Светлана Юрьева / Лента

Вижу в ленте очередного брутального правдоруба, открывающего нам глаза на «прощение родителей».


- Ах, отец с вами не так обращался? - хмурится правдоруб. - А жизнь он вам дал? На помойку не выбросил? Кормил? Лечил? Так с чего вы решили, что он был должен вам что-то ещё? Кто вы такие, чтобы прощать или не прощать?


А я хочу немножко рассказать про травму развития. Буквально капельку про комплексный ПТСР - на что он похож и с чем приходится иметь дело.


Это такая штука, когда ты вроде бы не сумасшедший, но как бы и сумасшедший.


Нет, но да.


Депрессия? Угу, сколько угодно. Иногда отпускает, иногда накрывает так, что нечем дышать.


Что-то странное с телом, когда всё болит - ничего не помогает? Легко. Что-то диагностируется и получает свое медицинское «имя». Например, с эпитетом «аутоимунный». Что-то смахивают в психосоматику, в «лечите голову», но никто не поясняет, как и чем её лечить.


Острые, не понятные самому владельцу и тем более не слишком адекватные для других людей реакции? Вагон и маленькая тележка. Дружить, сотрудничать, работать - всё это очень сложно, а иногда не получается совсем.


Страх, когда вокруг нет ничего страшного, боль, когда для неё нет причины, ощущение, что сейчас рассыплешься на ровном месте? Сколько угодно. Но если, например, прижечь или разрезать предплечье, может отпустить. Вот только тебя опять назовут сумасшедшим.


Тихий алкоголизм? Да, и он. Или что пожёстче.


Абсолютное, возведённое в квадрат недоверие самому себе? Суицидальные мысли? Как вообще доверять, если ежедневно бьёшься о себя как о самый острый угол!


А травма развития, чтобы вы понимали, это не зловещий вирус из лаборатории. Это то, что может произойти с ребёнком, живущим в самой обычной, на взгляд обывателя, семье. Той самой, в которой кормили, одевали и на помойку не выбросили. Ровно в такой, про которую рассказывает сердитый правдоруб.


(Может, конечно, и не произойти при стечении обстоятельств вроде очень крепкой нервной системы и доброй бабушки, берущей к себе на лето, но тут уж как звёзды встанут).


Знаете, для людей с кПТСП вопрос, прощать или не прощать своих родителей, вообще существует где-то на периферии. Они заняты более актуальными проблемами - например, как выжить со всеми своими прибабахами, как окончательно не рехнуться, как удержаться на работе и хоть чего-нибудь заработать.


И вот ещё что. Если условный человек без ноги может рассчитывать хотя бы на признание своей инвалидности, то удел тех, кто живёт с травмой, - выслушивать всякую хрень от якобы нормальных доброжелателей. Тех, которые всех давно «простили и отпустили».


КПТСР излечим: из него можно выбраться, как из-под завала, но это долго и трудно. Кто плавал, тот знает.


А этот брутальный мужик не знает. Ему тупо повезло вырасти в благополучных условиях, но он путает везение и заслугу. Нет никакой заслуги в том, чтобы хорошо относиться к родителям, которые хорошо относились к тебе. Оно получается само, и слава богу что так.

