Элла Волкова /
Лента
16 апреля 2025
КАК ПОНЯТЬ СЕБЯ И СВОИ ЧУВСТВА
Теория внутренних семейных систем (Internal Family Systems, IFS), разработанная Ричардом Шварцем, — это уникальный подход, который помогает лучше понять себя и собственные внутренние конфликты.
Согласно этой теории, наша психика состоит из множества "частей", каждая из которых играет свою роль. Эти части взаимодействуют друг с другом, как члены одной семьи, и иногда их взаимодействие может приводить к внутренним конфликтам.
Представьте, что ваша психика — это большая семья. Одни заботятся о вашей безопасности, другие отвечают за эмоции, третьи пытаются контролировать ситуацию.
"Менеджеры" — это части, которые стараются следить за порядком, чтобы избежать боли или проблем, заставляют вас стремиться к совершенству всегда и во всём или быть слишком критичным к себе.
"Изгнанники" — это уязвимые части, которые хранят болезненные воспоминания или чувства. Они часто прячутся, потому что боятся быть отвергнутыми и снова столкнуться с болезненными переживаниями. И нужно очень постараться, чтобы вызволить эти части из тёмных уголков психики, где они прячутся.
"Пожарные" — это части, которые пытаются "тушить" эмоциональные пожары, например, с помощью переедания, злоупотребления алкоголем или других способов переключения внимания и зависимостей.
У каждой из этих частей есть своя отдельная функция, которую они со знанием дела выполняют. А "Самость" — наш внутренний лидер — помогает всем частям работать слаженно и гармонично, а нам - чувствовать себя уверенно, ясно мыслить и принимать взвешенные решения. Если перевешивает какая-то одна часть, наше поведение становится дисфункциональным. Другими словами, в нём возникают "перекосы", нас "несёт", и нам становится сложно себя контролировать.
Главная задача IFS — помочь всем частям нашей внутренней семьи работать вместе, а не конфликтовать. Каждая часть нашей внутренней семьи, даже та, которая кажется "проблемной", хочет о нас позаботиться. И наша задача — познакомиться с ними, понять их роль и помочь им найти более здоровые способы реагирования.
МАРИНА АРАПИДИ: ЖИЗНЬ ПО СОБСТВЕННОМУ СЦЕНАРИЮ
Книга о том, как освободиться от инфантильных претензий, поверить в свои реальные силы и учитывать собственные ограничения; как научиться заботиться о себе и удовлетворять свои потребности, чтобы делать осознанный выбор; и о том, как увидеть запреты, которые лежат в основе вашего жизненного сценария, и выстраивать новые, по-настоящему близкие отношения - с собой и другими.
Часто черты характера путают с темпераментом. Темперамент – это особенность человека, отражающая скорость процессов возбуждения и торможения в центральной нервной системе. Существует четыре типа темперамента: сангвиник, холерик, флегматик и меланхолик. Первые два типа более «быстрые», вторые более «медленные». Если характер можно изменить, то темперамент постоянен, и его лучше знать и учитывать. В чистом виде один его тип почти не встречается в реальной жизни, обычно – сочетание двух.Темперамент мы получаем при рождении, а вот характер у нас формируется в течение первых пяти лет жизни. И все, что будет заложено в это наше волшебное детское время благодаря наследственности и воспитанию, станет определять нашу жизнь и нашу судьбу.Давайте разберем процесс формирования так называемых дефектов. Вернемся к теме потребностей. Мы с самого рождения, а вернее, еще с внутриутробного периода, нуждаемся во многом – в любви, принятии, внимании, прикосновениях, нежности, общении и многом другом. И когда нам чего-то из этого списка не хватает, возникает страх. Он гонит нас искать способы, как компенсировать, как достать, как получить то, что нам необходимо. Ребенок смотрит по сторонам и учится у того, кто ближе всего к нему: у самых родных и близких. Он учится у мамы и папы способам удовлетворения своих потребностей. Разным способам, часть из которых потом назовут дефектами. А пока это всего лишь методы достижения желаемого.