7 марта 2025

Александр Иванов
1 месяц назад

Сейчас расскажу, как избежать огромного количества ссор в паре. Способ простой, как сатиновые трусы, но сколько же народу здесь спотыкается...

Когда партнер делится чем-то болезненным, грустным, пугающим, обескураживающим, затруднительным, возмутительным, не стоит сразу же кидаться с советами, а лучше спросить:

- Ты хочешь, чтобы я просто выслушал или реально помог чем-то?

Возможно, вы удивитесь, но в большинстве случаев нужно именно первое.

Особенно - женщинам!

Хотелось бы замеченности, разделенности переживаний, самого ощущения плеча другого рядом, его веры в мои силы и возможности.

А автоматическое "ну, так скажи/напиши/удали/вставь/отправь/замени/ограничь/накажи/съешь/откажись" и пр. иногда не только не помогает в моменте, а добивает.

Ибо звучит технично. Как замечания учителя в работе над ошибками. Никакой чувственной обратной связи.

Плюс начинает казаться, что я - невменько, раз люди так легко избегают подобного или быстро с ним справляются.

Так себе результат общения, согласитесь.

И, да, вероятно, понадобятся реальные рекомендации или активное участие в решении проблемы.

Но человек сам об этом скажет, отвечая на прямо заданный вопрос.

(Я сейчас не о тех, кто ждет что в его "нет" проницательно услышат тщательно скрываемое "да".

Я о тех, кто не играет в трехлетку, а общается без экивоков).

Поэтому, пожалуйста, не торопитесь с предложениями и подсказками.

Сначала - просто человеческое участие

А потому уже все остальное.

У меня есть подруга, которая когда звонит сообщить о чем-то для нее неприятном, так, порой, с порога и заявляет:

- Просто послушай, и скажи, что они - засранцы, а я - молодец. Скажи, что справлюсь, и ты в меня веришь.

И я говорю про засранцев. И что справится, говорю.

Через несколько минут мы уже можем обсуждать детали выхода из ситуации, который ей и так понятен.

Причем, нередко оказывается, что засранцы и не засранцы вовсе, что и собственный вклад в ситуацию был немаленьким, что рыльце прилично в пушку, простите.

Но не в остром моменте это бы обнаруживать и подсвечивать!

Чуть-чуть спустя.

На всякий случай, любителям категоричности: я не призываю только сидеть рядом и рыдать, обнявшись, бесконечно нянчится, потворствуя чьей-то инфантильности.

Или вообще никак деятельно не участвовать.

Я о том, что живой отклик очень важен и нужен.

Иногда только отклик.

Иногда - нет.

Но пропускать его и сразу переходить к делу - ошибка.

В некоторых случаях - фатальная.

Поэтому даже, если такому никто никогда не учил и "в семье не было принято", можно начинать осваивать подобный навык прямо сейчас.

Полезный невероятно.

Попробуйте.)

Показать полностью…
3 отметок Нравится. 0 сделано Репостов.
Пока нет комментариев
Александр Иванов
1 месяц назад