Показать полностью…

Вспомнила как я читала исследование. Там женщинам показывали фотографии мужчин и просили их отметить понравившихся, то есть тех, кого они рассматривали бы как привлекательного партнера. Отгадайте, кто набрал больше всего симпатий? Мужчины, у которых диагностировано НРЛ и ПРЛ.Напомню, что нарциссы и психопаты - это разные нарушенности (главное различие в том, что психопатия - это особенность функционирования мозга и они не могут обладать эмпатией априори, а нарциссы изначально потенцию к эмпатии вполне себе имеют, но, рождаясь с предрасположенностью к этому расстройству (а у нас у всех есть свои предрасположенности к каким-либо расстройствам, в том числе и психическим), попадая в определенную среду, они "стартуют", "распускаются"). Однако проявления нарциссов и психопатов часто бывают настолько похожи, что провести грань, где нарциссический садизм, а где психопатический очень сложно, хотя корни из которых растет эта садистичность разные. Да. Мужчины (я уверена, что и женщины с такими расстройствами) очень магнетичны и харизматичны. Исключение - скрытые нарциссы, но и они, если их подпустить поближе, найдут чем привязать к себе еду покрепче, чем любой психопат (поэтому люди с таким расстройством считаются наиболее опасными). Но я вот тут сегодня в очередной раз погрузилась в эту тему на работе и решила поделиться с вами ракурсом не столько про самих носителей этих расстройств, сколько про их партнеров, истекающих психической кровью, с кучей шрамов и выдранных кусков мяса, но все равно невольно влекущихся к таким партнерам. Почему так происходит? Ведь куча форумов поддержки, куча информации, "все головой понимаю, клянусь себе больше не возвращаться, а потом хоп - все как в тумане и я снова там, пытаюсь выжить и снова выбраться". Очень часто пишут, что жертвами нарциссов (хотя пишу, и каждый раз смущаюсь от слова "жертва". В этом обозначении уже какбы прописан сценарий про серого волка и зайку. Хотя, об этом я и хочу написать, поэтому продолжу).Так вот. Жертвами нарциссов становятся те, у кого за плечами есть опыт пренебрежительного отношения, насилия (при чем, наказание игнорированием - это один из самых жестких видов насилия для ребенка, оставляющий большие травмы, чем побои (и это тоже я знаю из исследований)). А какой след оставляет такой опыт в близких отношениях (которыми в первую очередь являются детско-родительские отношения)? - Человек начинает сомневаться в своей ценности;- Формируется повышенная тревожность, чтобы ничего не упустить и внезапно чего-то не прилетело, надо все просчитать;- Человек начинает сомневаться не только в своей ценности, но и в адекватности своих оценок происходящего;- И, чаще всего, пройдя через столько страданий, формируется ценность не доставлять тех страданий уязвимым, через которые довелось пройти самому. И вот такой, вечно сомневающийся во всем человек, с очень бережным отношением к окружающим встречает свое альтер-эго - чертовски уверенного, привлекательно-агрессивного, очень устойчтивого и уверенного в себе партнера. Там, где невротик мнется, нарцисс уверен. Там, где невротик осторожничает со сближением, нарцисс уверенно и непрекрыто заводит обнажающие чувства разговоры и устраивает сахарные шоу. Вам еще ничего не режет глаза при прочтении?Замечается мощный контраст? Да это же два полюса. Как черное и белое. А что происходит с агрессией ребенка, которого унижают, которым пренебрегают, бесконечно нарушают его границы?Маленький человек прекрасно чувствует, что взрослый сильнее его, что за его попытки защитить себя и свои границы прилетит еще сильнее, он уже пробовал, проверял. И тогда его агрессия уводится в тень и направляется на себя в виде вины, стыда и сомнений, продиктрованных внутренним критиком. И тут он встречает в нарциссе свою тень - все то, что так долго было нельзя и опасно, все то, что так рвется наружу, но направляется внутрь себя.И тут он слышит самые заветные слова - это он так всегда хотел. Тут он видит самые смелые поступки - это он мечтал так себя проявлять. И самые нужные слова, которых так долго ждал.Хоп - и границы открыты до самой мякотки.Такой человек вообще-то хочет соединиться с собой, с когда-то забитым, запрещенным, застыженным за такие свои проявления. Но нарциссы триггерят этот дефицит и приближаются так стремительно, что и очухаться-то и времени не было, ведь чувства сами по себе требуют много времени и пространства, а их осознания и призыв - и того дольше. А если счастье сейчас убежит, пока я тут сижу, слушаю, сомневаюсь, торгуюсь за свою ценность? Эх, была-не была, поверю, отдамся. Дальше что бывает сами знаете. Если не знаете зайдите на любой тематический форум. В общем, главное, что я хочу сказать: главная западня в залипании в таких отношениях связана с тем, что человек хочет соединиться с собой, со своей теневой частью, которую когда-то пытались забить из-за ее неудобства. Поэтому границы тех, кто, казалось бы, успешно их держит и защищает, могут слиться в миг.