Элла Волкова /
Лента
16 апреля 2025
Работа с суицидальными мыслями: стратегия для психолога
5 главных действий психолога в работе с суицидальными клиентами:
— Не игнорировать
— Оценить риск
— Не давать пустых обещаний
— Составить «план безопасности»
— Не забывать заботиться о своих чувствах
Не навреди — самый важный принцип, когда клиент психолога начинает говорить о суициде. Подробнее поговорим об этом на бесплатном вебинаре Life Practic 15 апреля в 17:00-19:00 МСК.
Спикеры:
Александр Чомский — врач-психиатр с опытом более 20 лет, кандидат медицинских наук с психологическим образованием в гештальт-подходе, основатель и главный врач частной психиатрической клиники Bright Brain.
Анна Риттер — кандидат психологических наук, супервизор, клинический психолог с опытом более 20 лет, обладатель Европейского сертификата гештальт-терапевта (EAGT).
Вы узнаете:
— Что такое суицидальный риск: как оценить уровень риска и не пропустить «красные флаги»
— Как беседовать с клиентом, которого посещают суицидальные мысли: что можно и нельзя говорить человеку в кризисе
— Как создавать и поддерживать безопасное пространство
Почему нормальные, казалось бы, люди проявляют жестокость? Тут действует защитный механизм идентификации с агрессором, когда человек, однажды столкнувшийся с насилием, вместо сочувствия к себе и другим выбирает обесценивание этого опыта, как будто его это не касается.
Жертва бессознательно перенимает черты, поведение или установки обидчика и угнетателя, например, чтобы снизить тревогу («Если я буду на него похож, он перестанет мне угрожать»), контролировать ситуацию («Я вовсе не беспомощный!») или оправдать происходящее («Он прав, а значит, я это заслужил»).
Идентификация с агрессором опасна тем, что помогает психике выжить, но закрепляет токсичные модели поведения: вместо того, чтобы сопротивляться, человек присоединяется к агрессии, перенося её дальше — на самого себя и окружающих.
Именно поэтому жертвы абъюза часто оправдывают партнера и бывают жестоки или равнодушны к собственным детям, подвергая их опасности. Запуганный, затравленный ребенок выбирает насмехаться над слабыми, беря пример со своих родителей. И классика жанра — стокгольмский синдром, когда жертвы защищают тех, кто им открыто вредит и использует.
Идентификация с агрессором заставляет женщин с опытом насилия переносить свою боль на других: "Я терпела, и ты терпи". Сколько мы видим случаев жестокого обращения в роддомах, например. Или когда матери отказывают в элементарной поддержке дочерям, которые стали жертвами домашнего или секcyaльного насилия ("Сама виновата. На меня не рассчитывай"). Нет больших женоненавистниц, чем сами женщины. И это очень печально, потому что отражает их отношение прежде всего к самим себе, к собственной боли, которую они выбрали таким образом не замечать, замуровав её поглубже, похоронив под толстым слоем защит.
Осознание этой стратегии — первый шаг к выходу из порочного круга, потому что невозможно быть счастливой, открытой и женственной, если не можешь позволить себе быть живой, уязвимой и внимательной к собственным чувствам.
Если не приравнивать любовь к сексу, то никакой проблемы нет.
Действительно, один человек никогда не может удовлетворить ВСЕ психологические потребности другого - с кем-то весело, с кем-то можно поговорить о серьёзном, с кем-то схожие увлечения и вместе интересно. И это нормально.
Просто не нужно спать со всеми этими людьми.
Из всех способов найти любовь наиболее примечательна полиамория, или многолюбие. Многолюбцы обоего пола создают союз сразу с несколькими партнерами. Они полагают, что один человек не в состоянии удовлетворить все их запросы, и в то же время не желают полностью лишать себя всех достоинств долгосрочного, стабильного, приносящего удовлетворение брака. В этом случае супруги соглашаются быть честными друг с другом, устанавливают правила и границы и ищут романтических развлечений на стороне. Таким образом, полагают они, можно наслаждаться чувством привязанности к одному человеку, в то же время пылая страстью к другому.
Полиамория утопична — и непрактична. Романтическая страсть тесно связана с другими системами мозга, отвечающими за мотивацию и эмоции, включая и те, которые обеспечивают другие базовые стремления, связанные с размножением, — влечение и привязанность. Хотя три эти системы плотно взаимодействуют, каждая из них может работать независимо. Мы можем чувствовать глубокую привязанность к постоянному партнеру, питать страсть к другому человеку и чувствовать секcyaльное возбуждение, читая книгу, просматривая фильм или предаваясь секcyaльным фантазиям. Возможно, такая система возникла в результате эволюции, чтобы позволить нашим далеким предкам поддерживать долгосрочное партнерство, в то же время не отказывая себе в других, зачастую тайных, связях и получая все соответствующие преимущества. Поклонники полиамории просто предпочитают делать это в открытую.
Однако не в человеческой природе с радостью делить любимого с другими. Неудивительно, что пары, практикующие полиаморию, тратят много времени и сил на то, чтобы разобраться с ревностью и чувством собственности.
