Екатерина Комарова /
Лента
Вчера
Бывает такая странная штука: если человек кого-то полюбил (автора, певца, просто мужчину или женщину...), то ему может казаться, что объект любви ему становится что-то должен. "Я же тебя люблю, поэтому ты должен/должна мне... всегда писать так, как мне понравилось когда-то, петь вот так-то или же вести вот такую-то жизнь и вот так-то выглядеть, не менять имидж ни в коем случае...". Или просто - если вы влюблены в того, кто досягаем, то он или она должны быть особенно предупредительны и внимательны к нам, и благодарны даже в том случае, если в ответ - ничего. Ведь любовь - это дар...
Но - не должны, и любовь к кому-то - не дар, а нечто, случившееся с нами, иногда - хорошее, иногда - мучительное. Особенно когда она появилась как бы "внезапно", без долгого знакомства, приближения и разглядывания. Но даже когда после этого сближения - не должны. Да, может возникнуть мучительное желание что-то вытянуть, что-то вымолить, а у кого-то даже вытребовать (не дай бог выбить) - ведь я тебя так хочу, и ты должна или должен как-то особенно бережно обходиться с моим "хочу".
Но - не должны. Могут, если хотят. Но любовь не дает никаких прав на другого. Да и само это чувство может расти и развиваться в тех условиях, когда есть свобода. В том числе - и не любить. И осознавать это бывает мучительно сложно, и именно любовь - если это она - может этому осознанию помочь. Такая вот сложность нашей жизни.
Предательство себя, своего пути начинается с того момента, когда я прикидываюсь наивной, молчу, уступаю, прогинаюсь. Я их отмечаю как точки сильных противоречий и чувств. Индикатор – чувство вины, страха и стыда. И это самообман, как дьявол, скрывается всегда в мелочах.⠀Не помогать родителям финансово, зная, что они нуждаются - «Но ведь не просят. Как спросят, я всегда готова помочь».Злиться на друга, который постоянно в тебя «сливается» и рядом, только когда ему нужно поплакать, но продолжать его поддерживать ничего не проясняя – «Друзья всегда должны прийти на помощь/Если я ему всё выскажу, когда мне будет нужная поддержка, он меня отвергнет».Быть лояльной и понимающей там, где откровенная ложь и фальш - «Так я сохраняю принадлежность своему микросоциуму (семья, коллектив, дружеская компания, терапевтическая группа)».Оставаться там, где тебе откровенно плохо и не мочь встать и уйти – «Как я буду выглядеть в их глазах?»Смеяться над дурацкими шутками начальника - «Хочу получить повышение».Постоянно переживать что занимаешься слишком много места – «Другим забота, внимание и поддержка сейчас нужнее».Поддерживать отношения с теми для кого ложь и манипуляции малозначительны – «Все мы не идеальны».Проглатывать и соглашаться с критикой на своих детей от родственников, учителей, воспитателей – «Сохранять отношения и статус, я хорошая мать».Бунтовать против всего, пытаться переделать людей, системы, конструкты, не видя, что избегаешь встречи именно с непризнанными тёмными частями себя – «Я хочу открывать людям глаза, пусть все видят, что я особенная».⠀В этих примерах всегда есть сильный внутриличностный конфликт, заряженное чувство, которое говорит о том, что я сейчас сама себя предала. За ним страх настоящего и будущего, исключенности, безопорности, маленькости, мало смелости, но много трусости. Честность с собой и другими - это всегда риск.Этим процессом легче пренебречь, сбежать от сложных чувств, ради своей же будущей выгоды и благ. Но на самом деле тут я их и теряю.Так, никогда не прийти к себе и не ступить на свою истинную дорожку, не задействовать свои таланты, уникальность, особенность. Прожить жизнь в мире, где не стала собой, жила по чужим правилам, потому что так и не проснулась.
Показать полностью…
Еще про границы сказать хочу. Банальное: они очень важны и это опора. Причем они могут быть очень разными. И, в общем, это не так уж принципиально, на мой взгляд, какие они. Кто-то берет подарки, кто-то нет, кто-то допускает выпить кофе с клиентом или съесть совместно яблочный пирог, кто-то нет, ну и так далее.
Важно, на мой взгляд, вот что.
Первое - это то, что правила должны быть прочувствованы терапевтом изнутри, он должен сам понимать зачем оно вообще, а не просто следовать чему-то заученному. И они должны быть комфортны и аутентичны его личности. Иначе будет фальшь и фигня.
Второе - это то, что все, что попадает в терапию, должно осмысляться, пусть даже и задним числом порой. Если терапевт берет подарок, то он должен держать в голове, что у этого подарка есть какой-то символический смысл, что это про что-то. И это что-то прямо вот сейчас происходит и разыгрывается. Я не против разыгрываний, если они происходят внутри сеттинга, внутри границ. Иногда они могут быть крайне необходимы и целительны. Но их важно замечать и осмыслять как еще одну форму коммуникации, диалога с клиентом. А не пропускать между пальцев, словно ничего не значащий фон.
Ну и третье, важно за свои правила держаться, и держаться довольно крепко. Это для меня примерно как правила дорожного движения. Да, иногда бывают аварийные ситуации, когда приходится нарушать, иначе лобовое столкновение неизбежно. Но при первой же возможности к этим правилам необходимо возвращаться. И иначе просто никак.
Иначе терапия с клиентом "не поедет", не будет ни опоры, ни надежности в терапевте.
И да, я понимаю, что не бывает ничего универсального, и что кому-то мои правила не зайдут, а зайдет что-то совершенно иное. Но я умею работать именно в них, знаю и чувствую именно это ограниченное пространство. Моя эмпатия не абсолютна, и я совершенно не готова опираться только лишь на нее. И чувствительностью/эмпатией границы не заменить, вот совершенно никак. Наоборот, именно четкие и внятные границы и дают возможность опираться и на чувствительность тоже.
