кто-то сверху.

В психотерапии они зовутся комплементарными браками.

За этот верх ведется или перманентная борьба или происходит молчаливая договорённость.

Я с себя снимаю всякую ответственность, отдаю её тебе и отказываюсь от себя.

Оба варианта не про жизнь. Но второй, как по мне, особенно страшен.

Главное и очевидное в них одно, партнёрами в такой паре стать невозможно.

Нет опыта, ресурса, смелости и желания.

Взрослые люди в детско родительских ролевых играх.

Роли расписаны.

Мама-сын.

Папа-дочка.

Роли в такой вертикали могут меняться.

Чтобы хоть как-то не закиснуть и размять кости.

Не суть.

Эмоциональный фон критический.

Эмоциональная связь эксклюзивна своей удушливой зависимостью и контролем.

Кстати, эти ребята могут долго называть это любовью и страстью.

Через много лет начинают подозревать что что-то не так.

Конечно же, быстро от такой «страсти» устают и долго от нее отходят.

Энергии на такое взаимодействие уходит море. Экологичного возмещения ее нет. В таком взаимодействии.

Это невероятно выматывает.

Токсичные эмоции, напряжение убивают возбуждение.

И эмпатическое и сексуальное.

Жизнь пар окончательно выбравших и застолбивших за собой свое место в вертикали, практически всегда заканчивается не весело.

Мягко говоря.

Как рождаются такие союзы?

Ту любовь, тепло, внимание и заботу, которую один из партнёров, чаще оба, будучи детьми не получили от своих родителей, пытаются получить от своего супруга/супруги, проецируя на него родительскую фигуру.

То есть бессознательно отыгрывается механизм не отыгранный в детстве.

Наша психика устроена таким образом, что она при любых условиях будет стремиться завершить значимую для себя ситуацию.

Удовлетворить неудовлетворенную потребность.

Психологическому механизму, проще говоря, нет дела до таких мелочей. У него своя задача. И он её будет решать самостоятельно. Без вашего участия.

Голова, сознание и ум, даже блестящие, здесь просто бессильны.

Эффект Зейгарник, слышали? А незавершенный гештальт?

Прерванная задача, действия или неудовлетворенная потребность приводят к рождению напряжения у субъекта. Решить эту задачу и выйти из напряжения, именно она и стремится.

Повторю. Без вас.

Но сделать это можно только правильно и «по закону».

И сделать это возможно только под вашим чутким руководством.

Кстати одним из самых основных гештальт-принципов- является принцип завершенности и целостности.

Постольку поскольку удовлетворять нашу неудовлетворенную детскую потребность это не никак не задача вашего партнера-она, эта задача, в данном контексте, в принципе, не решаема.

Партнер попадает под мощнейшую проекцию родительской фигуры. Выбраться из под давления которой бывает невозможно.

Если такая проекция включается и с другой стороны, а она зачастую включается-все, круг замыкается.

Адова карусель начинает свой бег.

Разорвать такие отношение очень сложно.

«Маму» или «папу» не бросают, не выбирают и несут как крест до конца своих дней.

Возбуждение в них уходит на всех уровнях.

Сексуальная жизнь становится обязанностью.

Заниматься сексом с родителем или ребенком, как вы понимаете удовольствие сомнительное.

Естественно этот процесс бессознательный.

Одновременно, две потребности у одного человека, не могут стать фигурами в принципе.

Так мы устроены.

Самая главная и первичная потребность такого партнера рядом с другим-это неудовлетворенная потребность в безусловном принятии.