Если какой-то дефект начал вам мешать, это говорит о том, что минусы от этого способа удовлетворения своих потребностей перевесили плюсы и надо просто найти другой путь.Если одним волевым решением отменить один из дефектов, то как же вы будете получать желаемое? Все наши потребности сильнее нашей же воли, за каждую из них отвечают разные участки мозга. И если вы просто запретили себе быть жадным или эгоистичным, просто так взяли и запретили, не предусмотрев других способов получения того, что давали жадность и эгоизм, то… То глубинные потребности с голоду сметут шквалом всю вашу выдержку и приведут вас к старому привычному методу достижения цели или создадут новый дефект.Это очень хорошо заметно у людей, собирающихся бросить пить, или курить, или объедаться на ночь. Просто кодировка, просто решительное намерение не ликвидируют проблему. И алкоголь, и никотин, и еда дают удовлетворение определенных потребностей. Например, алкоголь дарит расслабление, и если его просто исключить, ничем не заменив, то через день-два-месяц внутреннее психоэмоциональное напряжение так вырастет, что тяга к привычному и «легкому» пути снятия напряжения приведет к срыву. Крышка вашей силе воли! Еще раз: наши потребности обитают в рептильном мозге, где живут инстинкты и глубинные страхи. Глубинное и древнее сильнее. А сила воли живет в неокортексе, в новом и молодом мозге. Поэтому обязательно, если убрали один, ставший вредным способ удовлетворения той или иной потребности, на его место учитесь внедрять пять новых.
Показать полностью…
РАСПАКУЕМ СЕМЕЙНОЕ НАСЛЕДСТВО
Приведу один из часто встречающихся в российских семьях сценарий.
Алкоголизм – заболевание, которое течет по своим законам. Существуют социальные мифы: человек пьет с горя, пьет с радости. И если с алкоголиком правильно обращаться, он не пьет; что очень сомнительно.
Есть своя логика развития этого заболевания, динамика. Алкоголик бывает агрессивен. Дети, которые растут в такой семье, знают, где надо спрятаться, когда надо уйти из дома. Они адаптируются.
Папа может не поднимать руку на ребенка, но бьет маму. Стандартная ситуация: пьяный он бьет маму, но не бьет слабого.
✅Что же происходит с психологической точки зрения?
Мама прячется, а дочь общается с алкоголиком. Нужно сделать так, чтобы он заснул, и мама сможет выйти.
✅Что в опыте и голове этой девочки? Если правильно обращаться с алкоголиком, то его можно спасти.
Молодая девушка думает: «Вот когда она была маленькой, он же не бил, и маму я спасала». Поэтому она не боится пьяного мужчину, у нее высокая толерантность к пьющему мужчине. И у нее есть миф в голове: если она свяжется с пьющим мужчиной, то у нее-то он пить не будет!
✅О чем это?
1.Она в неком соперничестве, если оно было, то она победит свою маму.
2. Она будет спасателем, она спасет этого человека. Мама не спасла папу, он умер, а я спасу.
Известная история – девочка не бежит от пьющего мужчины, а начинает пытаться на него влиять.
И она одним ударом убивает двух зайцев. Первое: пытается контролировать. Второе: совершает благое дело, она влияет, она контролирует.
✅К чему это приводит?
Пьющий молодой человек перестает контролировать свое пьянство, потому что эту функцию она взяла на себя.
А значит, он понимает, что помереть ему не дадут. Если меня так контролируют, то я попадаю в детскую позицию. Она как мама, а я как ребенок. И я могу выпить, могу обмануть, могу выпить тайно, могу спрятать в удивительном месте.
❗Как разорвать порочный круг?
Начать систематически анализировать свои взаимодействия с окружающими, и анализировать, как можно решить эту проблему иначе.
И будет лучше, если шаги по выходу из сценария сопровождаются индивидуально.