С детской фрустрацией все понятно. Дети постоянно с ней сталкиваются. Очень сложно им приходится ее проживать. Но у них есть люди, которые могут им помочь справиться с ней, и эти люди вы!Но сейчас хотелось бы немного поговорить о родительской фрустрации.Ребенок не хочет есть суп, отказывается надевать колготки в мороз -15, пытается закинуть вам в кастрюлю какую нибудь игрушку, пока вы готовите обед... Ребенок ведёт себя так, как нам не хочется, и родительство становится не таким, каким мы хотим его видеть.И первое, что мы делаем, это пытаемся изменить ситуацию, договориться, где то схитрить, найти выход. И часто это работает, но не всегда.Когда нам не удается изменить ситуацию, ребенок протестует, мы начинаем злиться, ругаться, кричать ... Все идёт не так, как мы планировали.Когда дело касается только нас самих, то мы можем управлять собой, иногда ситуацией. Даже когда касается других, но взрослых людей, мы уже понимаем, где заканчивается наша зона ответственности, и рассчитываем на разные исходы. К тому же нам не нужно обычно заботиться о других взрослых людях. Нам не нужно следить, чтобы они съели суп, не нужно заставлять надевать шапку, не нужно ограничивать просмотр телевизора. Ведь они взрослые, сами решают за себя, это не наша ответственность.Но когда речь идёт о самом дорогом и любимом человеке, о маленьком ребенке, мы понимаем, что должны нести ответственность за него, так как он в силу возраста не может ещё этого делать.И вот в нашей голове заложены задачи: накормить, одеть, помыть, спать положить... И мы согласны и хотим это делать. Да только в голове у ребенка нет таких же задач. Ребенок действует в соответствии со своими эмоциями, инстинктами, и они иногда противоречат нашим задачам, и тут становится сложно.В общении с детьми важно понимать, что ребенок это отдельный человек, со своими нуждами, со своим характером, он другой человек. Не ваше зеркало, не чистый лист, на котором можно написать все что хочется, не ваше продолжение. Он отдельный, даже когда совсем маленький. И естественно в нем заложен определенный потенциал, способности, свои задачи, которые могут не совпадать с вашими текущими задачами.Но мы злимся, продолжаем настаивать, оказываем давление, нам во что бы то ни стало нужно добиться своего. Мы же лучше знаем, что нужно ребенку. Но когда на человека оказывают давление, то он оказывает в ответ сопротивление. И поэтому нам так сложно добиться своего.Но если исходить из учёта личности ребенка, то есть быть уважительным, спокойным, понимать эмоции и чувства ребенка, учитывать его инстинкты, его особенности, желания, все будет иначе. Если понимать сам процесс воспитания ребенка как отношения с ним, работать именно над отношениями, то ребенок будет сам идти за нами, и будет следовать нашим правилам.Вот почему так важно работать над собой, над своими эмоциями, мыслями. Искать другие выходы фрустрации, которые не будут портить отношения с ребенком. И во многом именно понимание детской психологии, знания процессов происходящих в психике ребенка, помогает нам реагировать иначе.А как вы реагируете в случае, когда ребенок протестует? Как справляетесь со своими эмоциями?

Показать полностью…
3 отметок Нравится. 0 сделано Репостов.
Пока нет комментариев
Александр Иванов
1 месяц назад

Психологический голод

Представьте, что вы приготовили «среднестатистический» ужин, но неожиданно к вам приходит очень голодный человек. Он съедает все, что есть на столе, просит добавки, «подчищает» холодильник, доедает варенье из банки, выпивает пару кружек чая с пакетом печенья. При этом продолжает смотреть на вас голодными глазами и спрашивает, есть ли что-то еще.

А больше ничего нет.

И вроде бы вы сделали, все что могли, накормили всем, что было, но откуда-то берется чувство вины, что человек остался голодным. Что надо было приготовить побольше, или сбегать в магазин и докупить недостающее. В совсем печальном случае, вы так и делаете. А сытости и довольства у голодного все равно не наступает.

Похожая ситуация случается, когда в паре один заботится о другом или благодарен ему, а другому как будто все время мало. Забота или благодарность не насыщают его, он постоянно "голоден". Недоволен тем, сколько ему дают, как дают. Ему хочется еще и еще. А у первого СТОЛЬКО нет. Вот при всем желании и всей любви – столько нет. И не потому что он жадный или вредный.

Просто «аппетит» второго превышает возможности первого.

Желание получать так много, оно не совсем к партнеру. Оно к родителю, который когда-то не дал достаточно или не позаботился нужным образом. Это к нему требование: «Дай еще!». И хочется получить сразу целую "кастрюлю" недополученного, за все годы, когда "голодал". Поэтому забота или благодарность, которая меньше "кастрюли" игнорируется или обесценивается.

И обоим непросто здесь. И тому, кто заботится или благодарен. И тому, кому невозможно эту заботу и благодарность принять. И для первого важно уметь замечать, что он делает достаточно. А для второго - учиться "есть" маленькими порциями.

Показать полностью…
3 отметок Нравится. 0 сделано Репостов.
Пока нет комментариев
Александр Иванов
1 месяц назад
2 отметок Нравится. 0 сделано Репостов.
Пока нет комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 9-12 из 12