Это как, знаете, есть такие паразиты и вирусы, которые иммунитет изначально воспринимает за своих, до тех пор, пока они не причинят знатные разрушения. И тогда победить чужака будет в разы сложнее, чем на входе. И самая опасная реакция организма, когда он потом свои клетки начинает воспринимать за чужеродные и начинает с ними бороться. Так происходит при аутоиммунных заболеваниях. И так происходит с партнерами нарциссов, которые не могут выбраться из таких отношений - психосоматика - самый распространенный феномен партнеров нарциссов. Поэтому я не верю в волшебные пендали, помогающие выбраться из таких отношений. Это как псориаз лечить мантрой "соберись, тряпка!".Люди, застрявшие в таких отношениях проживают самый настроящий ад, где, чтобы выжить и не подорваться, нужно отсоединить нужный проводок от разрывающиего на части устройства отношений, но нужно знать какой проводок отсоединить, чтобы не бомбануло по собственной инициативе. Нужно выжить, а психические ресурсы как вода в решете иссякают, тот уровень сомнений в себе, который был на входе в такие отношений - это были цветочки по сравнению с тем, что происходит спустя несколько месяцев в таких отношениях. Над какими "проводочками" важно работать в терапии при таких раскладах? Их всего три базовых. Если все в правильной комбинации проработать, то остальное все пойдет в здоровое русло.1. Это агрессия. Это корень с которого все начинается. Как человек привык обходиться со своей агрессией? Куда и как он ее направляет? Где проходит грань между тем, что он ПЕРЕЖИВАЕТ (не путать с рациональным СЧИТАЕТ) адекватной агрессивной реакцией?Под агрессией я подразумеваю не только способность защищать себя, но и ПРЯМО предъявлять себя - чего хочу, чего не хочу, как я думаю, что мне нравится, где хочу остановиться и пр. Т е это то, что чаще всего забито еще в детстве, когда на "хочу" считалось нормальным ответить "перехочешь" или что-то типа того, где на защиту себя родитель реагировал усилением агрессии, где никто не интересовался мнением ребенка, а потребность в отдыхе или поиске ресурсов для преодаления трудностей считалось ленью, которую надо побеждать. Без разговоров. 2 проводок - стыд. Ощущение, что со мной не все в порядке, поэтому надо притворяться, что со мной все в порядке, показывать только сильные свои стороны, чтобы не разоблачили эту "невпорядковость" и не уничтожили последнюю надежду на право существовать среди людей.Что прячется за внешней привлекательностью? А за успешным успехом? А за регалиями? А за правильными и умными мыслями? Для чего они идут вперед спонтанности? А без этих статусов бывает возможность полностью расслабиться в отношениях? А если убрать все эти привлекательные в социуме обертки, какая мякотка обнажится? Есть ли доверие, что есть места и отношения, в которых этой мякотке будет безопасно и комфортно? 3 самый поверхностный (что никак не облегчает картину переживаний) проводок - это вина.Вина за чего-то там, что происходило с родителем. За его чувства, когда принес парашу. За развод родителей. За то, что "как всегда" облажался, не оправдал ожиданий и надежд. Клевенький микс, правда?Это я так иронизирую словом "клевенький", потому что в моей практике - это самые сложные для проработки темы. Потому что идти в них не хочется. И самому терапевту в своей личной терапии тоже.Потому что для того, чтобы туда пойти, нужно поднакопить ресурсов, ну, там, взять кислородную маску, чтобы не задохнуться в стыде (т е доверять терапевту из опыта, что тот точно не завалится в свое и не долбанет ненароком в то место, которое и так задолблено, а просто останется все в тех же отношениях, не изменит своего мнения и вообще выживет после такой "страшной правды"), прикатить подъемный кран, чтобы снять груз вины (т е доверять терапевту в том, что он выдержит очень сильно заряженные чувства и останется включенным, но устойчивым), ну, и потренироваться на стрельбище (то есть набраться смелости и довериться терапевту в том, что он выдержит эксперименты с агрессией в своей адрес так, чтобы он не просто оставлся живым и устойчивым, и не пизданул в ответ, но и сохранил свое отношение).Делов-то! :) В общем, да, ребзя. Путь из абьюзивных отношений тернист и нифига не быстр. И конечная цель его - встреча, исследование, присвоение и конструкивное применение своего внутреннего нарцисса-психопата. Но нарциссы и психопаты тем и полезны, что если они у вас есть внутри (а не в качестве партнера), то при встрече с маньяком в лесу, который хочет вас убить, вы уже, наконец, перестанете на автомате произносить "извините пожалуйста, не будете ли вы так любезны убрать топор, потому что я понимаю, что у вас есть очень сильная травма детства, я вам очень-очень сочувствую и боюсь сделать вам больно, чтобы вы не убили меня еще сильнее".

Показать полностью…

Меня лет после сорока начали прямо-таки восхищать Женщины. Иду по аллее нашей вдоль скамеек, а навстречу мне - дама-соседка. Ей 87 лет, она вдова и живёт одна на третьем этаже.
Идёт медленно, с палочкой, щиколотки опухшие сильно, но сабо на платформе невысокой, шляпка, летящая юбка-миди, блуза в тон и сумочка симпатичная через плечо.
Вошли мы в лифт, она рядом совсем со мной - глаза уже выцветать начали, а были голубыми, лаком для волос пахнет и духами! И чуть-чуть корвалолом.
Говорит:
- Деточка (!), окажите мне любезность, пока едем. Посмотрите, хорошо ли отутюжена блуза, у меня есть сомнения относительно складки на спине, а спросить не у кого...
Блуза выглажена была безупречно, в чем я её и уверила. Женщина улыбнулась и вышла на своём третьем.
Восемьдесят семь лет! Почти бестелесная уже, но - Женщина!
Я восхищена.
Когда я совсем юной приехала в Москву к своим цирковым, было так: я сидела однажды около Большого в шоке от величия столицы.
Утро, 10 часов, мне 22 и я только недавно начала курить. Мама, горестно покачав головой, сказала:
- Что ж, дочь, запретить тебе я не имею морального права, сама курю всю жизнь. Но имей в виду – это в 95% случаев навсегда. И ещё запомни: если куришь, имей СВОИ сигареты. Женщине неприлично "стрелять".
Я запомнила и с тех пор у меня всегда в сумке с запасом.
Подходит Дама - легкая вуалетка, шляпка, абсолютно седые, даже серебряные волосы, чулки (лето, жара), туфли на устойчивом каблуке, роскошное синее платье-балахон х/б, высокая и статная. Лет семидесяти пяти - тогда для меня это был запредельный возраст.
И говорит великолепно поставленным низким голосом:
- Дорогая деточка, разрешите у вас стрельнуть сигаретку? Моя табачка принимает товар, курить хочется так, что я зверею - кофе утренний уже выпила, а сил дотащиться до дальней табачки, увы, нет.
Я в восторге протягиваю ей пачку «Веги», она вставляет сигарету в диковинный мундштук, сладко затягивается и:
- Как жить-то хорошо… Вот голодный голодному хлеба не всегда даст, а курильщик курильщику сигаретку – завсегда! Ой, деточка, я вас фраппировала? Извините великодушно, я хирург, мы матом думаем.

Показать полностью…

Человек - социальное «животное». Поэтому становится лучше, когда помогаешь другим. Это эволюционно заложенный механизм выживания социально организованного вида: когда я делаю хорошо другой особи - хорошо мне.
Помочь другим, когда самому плохо - часто рабочий метод самопомощи.